в  о б л а к е  м о и х  л а д о н е й  в с я  т в о я  п е ч а л ь  у т о н е т  н а  м и г,  ч т о б  н и к т о  н е  п о н я л,  к а к  о г р о м н ы й  м и р  б о л и т
крылья обретают силу  и  с и я е т  т а к  к р а с и в о  в н у т р и
вопреки
мое сердце бьется чаще в твоем присутствии, и я не могу этого отрицать. знаешь, мне ведь совершенно незнакомы эти чувства. я не лукавлю, когда думаю о том, что раньше не испытывала ничего подобного. в школьные годы, когда все мои одноклассники впервые влюблялись, я посвящала все свое время исключительно учебе и тренировкам. в моей жизни не было места для бурных романов, подростковых драм, тривиальных переживаний; у меня была одна единственная цель, и я шла к ней, сознательно отодвигая в сторону все то, что не имело никакого отношения к спорту. то, что я испытывала, когда познакомилась с мужем, тоже не имело ничего общего с тем, что я чувствую сейчас, когда смотрю на тебя. ни внезапного легкого трепета, ни пресловутых бабочек в животе — не было ничего. с ним просто было комфортно, потому что, по сути, он был для меня чужим человеком, не вмешивался в мою жизнь, всегда находился где-то на периферии, предоставляя мне полную свободу действий. единственное, чего он от меня требовал, это не опозорить его честное имя, но об этом я и подумать не могла. меня устраивали наши семейные отношения ровно до того момента, пока все не рухнуло, ровно до того момента, пока я не поняла, что осталась совсем одна наедине со своей болью, чудовищной усталостью и нежеланием продолжать бороться. сейчас мне хотелось освободиться от любых оков, связывающих меня, в том числе и от оков брака. мне не нужны были его цветы, подарки и дежурные сообщения, в которых не было ни капли любви, заботы и тепла. а еще я увидела, что может быть по-другому. познакомившись с тобой, я поняла, что обо мне могут заботиться искренне, не потому что так надо, не потому что так принято, а потому что так хочется, и плевать, если вместе с тем ты нарушаешь определенные правила — ты готов пойти на это ради того, чтобы я улыбалась. я знаю, что это ничего не значит, что я всего лишь твоя пациентка, одна из многих, что совсем скоро ты закономерно исчезнешь из моей жизни, но это не мешает мне искренне радоваться каждому твоему приходу. мне будет чертовски грустно расставаться с тобой, но сейчас я стараюсь не думать об этом, стараюсь насладиться каждым моментом, потому что, как бы странно это ни звучало, учитывая, что так или иначе, всю свою жизнь я была окружена людьми, но ты единственный человек, которому по-настоящему есть до меня дело. ты не притворяешься и не играешь роль. безусловно, ты выполняешь свои рабочие обязанности, но вместе с тем тебе действительно не наплевать на то, в каком настроении я сегодня проснулась и готова ли я бороться ради призрачного шанса вернуться на лед. все еще не исключаю такой возможности, что подобным образом ты ведешь себя со всеми пациентами, что ты из тех врачей, которым трудно разделять «рабочее» и «личное», потому что ты проникаешься чужими историями и пропускаешь через себя чужую боль, но разве это имеет значение? сейчас ты здесь, вытаскиваешь меня посреди ночи из больницы, потому что видишь, а может быть просто чувствуешь, что мне это необходимо, чтобы окончательно не сломаться. у меня есть муж, родители, друзья, но ни от кого из них я не получаю той поддержки и понимания, которые мне столь важны. мне хочется опустить руки, мне хочется сдаться, мне хочется перестать бороться с ветряными мельницами, потому что, по правде говоря, я не вижу в этом никакого смысла. что меня ждет дальше? даже если мне удастся вернуться на лед, даже если я продолжу соревноваться, моя жизнь уже не будет казаться мне столь наполненной. эта травма и все то, что я проживаю сейчас, помогли мне осознать, что, хоть в моей жизни и была определенная цель, она была пустой. я словно была героиней какого-нибудь сериала, и как только проиграли финальные титры, я оказалась никому не нужна. вполне вероятно, меня еще ждет второй сезон, а может быть даже третий, но в конечном итоге все закончится точно так же. мне удастся заполучить столь долгожданное золото на олимпиаде, а что потом? какое-то время я еще продолжу кататься, буду участвовать в каких-нибудь шоу, но со временем меня спишут за ненадобностью, и мое место займет новая восходящая звезда, в то время как моя погаснет столь же быстро, как и зажглась. все эти тревожные мысли не давали мне покоя. я жаждала вернуться на лед, но в то же время не понимала, действительно ли это то, чего я хочу или же я лишь ведома собственными страхами, потому что другой жизни я попросту не знаю? ты не знаешь и половины того, что со мной творится, и я бы не позволила себе грузить тебя своими переживаниями, но я хватаюсь за твое предложение, как за спасательный круг, брошенный утопающему, потому что, даже если это неправильно, мне хочется побыть рядом с тобой, мне хочется отвлечься и перестать задаваться вопросами о том, а не растратила ли я лучшие годы своей жизни впустую.

мы выходим на парковку, я вижу мотоцикл, и внутри меня вновь зарождается этот непонятный трепет. я никогда прежде не каталась на мотоцикле, но почему-то не испытываю страха. возможно все дело в том, что я безоговорочно тебе доверяю. ты помогаешь мне надеть шлем, я сажусь позади тебя и несколько неуверенно обхватываю твой торс руками. я уговариваю себя, что так надо, что ничего такого в этом нет, ведь это банальные правила безопасности, но все равно испытываю некоторую неловкость. расстояние между лечащим врачом и пациентом определенно не должно быть столь минимальным, но что-то мне подсказывает, что за сегодняшний вечер мы еще не раз пошлем к черту условности и общепринятые правила. эта мысль заставляет меня невольно улыбнуться. это сущий пустяк, я понимаю, люди творят гораздо более ужасные вещи, нарушают закон и все в таком духе, но с тобой мне почему-то нравится идти против системы. это что-то новое для меня, и это новое даришь мне именно ты. пусть я и знаю, что совсем скоро наши пути разойдутся, я точно буду трепетно хранить в памяти этот момент и возвращаться к нему мысленно каждый раз, когда мне будет плохо. крепче сжимаю кольцо рук и позволяю себе отдаться моменту. ветер пробирается под куртку с толстовкой, заставляя меня поежиться, но даже это мне нравится. мотоцикл набирает скорость, и мое сердце на пару секунд замирает. ни с чем несравнимое ощущение. ты, должно быть, чувствуешь себя неуязвимым в такие моменты, словно можешь покорить любую стихию. мы останавливаемся у незнакомого здания, я снимаю шлем, взгляд цепляется за вывеску, и я перевожу на тебя взгляд, полный непонимания и недоверия. — что мы здесь делаем? — я боюсь даже подумать о том, зачем мы приехали сюда. боюсь поверить в то, что это возможно. ты ведешь меня за собой, и я безоговорочно тебе подчиняюсь. мысли путаются, стаей беспокойных птиц мечутся в голове, и я не решаюсь больше ничего у тебя спросить, будто опасаюсь того, что ты в какой-то момент передумаешь и отвезешь меня обратно в больницу, где я продолжу сходить с ума в четырех стенах своей палаты, которая мне настолько осточертела, что еще чуть-чуть, и я готова была бы продать душу за глоток свежего воздуха. ты протягиваешь мне коньки, а я все еще не верю в реальность происходящего. должно быть, я себе все это придумала. может мне снится сон? если это так, то пусть он не заканчивается как можно дольше. — не может быть, — мне только и остается что переводить ошарашенный взгляд с твоего лица на пару коньков в твоих руках. — ты серьезно? — впервые за долгое время, в моем голосе слышится неподдельный восторг, а еще легкое волнение и предвкушение. ты действительно сделал это все для меня. ты действительно привез меня на каток, чтобы я могла хоть на секунду вернуться в то время, когда еще чувствовала себя живой, когда еще четко понимала, ради чего я просыпаюсь по утрам. и тут ты произносишь самую главную фразу, которая на секунду вводит меня в ступор.
если готова.
а готова ли я? нужно ли мне это? что, если у меня не получится? что, если я все еще слаба? что, если я в целом совершила большую ошибку, отдав столько времени большому спорту, пожертвовав собой?

и все же я должна попробовать. надеваю коньки и осторожно подхожу к выходу на каток. медлю несколько секунд, ощущая напряжение в каждой клеточке своего тела. я словно натянутая струна, которая вот-вот лопнет. ты не произносишь ни слова, предоставляя мне возможность сделать этот решающий шаг самой. я точно знаю, что ты веришь в меня, чувствую это. ты молчишь, но подталкиваешь меня мысленно. словно говоришь «не бойся, все будет хорошо, ты справишься, я рядом». точно так же, не издавая ни звука, я протягиваю в сторону руку, прося твоей помощи. ты подаешь мне ладонь, я чуть сжимаю ее, закрываю глаза, делаю глубокий вдох и осторожно касаюсь коньком льда. отпускаю твою руку, делаю один шаг, второй, сначала неуверенно, а затем полностью отпускаю себя. не думай ни о чем, Аврора. внутри начинает зарождаться знакомое чувство. свобода, легкость, восторг. нигде больше я не чувствую себя так хорошо, как на льду. проезжаю несколько кругов и только сейчас замечаю, что на моих губах уже несколько секунд красуется улыбка. ты призываешь быть осторожнее, и я чуть сбавляю скорость. под воздействием адреналина и эндорфинов я могу не заметить и сделать себе хуже, ведь если сейчас я не чувствую боли, то это не значит, что ее нет. — как я скучала по этому ощущению, — выдыхаю, прокручиваюсь вокруг своей оси несколько раз, удовлетворенно отмечая, что мне это дается довольно легко, а затем возвращаюсь к тебе. — спасибо, — я стараюсь вложить в это простое и короткое слово всю ту благодарность, которую испытываю по отношению к тебе. — мне действительно это было нужно, — улыбаюсь, делаю еще один шаг навстречу тебе. — ты, кажется, готов был составить мне компанию, — выставляю ладонь вперед, приглашая тебя на лед. и вот мы снова оказываемся близко. ты сделал меня чуточку счастливее, у меня внутри все трепещет, а потому мне хочется сотворить какую-нибудь глупость и, например, поцеловать тебя, но я сдерживаюсь, позволяя себе лишь любоваться тем, как красиво отражается свет в твоих кристально чистых глазах. — удивительно, как место, которое меня погубило, по-прежнему продолжает вызывать во мне какой-то детский восторг и трепет, — в моем голосе проскальзывают нотки грусти, но улыбка не сходит с моего лица. любовь к фигурному катанию заложена где-то в моем днк, я попросту не могу иначе. но только сейчас, рядом с тобой, я задумываюсь о том, что, возможно, в жизни есть что-то еще, нечто более важное.