academy of dead souls |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » academy of dead souls » эпизоды » за наши грехи нам воздастся.
в е д ь я ш у т , я с м е ю с ь н а д т о б о й . м н е п л е в а т ь , ч т о с о т р е ш ь м о е и м я.
во мне сидит бес. если можешь, прости меня.
э т о о н г о в о р и т н а л а т ы н и :
carpe diem. memento mori.
технически, он взаперти, так что можно считать,
ч т о м ы с н и м в сговоре.
[nick]Evita Mora[/nick][icon]https://forumavatars.ru/img/avatars/0019/9e/ef/4178-1697904068.png[/icon]
н е б о л ь ш е , н е м е н ь ш е -
я согласен только на все.
лето — самая жаркая пора. конечно, Штатам в этом вопросе далеко до Испании, но за те годы, сколько прожил уже здесь, по воле отца и его разросшемуся бизнесу, как-то привык и тут находить достаточно плюсов. американцы тоже умеют отрываться и зашибать неплохие тусовки. особенно те, что проходят у бассейна. лично мне такие больше по душе, чем те, что проходят на гонках и после них. тоже драйф, тоже весело и шумно, но у воды всегда всё ярче и круче. особенно когда начинается жара. девочки с бикини, под громкую музыку двигаются красиво и так ритмично. завлекающе. услада для взора, очевидно, а после и для рук, когда можно прикасаться. американки, кстати, тоже темпераментны, как и испанки, а ещё тут много метисов или бывших эмигрантов. это сразу так разбавляет колорит и добавляет интриги и веселья. нет определённого типажа, который выбираю для себя, а значит и выбор это потрясающе богатый. главное вовремя дать понять, что не ищу ничего постоянного и серьезного, чтобы избежать возможных проблем. все эти претензии, обиды, истерики — с этим мимо меня, пожалуйста. я по части веселья, хорошего отдыха и жаркого секса. свидания, романтика, сопливое ми-ми-ми, которое хотят отыскать многие, просто не по адресу. знаю, что классный и охуенный, потому любая поведётся, но не собираюсь становиться их врагом, просто потому что взгляды не совпадают. всё решаю ещё на берегу, а потому ни одна ещё не была на меня в обиде. сегодня, приехав в особняк одного из друзей по колледжу, собираюсь действовать по той же схеме. танцы, жадные поцелуи, алкоголь на чьём-то теле, а уже после предпочту уехать с кем-то из девчонок в отель, чтобы не заморачиваться. точно не спальни в этом доме, где за вечер перебывает тьма народу. и точно не дом отца, даже если его и его жены там нет. зато есть мелкая сестрица, которая непременно донесёт. это во-первых. ну и просто не горю желанием демонстрировать что-то личное. это во-вторых. собираюсь просто отлично провести время, наслаждаясь летом, перед новым курсом. ещё немного и выпуск, а после магистратура. всё распланировано. надо уметь и отдыхать следовательно. ладно, ладно, и так не то что бы запарен бываю, но сессия была мозговыносящей, теперь от этих воспоминаний избавляемся. вымываем шотами, текилой и абсентом. удаётся весьма неплохо.
и этот вечер уже в самом разгаре, когда заваливаюсь на огромный надувной диван, в обнимку с девчонками, с которыми танцевали ещё пару минут назад. те ещё оторвы попались. изучали, оказывается, в прошлом году испанский и культуру моей родины,. в этом нашли общий язык. надо сказать, что ко взаимному удовлетворению, особенно когда мой оказался по очереди во рту у каждой из них. народ всё ещё пребывает, но на таких мероприятиях редко отслеживаешь, когда и кто приходит или уходит. если, конечно, не ищешь кого-то определённого. лично я — никого не жду, потому мне и плевать на это. да, шатается кто-то рядом, на танцполе дохера всех, а ещё иногда подходят, жмут руку, если говорить про парней, и здороваются или же лезут обниматься, если речь про девчонок. кого-то знаю по именам, кого-то просто в лицо помню. есть те, кто мне и вовсе не знаком, но они откуда-то знают меня. таких тоже хватает. в нашей компании это даже не удивительно, но порой утомляет. впрочем, не зацикливаюсь на том, просто развлекаясь и наслаждаясь вечером. рядом со мной красивые девчонки, а ещё пара друзей и один знакомый. более чем достаточное сопровождение на этот вечер. других и не требуется. разве что текила, но она у нас с собой. очередную порцию предпочитаю влить в себя далеко не из горла или с помощью шота. есть способы гораздо более интересные. например, выдающиеся участки тела одной из девиц, что почти на моих коленях обосновалась. что может омрачить такой вечер? знал бы, так попытался бы не сглазить. где моя, чёрт возьми, дальновидность?
— смотри какая малышка. — Шон толкает в бок локтем, вызывая этим лёгкое раздражение. мне и без того хватает женского внимания и женских тел, с который могу хлестать текилу, бутылка с которой в моих руках. но раз уж новый знакомый так настойчиво стремится кого-то показать, переключить внимание, то почему бы собственно и нет. видимо эта девчонка того стоит. слизываю пару капель алкоголя с ключицы Мэри, а может быть Сандры, пока не особо запомнил, кто из них кто, просто две прикольные девчонки, с которыми затусили в этот вечер. у одной потрясающие рыжие волосы до задницы и неплохая фигура, у второй черное, как смоль, каре и симпатичная мордашка. но кому из них что принадлежит пока в памяти не отложилось. внешности и ненапряженного характера более чем достаточно для кратковременного знакомства, а ни с одной из них не планирую больше одного вечера. не в моих просто правилах. всегда честен с ними. постоянных и длительных отношений не будет, но хорошо провести время, это пожалуйста. а после без взаимных обид разбежаться по своим делам, жизням и заботам. пересечёмся на другой вечеринке? неплохо. нет? да и плевать. мы друг другу ничем не обязаны. всё честно. так что не нуждаюсь особо в компании ещё кого-то, но поворачиваю голову в ту сторону, куда указал Шон. чтобы выругаться себе под нос, для начала, но весьма эмоционально и на испанском, а после подняться со своего места, тут же теряя интерес к временной спутнице. твою мать. стоило догадаться, что одна наглая девчонка не понимает слова "нет". это же было так очевидно, в её стиле. годами такое проворачивала, коза мелкая. да чтоб тебя, Эвита. ты это специально, да?! кажется бутылки текилы будет мало... но ты сделала всё сейчас, чтобы и вовсе прекратил пить. это такой изощрённый план? я не оценил. не надейся даже.
fuck. в моей голове это звучит просто непрекращающейся, огромной, и прямо-таки бегущей строкой. не хватает только восклицательных знаков в конце и гневного смайлика, как бывает в разных мессенджерах. для привлечения внимания было бы самое то. настроение тут же слетает до нуля, рискуя уйти в глубины этой планеты уже через пару мгновений, если продолжу смотреть на тебя в короткой, почти до блядского, юбке и такой же майке. если хотелось разбудить во мне чудовище, получилось просто на отлично. этот твой синдром отличницы даже тут не отступил, а должен был бы. благоразумие, всё такое, нет? незнакомые слова? иногда не проходит чувство, что всё это намеренно, всё это специально. эффект 100%. всегда. как только удаётся так профессионально доводить до белого каления, вопрос из разряда философский. тебя не должно быть здесь. ты это знаешь. ты это, мать твою, слышала от меня ещё утром, когда предупреждал, чтобы даже не пыталась проскочить со мной вместе. ты сделала это сама. какого же хрена, Эви? не хватка острых ощущений в организме или пиздюлей? давно не ругалась со мной, уже забыла как это? так напомню, можешь не сомневаться. особенно теперь, когда испортила всё веселье. какой идиот пропускает сюда малолеток? и если пропустили тебя, сколько ещё таких же можно насчитать у бассейна или в доме? в чьих-то уже объятиях? может и без тормозов, но не совсем без царя в голове. портить себе будущее из-за красивой девицы никто бы не хотел. я - особенно. но ты же припёрлась, чего-то ради. чтобы подставить кого-то на этой вечеринке. тебе может и восемнадцать, но это всё равно недостаточно, чтобы желать видеть тебя тут. под похотливыми взглядами парней, что уже обратили на тебя внимание. блядство. порой кажется, что ты целенаправленно напрашиваешься на раздражение, которым щедро одарю, даже не сомневайся. чего ради каждый раз провоцировать? мазохистка, что ли? энергетический вампир, не иначе. бутылка оказывается в руках Шона, непонимающего, что происходит. некогда объяснять. может быть потом, когда успокоюсь. просто ради общего развития, а ещё чтобы впредь не думал называть мою сестру малышкой. это пока он в неведении. но в следующий раз рискует получить кулаком в морду. на это не поскуплюсь, он в курсе.
не подхожу, а буквально подлетаю к тебе, хватая чуть выше локтя. издаешь то ли писк, то ли вскрик, но мне откровенно плевать на это. ты доигралась, мелкая. если хотела не этого, то стоило не появляться здесь. тебя не приглашали. тебя не звали. тебя не ждали. должна была быть дома и зубрить свои уроки, проекты или что там у тебя по плану на это лето. откровенно поебать мне, чем занимаешься. знаю только наверняка, что студенткой колледжа не являешься, чтобы тусоваться здесь, с ними. со мной в том числе.
— у тебя десять секунд, чтобы предоставить хоть одну внятную причину, что ты тут забыла. а после свалить нафиг домой и больше не попадаться мне на глаза. минимум неделю. ну?! — меня изнутри словно огнём выжигает, когда чуть оттаскиваю тебя из толпы, подальше от чужих глаз. плюсы таких вечеринок в том, что обычно окружающим плевать на всех, кроме себя. в этом, кстати, и минусы. если с тобой что-то случится, то едва ли кто поможет. при всех своих эмоциях в отношении тебя, не могу не признавать, что выросла в красивую девицу. минимум половина парней здесь уже мысленно раздела и нагнула тебя прямо у бассейна или в комнатах на втором этаже. вторая половина просто бы не заморачивалась с одеждой. тем более, что ты им прям подарок судьбы устроила. чуть дёрнул юбку наверх и вот всё перед тобой. чем думала вообще? или мозги в эту хорошенькую блондинистую голову не завозили априори? печально. мне было бы похуй, честно, если бы только это было не у меня на глазах.
— Эви, блять, тебя вообще тут быть не должно. ещё утром сказал это. на испанском и на американском, кстати. — узнаю, что привёз кто-то из местных, голову откручу. особенно, если кто-то из парней. я могу ненавидеть тебя или просто недолюбливать, как было всё наше детство, но не могу позволить попасть в беду. ебучие ли это благородство или нежелание видеть, как с тобой снова будут носиться все, кому не лень — не так важно. результат-то один. ты свалишь с этой вечеринки. потому что не собираюсь с тобой нянчится и постоянно присматривать. если потребуется, лично отвезу домой и запру в доме. можешь потом хоть мозг вынести нытьём или сдать меня отцу и своей драгоценной мамаше, что опять обижаю. похуй. но ты будешь подальше отсюда. в безопасности. вот где я в прошлой жизни так нагрешил, что отдуваюсь в этой?
w i l l y o u s t i l l t h i n k I ' m p r e t t y, w h e n I c o m e b a c k t o b i t e ?
w h e n I ' m s c r e a m i n g l i k e a s i r e n i n t h e m i d d l e o f t h e n i g h t ?
w h e n I unleash the storm j u s t ' c a u s e I ' m b o r e d ?
i f y o u ' r e n o t s c a r e d o f m e
t h e n w h a t ' s t h i s prison f o r ?
я люблю быть в центре внимания, и мне не стыдно в этом признаться. в большинстве случаев я руководствуюсь далеко не здравым смыслом, а исключительно эмоциями и своими желаниями. возможно, все дело в том, что в моих жилах течет горячая испанская кровь, или же в том, что я никогда не знала слова «нет», но факт остается фактом. именно так я оказалась на вечеринке, на которую мне настоятельно советовали не ходить. признаю, «советовали» это не совсем подходящее слово для того, с каким упоением Дамиан читал мне лекции о том, где мне стоит и не стоит находиться сегодня вечером, но не то чтобы я когда-либо его слушалась. если честно, мне чертовски нравится его провоцировать, отчасти поэтому я здесь. к тому же, лето в самом разгаре, и я имею полное право классно проводить время, наслаждаться свободой, отсутствием домашних заданий и внеклассных занятий, просто быть собой. его это всегда приводило в бешенство. он хотел, чтобы я молча сидела в углу и не отсвечивала, чтобы не путалась у него под ногами, чтобы не мешала ему быть королем этой чертовой жизни. наверное, так было бы проще. наверное, мы тогда не цапались бы постоянно, словно кошка с собакой, не трепали бы друг другу нервы, а просто существовали в параллельных вселенных, вспоминая о существовании друг друга лишь на обязательных семейных вечерах, которые раз в месяц любили устраивать наши родители для того, чтобы держать руку на пульсе и не потерять контроль над собственными детьми — забавно, как они искренне верят в то, что у них еще есть шанс удержать нас в узде, — но по факту, это было бы слишком скучно. мы не способны оставить друг друга в покое. не знаю, чем там руководствуется мой старший брат, но я точно знаю, что он, как и я, не может пройти мимо, если есть шанс меня зацепить. он мог бы вести себя по-взрослому, в конце концов он старше, а значит, должен быть мудрее. он мог бы позволить мне жить своей жизнью и совершать свои собственные ошибки, потому что это правильно, потому что только так можно чему-то научиться. но нет, ему слишком нравилось надо мной издеваться. а еще — я не сомневаюсь — ему нравилось, что я отвечаю ему взаимностью, что я точно так же не могу его игнорировать. были моменты, когда я искренне этого хотела, когда я пыталась взять на себя роль ответственного взрослого, раз уж он понятия не имеет, что это такое, и не способен перестать вести себя, как конченный придурок, но он сводил все мои старания на нет и только смеялся надо мной. разумеется меня это злило, разумеется мне хотелось рвать и метать, и однажды я даже сорвалась и, словно глупый, неуправляемый подросток, забралась в его гардероб и порезала все его вещи. я не гордилась собственными поступками, когда речь заходила о Дамиане, но я не могла иначе. он будил во мне что-то мрачное, черное, необузданное. что-то, чему я не могла сопротивляться. это заводило меня и одновременно пугало. я ненавидела своего старшего брата, но в то же время тянулась к нему, потому что он заставлял меня чувствовать то, чего я не испытывала ни с кем другим. яркие вспышки гнева, ярости, страха, возбуждения. если бы я рассказала кому-нибудь об этом, меня бы наверняка назвали сумасшедшей и посоветовали бы обратиться к специалисту, но мне плевать. я буду делать то, что мне хочется. в конце концов, живем мы только один раз. Дамиан тоже руководствуется именно этим принципом, и это нередко заставляет меня задумываться о том, что мы похожи гораздо сильнее, чем я бы того хотела. хотя, разумеется, он будет это все отрицать. ему претят наши родственные узы, он бы наверняка с удовольствием променял меня на одну из своих драгоценных машин, если бы у него была такая возможность. возможно я утрирую, но всем своим видом он пытается доказать мне именно это. я недостойна его внимания, я не должна находиться рядом, я ему не нужна, я лишь раздражаю его и он отдал бы все, чтобы у него вообще не было назойливой младшей сестры. я не могу с этим смириться, а потому отчаянно привлекаю его внимание, а потом проклинаю себя за это. мне правда хотелось бы, чтобы мне было все равно, чтобы я могла с гордой уверенностью заявить, что его мнение и его поведение меня ничуть не волнуют, но черт возьми, у меня не получается. я всегда была избалованным ребенком, который привык получать желаемое, но все же, если бы не его бесконечные запреты, я бы не сделала и половины того, чем сейчас не горжусь. он сам подводит меня к краю, а потом недовольно закатывает глаза. он сам втянул меня в эти грязные игры, травил меня, не давал прохода, а теперь, когда я стала своего рода зависима от этой херни, ему это не нравится. что ж, Дамиан, может быть хоть так тебе удастся повзрослеть и наконец понять, что за все в этой жизни нужно платить.
— ты уверена, что нам стоило сюда идти? — Лола опасливо оглядывается по сторонам, и я усмехаюсь. — расслабься, это всего лишь вечеринка. посмотри на них, — я обвожу рукой толпу студентов, которые ведут себя, словно школьники, — они ничем не отличаются от нас. ты думаешь, если они старше, то это моментально делает их круче или умнее? ошибаешься, — уж мне ли не знать, один из них живет со мной в одном доме. — он тебя убьет, — шепчет подруга, но кажется, все-таки немного расслабляется. — я взрослый человек, и он не имеет права мной командовать, — произношу это вслух, а внутри почему-то все вспыхивает. я знаю, что он разозлится. но я просто хочу повеселиться. время летит стремительно, молодость пройдет, а так мне хотя бы будет что вспомнить. — а теперь сделай глубокий вдох, — она повторяет за мной, — выдох, — на губах Лолы расцветает улыбка, — и давай отрываться, — мы направляемся к столику неподалеку от бассейна и наполняем стаканчики джином с тоником. — за охренительное лето, — произношу тост, а затем опустошаю стакан почти наполовину. у меня нет цели напиться, но есть цель расслабиться и не думать о том, что будет завтра. я молода, красива, у меня вся жизнь впереди, а весь мир у моих ног. так кто меня остановит?
в этот самый момент чья-то рука хватает меня чуть выше локтя, заставляя вскрикнуть и выронить стаканчик. — черт возьми, Дэм, — недовольно морщусь, но в следующую секунду смотрю в твои глаза уже с вызовом. я знала, на что иду. — да отпусти же ты меня, — ага, так ты меня и послушался. оттаскиваешь в сторону, пока я тщетно пытаюсь сопротивляться. хватка у тебя железная, и я готова поспорить, что на коже останутся синяки. — на испанском и даже на американском? ничего себе. прости, я просто тебя совсем не слушала, — как ни в чем ни бывало парирую я. ну, знаешь, мысли были заняты совсем другим. женщина, что с меня взять. невинно хлопаю глазами, хотя прекрасно понимаю, что тебя не проведешь. ты знаешь, что я далеко не дура, хоть и мастерски умею притворяться в ситуациях, когда я могу получить от этого определенную выгоду. — отвечая на твой вопрос, что я тут забыла, я решила немного повеселиться. меня пригласили, — еще один удар ниже пояса. готова поспорить, ты уже перебираешь в своей голове возможные варианты того, кто мог быть настолько глуп, чтобы позвать на студенческую вечеринку двух восемнадцатилетних девчонок. — оказывается, не всем ты нравишься, — пожимаю плечами. не собираюсь называть тебе имен, но пара ребят из твоего колледжа, которые считают тебя заносчивым мудаком — и я с ними солидарна, — были крайне воодушевлены идеей пригласить меня и заставить тебя нервничать. они даже ничего не попросили взамен, представляешь? — и я никуда не пойду, — твердо заявляю я, наконец высвобождаясь из твоего захвата. — я имею полное право делать то, что мне хочется, и не спрашивать при этом твоего разрешения, — посмотрите на нее, какая взрослая девочка. вижу, как в твоих глазах полыхает огонь, и это непроизвольно заставляет меня улыбаться. я же знаю, что ты ничего не сможешь сделать, потому что я права. если ты закинешь меня на плечо, затащишь в машину и отвезешь домой, то это привлечет к нам слишком много внимания, а я сильно сомневаюсь, что тебе это нужно. даже если тебе плевать на мнение других людей, все равно лишние разговоры ни к чему. тебе останется просто смириться с тем, что я здесь. — просто расслабься и получай удовольствие. я не собираюсь тебе мешать. сделаем вид, что мы друг другу никто. тем более, что это недалеко от истины, — и снова это напускное равнодушие, будто я тебя и за близкого человека даже не считаю. ты всего лишь человек, с которым я вынуждена жить под одной крышей и называть старшим братом, но это ничего не значит. — и не будь таким серьезным, тебе это не идет, — улыбка озаряет мое лицо, глаза сияют, ты делаешь шаг мне навстречу, и я замираю, словно лань, готовая в любой момент броситься прочь. взгляд падает на твои губы, всего на секунду, но этого достаточно для того, чтобы задержать дыхание. черт возьми, иногда ты меня пугаешь. проблема только в том, что иногда мне это даже нравится. как ты думаешь, я сумасшедшая?
— меня ждет Лола, — произношу я и уже не звучу так уверенно, как пять секунд назад. и почему ты стушевалась, малышка Эви? стало страшно, что тебя накажут? нет, все гораздо хуже. я боюсь того, что тебе будет все равно. я боюсь того, что ты просто махнешь рукой и не уделишь мне больше ни капли своего внимания. я точно ненормальная, мне нужно расслабиться, мне нужно отвлечься. мне на помощь приходит незнакомый парень, который с криком подбегает ко мне, закидывает на плечо и кружит. я визжу и смеюсь одновременно, стараясь не смотреть на тебя, потому что и так знаю, какой будет твоя реакция. тебе это не понравится. тебе ничего не нравится, что связано со мной и моим желанием получать удовольствие от жизни. ты хочешь, чтобы я страдала. парень ставит меня на место, и я одергиваю юбку. — привет, красотка, — затем он поворачивается в твою сторону. — привет, Дэм. твоя? — кивает на меня, и я презрительно фыркаю. — ничья, — господи, как пафосно звучит. — Эвита, — протягиваю ему ладонь, и он оставляет на ней поцелуй, хотя до галантного джентльмена ему явно далеко. — очень приятно, я Блейк. хочешь выпить? — вот это другой разговор. он замечает мое воодушевление и спешит утянуть меня за собой. — хорошего вечера, — салютую тебе, замечаю, как ты сжимаешь руки в кулаки, но тут же отворачиваюсь. мы не будем играть по твоим правилам, мы будем играть по моим. я хочу доказать тебе, что я сильная, что я ничего не боюсь, что мне все дозволено, что весь мир у моих ног, и ты не сможешь у меня этого отнять, как бы сильно ни пытался. я больше не ребенок, и ты надо мной не властен.
[nick]Evita Mora[/nick][icon]https://forumavatars.ru/img/avatars/0019/9e/ef/4178-1697904068.png[/icon]
голову бы открутить тому, кто пригласил тебя. скрутить с шеи и сыграть как футбольным мячом, вот только ты не сделаешь мне такого подарка и не назовешь имени. вижу по твоему хорошенькому личку, как буквально светишься от самодовольства, говор мне всё это. слишком смелая стала? забыла, какой у меня характер и как могу вести себя? что же ты вечно ходишь по лезвию, Эвита. почему тебе спокойно не живётся? — будешь это право иметь, хоть во всех позах, но после того как тебе исполнится двадцать один и ты свалишь как можно дальше от меня, чтобы я тебя не видел и не слышала. а пока поумерь гонор, малая. закипаю с каждым мгновением все сильнее. ты меня реально бесишь. особенно когда пытаешься демонстрировать самостоятельность. и некую взрослость решений, которой у тебя нет. однажды ты доиграешься.
потому что ты - невыносима. ты хуже самого смертоносного вируса и яда одновременно. хуже самого громкого звука. самого сильного удара в самую болезненную точку человеческого тела. ты злобная эгоистичная девица. ты мне мозг и нервную систему одним своим присутствием выносишь, а уж когда открываешь рот, так и вовсе хочется пустить пулю или тебе в лоб, или себе в висок. даже не знаю, что тут более действенным бы оказалось. во мне буквально всё горит в тот момент, когда приходится иметь с тобой дело. маленькая дрянь, что сжигает мои нервы к чертям собачим, наслаждаясь очевидно этим. точно так же, как наслаждаешься сейчас призраком свободы, которую с чего-то вдруг себе приписала, весьма наивно с твоей стороны. мала ещё, чтобы на вечеринки подобные заявляться, а даже если бы возраст и позволял, нечего тут делать. плевать, что весьма двулично это, но наблюдать за тем, как тебя лапают на подобных party, мне не улыбается откровенно. не важно, что порой придушить хочется, но все же не забываю, что по отцу ты мне сестра и всё такое. нехрен становиться предметом вожделения, ещё и в таких нарядах, за которые голову бы оторвать. блядский, сука, наряд. чем только думаешь вечно? все шансы найти приключения на собственную задницу, какие не понравятся. и ни любимая мамочка, ни богатый папочка там не помогут. можно нарваться так, что вся жизнь пойдёт по одному месту, сломав морально. конечно, в глазах твоих, Эвита, урод только я, причем моральный, да-да, но зря ты не думаешь о том, что бывают варианты и хуже. откровенно говоря пофиг, как ты отрываешься и расслабляешься, но становиться частью трагедии, которая весьма реальна быть может, на таких вечеринках постоянно происходит, мне это известно, просто с тем не связан и не вникаю особо, если меня не затрагивает. едва ли пройду мимо, если увижу, как кому-то подсыпают дрянь в напиток или зажимают против воли, но точно не буду тут бэтменом, носящимся по всем закоулкам, спасая наивных идиоток от сволочей. не обманываюсь о том, кем являются такие парни, даже хуже определения имеются, но не в том суть. доверия к большинству тут хрен целых хрен десятых. и почему этого не понимаешь ты, в душе не представляю. могу пустить всё на самотёк, раз так хочется себя независимой и взрослой явить, начала же мне хамить столь открыто, но часть хорошего парня и даже брата, во мне убеждает, что не получится так. и сам не отдохну, дёргаясь из-за тебя, и не прощу, если таки вляпаешься в беду. видеть потом страдающую несчастную мордочку — не улыбается. может это и часть эгоизма, ведь опять начнут с тобой все носиться, как с хрустальной. этого и без того чрезмерно много. и так слишком разбаловали. вон какая эгоистичная дрянь из тебя, сестрёнка, получилась.
делаю вдох и выдох, прежде чем отправиться искать, куда упорхнула вместе с Блейком. косвенно знакомы, но далеко не из списка тех ребят, которым стал бы доверять. которых бы пустил в свой круг общения. вроде не такой уж и отморозок, зато общается с такими. если тебя он сейчас потащил в их компанию, жди беды. как минимум, я крайне не лажу с несколькими парнями из той тусовки. и лучше бы им не быть там, подле, раз у тебя, малой, мозгов пока не хватает оценить всю ситуацию. тебе мир видится в розовых очках. в Испании всё было проще. люди там хоть и более темпераментные, но тем и более честные. тоже, конечно, хватает своих уродов, но как заметил с момента переезда, в Америке с этим хуже. тут грязи как-то больше. и какие бы ни относился к тебе, точно не желаю тебе зла. пора было бы уже это понять. больно делал, не отрицаю. изводил. доводил. за что можешь ненавидеть или презирать, твоё право, мне плевать. но я никогда не давал повода думать, что позволю кому-то тебе причинить вред. так какого же хрена, Эви, ты мне тут начала свои зубки показывать? клыки ещё не выросли, не надейся. мне не больно. просто неприятно. а ещё злит. так, как никогда ещё в жизни. зачем ты провоцируешь весь гребанный мир? на что нарваться хочешь?
приходится потратить изрядно времени, чтобы разыскать тебя в толпе. этот дом достаточно большой, а ты, конечно же, отстаивая свою независимость, позволила увести себя как можно дальше от меня. идиотка. дура. сколько нелестных определений просится в голову. отбитое чувство самосохранения вроде как у меня должно быть, почему оказалось у тебя? святые, дайте мне сил. — а теперь ещё раз, если с первого раза не поняла. мы - уходим. прямо сейчас. где там твоя Лола? она тоже. я отвезу вас домой. это не обсуждает. будь у тебя хоть немного развит инстинкт самосохранения, милая сестричка, ты бы даже не появилась тут, послушала бы меня утром, на крайний случай, до того как появился Блэйк. но это же не про тебя, верно? вырываю из твоих рук стакан, догадываясь, что ты даже не удосужилась проследить, откуда и что тебе наливали, может даже отвлеклась или тебя отвлекли. тебе вообще не жаль себя, понять не могу? на вечеринке среди незнакомцев пить алкоголь, ещё и не держа при этом стакан в поле своего зрения от и до? или так хочется почувствовать на себе взрослую жизнь? когда эти твари воспользуются тем, что отключилась и пустят по кругу? ах, да, конечно, это я у тебя главный урод во всем свете, остальных ты в этом не подозреваешь. — эй, Мора. не обламывай девочке кайф. смотри, ей с нами весело, так что вали-ка ты по добру. вдох. ну, конечно, сегодня не мой день. с того блять момента, как ты появилась в поле моего зрения, Эви, мне не везёт. уже явно не будет.
поворачиваюсь лицом к развалившемуся на диване парню. это Скотт Трэвис. местный говнюк, по которому вечно чешутся кулаки. мне уже ни раз и ни два приходилось с ним сталкиваться, но как-то обходилось. сегодня - нет. и всё из-за тебя. довольна? — рот свой завали, Трэвис, я не с тобой разговаривал. она уходит. прямо сейчас. конечно же, всё не закончится разговором. конечно же, это было ожидаемо. по его глазам было видно, что этот ублюдок наметил для себя жертву на этот вечер. конечно же тебя, Эви. какая же ты безмозглая, если не поняла. приходится оттолкнуть тебя, в сторону другого дивана, сориентировавшись по ситуации, даже если всё вышло не идеально. разбитые коленки? твои проблемы. это меньшее из зол, ведь в следующее мгновение на меня уже кидается Трэвис и приходится держать удар. ты бы просто попала под этот замес, но может и стоило не заботиться о тебе даже в такой момент? может это бы тебя чему-то научило?
драка выходит ожесточенной, но краткой. мне не в первый в подобной участвовать. не впервой ходить потом в синяках, чувствовать боль в рёбрах. в этот раз возможно даже отделался легче обычного. ты так довела меня, что на этой ярость бил не задумываясь. просто бил и всё. результат - явно сломанный нос, чудом не вбитый в череп, и разбитая в кровь губа. дальше меня просто оттащили его друзья. ну как тебе, Эви, нравится такое? усмехаюсь зло, чувствуя саднящие костяшки. — ещё раз увижу вас подле неё, любого из вас, пожалеете. после чего хватаю тебя за руку, как котёнка нашкодившего за шкирку, тяну на себя и подталкиваю в сторону выхода. идиотка. спасибо, что не сбежала во время драки. — заткнись и шевели жопой, Эви. не собираюсь больше церемониться с тобой, потому в какой-то момент, устав от воплей и нытья, закидываю на плечо и иду в сторону машины, которую тут оставил. плевать уже на твою Лолу. из машины напишу кому-то из своих и попрошу её найти и отвезти домой. некогда мне ещё с одной малолеткой возиться. усаживаю тебя прямо на капот машины, хотя стоило бы затолкать сразу в салон.
— слушай сюда, взрослая и, мать её, самостоятельная! мне плевать, что ты себе там возомнила. и в каком цвете видишь мир. ты нихрена не знаешь про этих парней и что они делают с такими, как ты. смотри на меня! хватаю тебя за подбородок, возможно причиняя тем самым боль. возможно, потом, оставшись наедине с собственными мыслями я о том сильно пожалею. но только не в данный момент, пока ты поджигаешь мне нервы. методично и умело. — так и думал. идиотка! ты хотя бы знаешь, что пила? нет? поздравляю. компанию ты себе нашла что надо. так бы втроём они тебя и разложили. очнулась бы быстро, воспоминаний было бы на всю твою жизнь. убираю руки от тебя, зло улыбаясь. вот. вот оно, чёрт возьми. проблеск понимания. что, не ожидала, что кто-то может относиться к тебе не как к принцессе? как тебе такая реальность? нравится? отпустить тебя, как орала всю дорогу? или наконец начнёшь слушать, хотя бы намного? на что я правда надеюсь, сам не знаю. — сиди и не дёргайся, я сейчас. оставлять тебя не особо хочется, ты же непредсказуема, кто знает что в башке стрельнуть может, но к счастью мне только в машину надо влезть. есть один способ, как от этой гадости быстро избавиться. вытаскиваю из запасов бутылку с апельсиновым соком и возвращаюсь к тебе. надо же, видать прониклась. даже не свалила. — пей. кислота витамины с нейтрализует это минут за десять, может пятнадцать. можешь не благодарить. всё ещё взбешён, но постепенно успокаиваюсь. надолго ли?
з а ч е м м ы и м е н н о с т о б о й и г р а е м с с у д ь б о й ?
б ы т ь в м е с т е небезопасно
м ы м е д л е н н о - м е д л е н н о г а с н е м
с т а л и т е м и, к о г о н е н а в и д и м
тебя слишком сложно читать. есть люди, помыслы которых чисты и прозрачны, в них нет двойного дна, и рядом с ними тебе не приходится думать о том, с какой из сотни их личностей тебе повезет познакомиться сегодня. они просты и понятны, к ним не нужно искать особый подход, общение с ними протекает максимально гладко, без лишней турбулентности, а контакт удается найти в считанные секунды, словно вы были знакомы всю жизнь. с тобой все иначе. с тобой, блять, невыносимо сложно. сколько бы времени я ни потратила на то, чтобы изучить тебя, подружиться с каждым из твоих демонов, этого все равно будет недостаточно. и с одной стороны, это приводит меня в какой-то наивный, детский восторг, ведь с тобой никогда не бывает скучно, а с другой, это чертовски выматывает и заставляет все чаще задумываться о том, что лучше было бы даже не пытаться. лучше бы было никогда тебя не знать. ты не просто закрытая книга, ты книга, написанная на одном из мертвых языков, к тебе не то что сложно, к тебе попросту невозможно подобрать пароль, потому что его не существует вовсе. ты говоришь о том, что если я буду вести себя правильно, в соответствии с твоими персональными стандартами поведения, что если я буду слушаться и не творить глупостей, то все будет прекрасно, но я точно знаю, что это не так. даже если я буду идеальной, ты обязательно найдешь к чему придраться. даже если я буду говорить только то, что ты хочешь услышать, ты придумаешь, как бы еще доебаться, как бы еще выставить меня неблагодарной, эгоистичной девчонкой, которая так любит лезть не в свое дело и играть на твоих нервах. ты уверенно делаешь вид, что проблема исключительно во мне, забывая о том, что было время, когда я действительно старалась тебе угодить, когда я действительно делала все, чтобы мы могли существовать в мире и согласии. я хотела с тобой поладить, я думала, мы можем стать теми самыми братом и сестрой из тупых американских сериалов, которые, хоть и подкалывают друг друга, но делают это по-доброму, искренне, а не с целью задеть побольнее и превратить жизнь другого в самый страшный ночной кошмар. иногда мне кажется, что ты и правда получаешь удовольствие, когда заставляешь меня ходить на цыпочках, вздрагивать от каждого шороха, ожидая очередного удара с твоей стороны. ты не хочешь, чтобы я тебе доверяла, ты не хочешь со мной дружить, ты, с присущей тебе самоуверенностью и наглостью, заявляешь о том, что я испортила твою жизнь одним лишь своим появлением на свет, забывая о том, что я этого совсем не просила. черт возьми, неужели ты не слышишь, насколько это абсурдно звучит? неужели тебе действительно кажется нормальным обвинять в своих неудачах и душевных травмах ребенка? а потом ты еще удивляешься, почему я выбираю тебя провоцировать. у меня не получается игнорировать твое существование, у меня не получается делать вид, что все в порядке, потому что ты ни на минуту не позволяешь мне забыть, как сильно меня ненавидишь. я живу своей жизнью, пока ты превращаешь ее в ад. если бы ты и правда хотел, ты бы объявил своего рода перемирие, ты нажал бы на тормоза и предложил самый оптимальный в этой ситуации вариант — попросту друг друга не замечать. не скажу, что это далось бы мне легко, учитывая, что я уже стала зависима от этих эмоциональных качелей, но я бы справилась, я бы пустила свою неуемную энергию в иное русло, я бы переключила свое внимание на кого-нибудь менее заносчивого и невыносимого. но ты же не сдаешься. ты можешь сколько угодно изображать из себя крутого парня, которому не дает прохода его назойливая младшая сестра, но ты точно так же не способен выжить без того, чтобы доводить меня до ручки. ты такой же, как и я, мы одинаковые, только тебе смелости не хватает себе в этом признаться, потому что на самом деле ты чертов трус. продолжай притворяться дальше, Мора, может быть однажды тебе удастся и меня убедить в том, что ты ангел, а я — блядский дьвол.
очередной коктейль оказывается в моей руке, но я отставляю его в сторону, решив, что на сегодня с меня уже хватит. осознаю, что потеряла Лолу из виду некоторое время назад, приподнимаюсь с дивана, чтобы отыскать ее, но голова начинает кружиться, и я тут же падаю обратно. — эй, с тобой все в порядке? — Блейк усаживается рядом на подлокотник, я киваю и спешу отодвинуться от него. не знаю, сколько прошло времени с момента, как я пожелала тебе хорошего вечера — что, разумеется, переводилось как «пошел ты к черту», — и сколько стаканов я уже в себя опрокинула, но кажется, это все же было плохой идеей, подниматься сюда с ребятами. стоило остаться внизу, где побольше народа. поверить не могу, что ты оказался прав. — все супер. мне нужно найти Лолу, — он наклоняется слишком близко, почти касаясь своими губами моей щеки, и я чувствую стойкий запах алкоголя. уверена, он выпил раза в три больше чем я. становится неуютно, но я стараюсь делать вид, что держу ситуацию под контролем. — расслабься, с твоей подружкой ничего не случится. лучше выпей с нами, — парень по имени Трэвис, от одного вида которого у меня, если честно, мурашки по коже — и отнюдь не в хорошем смысле, — салютует мне стаканом и как-то странно смотрит на Блейка, словно мысленно посылая ему сигнал разобраться с упрямой девчонкой. — спасибо, я откажусь, — очаровательно улыбаюсь, прекрасно понимая, что Трэвиса лучше не злить, но кажется, уже слишком поздно. в этот момент дверь распахивается, и боковым зрением я ловлю твой силуэт. зрение не в фокусе, и я знаю, что должна согласиться с тобой и поехать домой, но я не умею с тобой не спорить. — я сама разберусь, — звучит достаточно уверенно? следующие несколько минут проносятся передо мной яркими вспышками, серией кадров, которые с таким трудом мне удается собрать воедино, чтобы получить общую картинку. что, черт возьми, происходит? ты отталкиваешь меня в сторону, и я падаю, больно ударяясь коленями. Трэвис бросается на тебя, и я, кажется, кричу. — Дэм, пожалуйста, — пожалуйста что? пожалуйста, остановись? пожалуйста, давай уйдем отсюда? пожалуйста, помоги мне? я плохо соображаю и уверена почти на сто процентов, что мне что-то подмешали в напиток. поднимаюсь и пытаюсь броситься в эпицентр драки, чтобы помочь, но меня оттаскивают в сторону чьи-то руки. — Дамиан, — рычу, пытаясь вырваться, пока вы продолжаете оставлять друг на друге кровоподтеки и ссадины. в какой-то момент слышу хруст и зажмуриваюсь, не в силах смотреть на все происходящее. меня не должно быть здесь. тебя не должно быть здесь. если бы не я, все не закончилось бы так. знаю, что не признаюсь в этом, ведь просить прощения никогда не умела, но мысленно я уже сказала тебе о том, как мне жаль. все заканчивается так же быстро, ты хватаешь меня за руку и тянешь в сторону выхода. — мне больно, отпусти, — я не лгу, ты и правда сжимаешь мою ладонь слишком сильно, по всей видимости, адреналин после драки все еще зашкаливает, и ты не способен рассчитать свою силу. закидываешь меня на плечо, и я инстинктивно начинаю вырываться. — отпусти меня, мы должны найти Лолу, — хватаюсь за остатки здравого смысла, но ты меня не слушаешь, и через пару минут мы оказываемся у машины. разумеется не обходится без нотаций, и я чувствую, как в висках начинает пульсировать. — прекрати, — пытаюсь отмахнуться, но ты хватаешь меня за подбородок и сильно сжимаешь. — перестань, Дэм, — проглатываю слова о том, что мне больно, потому что понимаю, что тебе плевать. тебя не волнует, если ты причиняешь мне боль. скорее всего, тебе это даже нравится. ты же любишь наблюдать за моими страданиями. странно, что ты не оставил меня с этими парнями, ведь тебе представилась такая шикарная возможность заявить потом свое коронное «я же говорил». за что ты меня так ненавидишь? что я тебе сделала?
в глубине души я понимаю, что ты прав. сегодняшний вечер мог бы закончиться для меня слишком печально. и мне хочется верить в то, что ты искренне заботишься обо мне и волнуешься, но я знаю, что это не так. ты ненастоящий. тебе все равно. сколько бы я ни бегала за тобой, сколько бы ни пыталась привлечь твое внимание, тебя это не интересует. может быть я избираю странные методы, но я уже перепробовала все возможное, чтобы заставить тебя почувствовать хоть что-то, и что бы я ни делала, я не вызываю у тебя добрых и светлых чувств, поэтому мне приходится довольствоваться яростью и раздражением. лучше так, чем быть для тебя совсем никем. господи, как меня бесит эта ублюдская ложь. я же вижу в твоих глазах, что ты на самом деле чувствуешь. ты злорадствуешь, ты доволен собой, ты радуешься, что мне плохо. протягиваешь бутылку апельсинового сока, я делаю несколько глотков, а в следующую секунду взрываюсь, когда ты намекаешь на то, что я должна сказать тебе спасибо. — тебе не надоело притворяться? посмотрите на этого благородного принца, — осознаю, что говорю слишком громко и эмоционально, но мне все равно. я заставлю тебя меня слушать. — не делай вид, что тебе не все равно, что бы со мной случилось в той комнате. ты был бы только рад, если бы меня пустили по кругу, ведь ты тогда оказался бы прав. зачем ты их остановил? или посчитал, что достаточно с меня? маленькая избалованная дрянь получила по заслугам, верно? — скалюсь, сверля тебя разъяренным взглядом. — перестань изображать из себя заботливого брата, который всегда готов прийти мне на помощь. тебе плевать на меня, ты ясно дал это понять бесчисленное множество раз. не утруждай себя, Дэм, — приподнимаюсь с капота и едва не теряю равновесие. машинально тянешься, чтобы меня поддержать, но я отталкиваю твои руки. — не смей ко мне прикасаться! — кажется, у меня начинается истерика от осознания того, что я натворила и чем все это могло обернуться, но я предпочту обернуть свой страх в агрессию и спустить всех собак на тебя. — я сама справлюсь, ясно? я найду Лолу, мы вызовем такси и уедем домой, — предпринимаю еще одну попытку двинуться вперед, но ты перегораживаешь мне дорогу. — хватит, слышишь? хватит! перед кем ты хочешь казаться хорошим? здесь нет родителей, которые могут похвалить тебя за то, что ты не бросаешь в беде нерадивую сестру. может признаешься уже в том, что на самом деле чувствуешь? как сильно ты меня ненавидишь? — почему-то от этих слов мне самой становится больно. я притворяюсь, будто тоже тебя ненавижу, но на самом деле это не так. и я не хочу, чтобы ты испытывал подобные чувства ко мне. я все еще не виновата в том, что появилась на свет, как и не виновата в том, что брак твоих родителей не был удачным. так в чем твоя проблема? — давай же, скажи это вслух, может быть станет легче! может быть после этого ты сможешь наконец оставить меня в покое и перестать портить мне жизнь! — глаза начинает щипать, и это злит меня еще больше. какая же я слабая по сравнению с тобой. — ну же, братец, давай поговорим по душам, — толкаю тебя в грудь, твое лицо искажает гримаса боли, и я уверена, что ты отдал бы все, чтобы я этого не видела. остановись, Эвита, пока не поздно, остановись.
[nick]Evita Mora[/nick][icon]https://forumavatars.ru/img/avatars/0019/9e/ef/4178-1697904068.png[/icon]
Вы здесь » academy of dead souls » эпизоды » за наши грехи нам воздастся.
