п о с т о й, я д у м а ю х в а т и т м о л ч а т ь, в о з ь м и ж е м о ю п е ч а л ь, о с т а в ь н а м о и х п л е ч а х с н о в а п о ц е л у й
я не прекращу бежать
и м н е н и ч е г о н е ж а л ь, н а в е р н о е т о л ь к о т а к б у д у я с т о б о й
сгорим
о с т а в ь м е н я г д е - т о в п р о ш л о м, п о с т а в и м н а э т о м т о ч к у
люди склонны пытаться найти лучшее в других. так мы устроены. нам не хочется верить в то, что нас окружают конченные ублюдки, готовые в любой момент предать нас, всадить холодный нож в спину ради собственной выгоды, ведь не зря же мы им доверились, не зря открылись, показав себя слабыми и уязвимыми. так и ты, ищешь во мне хорошее, бродишь по темным лабиринтам моей души и надеешься в какой-то момент наконец-то увидеть свет. ты, слепо веря, прочесываешь каждый миллиметр, жадно, словно полицейская ищейка, рассчитываешь напасть на след и отыскать в этой непроглядной пустоте ту маленькую девочку, которой я когда-то была и которую, как ты уверен, я сейчас всеми силами стараюсь защитить и поэтому отталкиваю от себя людей и растворяюсь в небытие. правда в том, что той девочки больше нет, она давно уже мертва, ее тело погребено где-то под развалинами воздушных замков, где-то под осколками разбитых надежд и несбывшихся мечтаний. все это бессмысленно, Маркус. я не стану лучше, ни ради тебя, ни ради себя. я не буду тратить силы и разбивать руки в кровь, пытаясь выкарабкаться со дна. ты можешь потратить сотни часов на то, чтобы попытаться до меня достучаться, но в конечном итоге мы ни к чему не придем, все останется по-прежнему. я подпустила тебя слишком близко и теперь жалею об этом. потому что мне стыдно, а мне, черт возьми, никогда не бывает стыдно. я не испытываю подобных чувств, мне всегда на все наплевать. но ты смотришь на меня этим влюбленным взглядом, хватаешь меня за руку, кладешь ладонь к себе на грудь, и мне кажется, что я начинаю слышать биенье не только твоего, но и своего сердца. это невозможно, понимаешь? у меня его нет. отталкиваю тебя вновь, высвобождаясь из твоей хватки. мне страшно. не из-за того, что я закинулась неизвестно чем и могу умереть, а из-за тех чувств, которые я испытываю. я должна что-нибудь сделать, я должна остановить это безумие, пока не стало слишком поздно и я не сдалась, пока не позволила себе раствориться в этих неведанных мне ранее эмоциях, пока не позволила себе окончательно и бесповоротно довериться тебе. хочешь уничтожить и себя, и меня? тогда ты на верном пути. со мной ты никогда не будешь счастлив, я не подарю тебе любовь, заботу, ласку и внимание, я протащу тебя через ад, и ты едва ли скажешь мне за это «спасибо». я не умею строить отношения, я не хочу заводить семью, выходить замуж, рожать детей, я никогда не буду примерной хозяйкой, моделью из рекламы голубой американской мечты. не знаю, что именно ты ищешь и что хотел бы получить от жизни, но искренне сомневаюсь, что это заядлая наркоманка с проблемами с доверием и привычкой разрушать все, к чему прикасается. мне будет плохо, потому что я буду подводить тебя снова и снова, буду разочаровывать тебя каждый гребанный день, а потом буду проклинать и ненавидеть себя за это. тебе будет плохо, потому что в один прекрасный день ты проснешься и поймешь, что ошибся во мне, что нет во мне ничего хорошего, что я не изменюсь, и ты зря поставил на кон всю свою жизнь. ты можешь мне не верить, когда я говорю, что ты мне не нужен. ты можешь мне не верить, когда я старательно делаю вид, что ничего не чувствую, что мне плевать на тебя. но ты обязан мне поверить, когда я скажу тебе, что мы обречены. ничего хорошего у нас не выйдет, неужели ты не понимаешь? но ты задвигаешь мне тираду о том, что на самом деле я не такая, какой пытаюсь показаться, что я это нечто большее, и я четко осознаю, что ты действительно потерян. потому что до беспамятства влюблен. ты нарисуешь в своей голове какой угодно образ и будешь принимать меня любой, лишь бы только я осталась. проблема в том, что однажды пелена влюбленности спадет, и ты прозреешь. ты увидишь, что все это время рядом с тобой была не очаровательная принцесса, а проклятая ведьма. и это разобьет сердце нам обоим, ведь к тому моменту я скорее всего поверю в то, что даже такую меня можно полюбить. ты слишком наивен, чтобы понять, на что именно ты пытаешься нас обречь. а я слишком заносчива и упряма, чтобы поговорить с тобой честно и признаться в том, что на самом деле чувствую и чего на самом деле опасаюсь. потому что это не поможет. если я расскажу тебе о том, что происходит у меня внутри, ты попытаешься убедить меня в том, что я ошибаюсь, что мы со всем справимся, что ты меня не бросишь и обязательно подставишь свое сильное рыцарское плечо. но мне это не нужно. я не хочу всю жизнь прожить с ощущением того, что я недостаточно хороша. ты слишком добрый и благородный, и даже когда поймешь, что ошибся, тебе будет тяжело уйти. скорее всего ты останешься, и мы продолжим существовать во лжи. нравится тебе та картинка, которую я рисую в своей голове? сомневаюсь, что это то, чего ты хочешь. и уж точно на такое не готова подписаться я. мое будущее предопределено, мне хорошо там, где я есть, и другого пути у меня быть не может. зато у тебя еще есть шанс спастись. я никогда не хотела делать тебе больно, но сейчас ты не оставляешь мне выбора — иначе ты попросту не желаешь уходить.
— хорошо, поехали, — бросаю я, но за руку тебя не беру. прохожу мимо, направляясь к выходу. я понимаю, что ты не позволишь мне остаться здесь, что ты все равно заберешь меня, даже если для этого тебе придется применить по отношению ко мне грубую силу, так что спорить об этом с тобой бесполезно. хочешь уехать? давай уедем. только я очень сильно сомневаюсь, что тебе понравится та Фрэнки, которую тебе предстоит увидеть. ты говоришь, что я тебе нужна, но ты меня не знаешь. ты видел меня в разных состояниях, но если тебе этого было мало, я готова показать тебе больше. ты готов сделать все, чтобы остаться рядом со мной, а я готова сделать все, чтобы ты ушел. ты думаешь, что спасаешь меня, но на самом деле это я прямо сейчас спасаю тебя. от разбитого сердца, от разрушенной жизни, от вселенской катастрофы по имени Франческа Сфорца. мы оказываемся в машине, но вместо того, чтобы пристегнуться, я перебираюсь на соседнее сиденье, удобно устраиваясь у тебя на коленях. юбка задирается, обнажая бедра, длинные худые ноги и острые коленки. придвигаюсь к тебе ближе, хватаю тебя за руку и запускаю к себе под юбку, тут же вздрагивая от твоих прикосновений. черт возьми, до этого момента я не осознавала, как сильно скучала по тебе. от твоего запаха у меня кружится голова. а может быть это от блядских таблеток. ты наконец приходишь в себя и пытаешься меня остановить, но вместо того, чтобы тебя послушаться, я впиваюсь в твои губы поцелуем. язык в считанные миллисекунды проникает в твой рот, и я издаю стон. тебе все-таки удается меня оттолкнуть, но с твоих коленей я слезать не спешу. — что-то не так? я же нужна тебе, разве не так ты сказал? ты правда будешь у меня третьим за эту ночь, но это же не проблема, верно? — хлопаю глазками, пуская новую порцию яда в твое влюбленное, разгоряченное сердце. это неправда, я ни с кем не спала. кроме тебя у меня в принципе за последние несколько месяцев никого не было, но тебе этого знать вовсе не обязательно. если тебя не пугает тот факт, что я наркоманка, то может быть отпугнет мысль о том, что я шлюха. что еще я могу тебе сказать, чтобы ты оставил меня в покое? чтобы понял наконец, что дальше так продолжаться не может и тебе нужно поскорее выбираться из этого дерьма? — ах да, ты хотел поговорить. но я, — наклоняюсь и оставляю поцелуй на твоей шее, — не хочу, — еще один, — разговаривать, — и еще. хватаешь меня за плечи и возвращаешь обратно на пассажирское сиденье. не вышвыриваешь из машины, не говоришь мне, что я конченная мразь и если я сдохну где-нибудь под забором, то там мне самое место. ты не делаешь ничего из того, что должен был бы сделать, что сделал бы любой другой парень на твоем месте, если бы столкнулся с такой неуправляемой особой, как я. — да что с тобой не так, Маркус? — внезапно даже для самой себя взрываюсь. — что тебе нужно услышать или увидеть, чтобы оставить меня в покое? я не благотворительный кейс, мне не нужна твоя помощь. и любовь мне твоя тоже не нужна, понимаешь? — ты не говорил мне сегодняшним вечером, что любишь меня, но это ведь и так очевидно. именно поэтому ты все еще здесь. именно поэтому ты продолжаешь верить в какое-то призрачное светлое будущее. когда любишь, тебе кажется, что ты способен свернуть горы. когда любишь, ты готов простить любой, даже самый страшный грех. когда любишь, ты становишься чертовски слабым. я не хочу, чтобы ты меня любил, потому что ничего, кроме боли и страданий, тебе это не принесет. только уже неважно, чего я хочу, так ведь? уже слишком поздно. ты уже пропал во мне, я уже затянула тебя в свой проклятый омут. — я не такая, какой ты меня себе представляешь, Маркус, — на этот раз уже спокойно выдыхаю я, уставившись прямо перед собой в лобовое стекло. — и никогда такой не буду, — поеживаюсь, так как мне становится неуютно, ведь я впервые за долгое время говорю честно, без всяких подъебов и оскорблений. мне хочется провалиться сквозь землю, лишь бы не чувствовать на себе твой испытующий взгляд. ты молчишь, по всей видимости, боясь меня спугнуть, пока я вдруг решила быть откровенной. закрываю глаза, делаю глубокий вдох, затем поворачиваюсь к тебе. зрачки все еще наверняка расширены, сознание по-прежнему несколько затуманено, но мне вдруг становится понятно, что даже если я прямо сейчас выйду на улицу и попытаюсь поцеловать первого встречного, это все равно не заставит тебя отказаться от меня и уйти. тебе нужна правда. — ты хотел честности? хорошо, — делаю паузу, стараюсь смотреть тебе в глаза и не отводить взгляд, чтобы ты не решил, что я лгу. мне нужно, чтобы ты поверил в то, что я сейчас скажу. — мы не будем вместе. мы не сможем построить нормальные, здоровые отношения, потому что со мной так не бывает. а тебе нужно именно это. тебе нужна стабильность и спокойствие. ты заслуживаешь того, чтобы быть счастливым. я тебе этого не дам. вот и все. поэтому, пожалуйста, отвези меня домой, а после этого забудь о моем существовании, — я не солгала. я действительно так считаю. вот только во всей этой речи ни разу не прозвучали слова о том, что я не хочу быть с тобой. потому что это было бы ложью. я тоже к тебе что-то чувствую. и именно это меня пугает. только о своих страхах я тебе тоже не расскажу. я и так сказала слишком много. отпусти меня, Маркус, себе же во благо, отпусти.
[icon]https://i.ibb.co/r3QXgQs/mgl-QEo-K.png[/icon][nick]Francesca Sforza[/nick]
