https://academyds.rusff.me/ academy of dead souls ru-ru Mon, 01 Sep 2025 21:59:06 +0300 MyBB/mybb.ru https://academyds.rusff.me/viewtopic.php?pid=88#p88 <p>пс. возможно за неделю мы не управимся конечно с основой ахаха<br />но в целом вариант такой: дня через 2-3 после открытия теста, когда люди чуть познакомятся - выдать им этот конкурс</p> <p>день 1. оставить 100 сообщений во флуде (получить за это 100 бабла)<br />день 2. оставить в хочу видеть/нужных 3 заявки (получить за это 150 бабла)<br />день 3... и я пока не придумала, помогайте ахаха</p> mybb@mybb.ru (текстовик) Mon, 01 Sep 2025 21:59:06 +0300 https://academyds.rusff.me/viewtopic.php?pid=88#p88 https://academyds.rusff.me/viewtopic.php?pid=87#p87 <div class="quote-box quote-main"><blockquote><p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-family: Cuprum">в поисках <strong>тут пишем кого потеряли</strong> <br /><img class="postimg" loading="lazy" src="https://forumstatic.ru/files/001b/e3/3d/73555.png" alt="https://forumstatic.ru/files/001b/e3/3d/73555.png" /><br /><span style="font-size: 16px"><strong>имя внешности на англ.</strong></span></span><br /><span style="font-family: Cuprum"><span style="font-size: 12px">имя, возраст, профессия</span></span><br /></span></p></blockquote></div><div class="quote-box quote-main"><blockquote><p><span style="display: block; text-align: center">пожелания к персонажу и все мелочи, которые жаждете сообщить будущему игроку</span></p></blockquote></div><div class="code-box"><strong class="legend">Код:</strong><div class="blockcode"><div class="scrollbox" style="height: 13.5em"><pre>[quote][align=center][font=Cuprum]в поисках [b]тут пишем кого потеряли[/b] [img]https://forumstatic.ru/files/001b/e3/3d/73555.png[/img] [size=16][b]имя внешности на англ.[/b][/size][/font] [font=Cuprum][size=12]имя, возраст, профессия[/size][/font] [/align][/quote] [quote][align=center]пожелания к персонажу и все мелочи, которые жаждете сообщить будущему игроку[/align][/quote] </pre></div></div></div> mybb@mybb.ru (nephilim) Mon, 01 Sep 2025 21:55:51 +0300 https://academyds.rusff.me/viewtopic.php?pid=87#p87 https://academyds.rusff.me/viewtopic.php?pid=84#p84 <div class="quote-box quote-main"><blockquote><p><span style="font-family: Cuprum"><span style="font-size: 16px">да, тебе не показалось, это снова тест по <strong>реал-лайф</strong>. никакой официально мистики</span> <span style="font-size: 11px">[но никто не запретит вам верить в пришельцев, макаронного монстра, пиковую даму и другие городские страшилки, а так же в экстрасенсов и ведьм, это же есть и в нашей обычной жизни]</span><span style="font-size: 16px">, других рас и несуществующих земель. только старый-добрый наш привычный скучный мир. в общем всё по-взрослому. 18+, год 2025.<br />у нас планируется мультилокация, но основные места дислокации: <strong>сан-франциско, лос-анджелес и сан-диего.</strong> да, мы забрались на побережье</span> <span style="font-size: 11px">[а кто нам запретит? мы в другом городе, ха-ха]</span><br /></span><br />&#8594;&#160; внешности придерживаем за гостем — на сутки, за профилем — до переклички;<br />&#8594;&#160; внешности &quot;на подумать&quot; держим — на сутки;<br />&#8594;&#160; на старте можно взять основную роль + одного твина <span style="font-size: 10px">[профиль регистрировать дополнительный не требуется, но по желанию можете]</span><br />&#8594;&#160; все последующие твины — при наличии поста от каждого имеющегося образа;<br />&#8594;&#160; имена, фамилии, сокращения — выкупаются через банк;<br /><strong></strong><br /><span style="font-family: Cuprum"><span style="font-size: 16px">хотите присоединиться? хватайте код и скорее бегите к нам. мы вас уже заждались!</span></span></p><div class="code-box"><strong class="legend">Код:</strong><div class="blockcode"><div class="scrollbox" style="height: 4.5em"><pre>[url=ссылка на ваш профиль][b]имя внешности на английском лапслоком[/b] &#8594; ваш ник[/url]</pre></div></div></div></blockquote></div> mybb@mybb.ru (nephilim) Mon, 01 Sep 2025 21:12:50 +0300 https://academyds.rusff.me/viewtopic.php?pid=84#p84 https://academyds.rusff.me/viewtopic.php?pid=83#p83 <div class="quote-box quote-main"><blockquote><table style="table-layout:fixed;width:100%"><tr><td><p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-family: Cuprum"><span style="font-size: 14px">&#8594;&#160; <strong>начисляем</strong>&#160; &#8592;</span></span></span></p></td><td><p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-family: Cuprum"><span style="font-size: 14px">&#8594;&#160; <strong>списываем</strong>&#160; &#8592;</span></span></span></p></td></tr><tr><td><p><span style="display: block; text-align: justify">&#8594;&#160; каждые 100 сообщений&#160; — 50<br />&#8594;&#160; каждые 100 уважения | позитива&#160; — 10 <br />&#8594;&#160; заявка на нужного — 100<br />&#8594;&#160; заявка в хочу видеть — 50<br />&#8594;&#160; реклама — 10 <span style="font-size: 10px">[за каждую оставленную листовку]</span><br />&#8594;&#160; открыть эпизод на тесте — 50;<br />&#8594;&#160; пост — 100<br /></span></p></td><td><p><span style="display: block; text-align: justify">&#8594;&#160; выкуп имени — 550<br />&#8594;&#160; выкуп сокращения имени — 450<br />&#8594;&#160; выкуп фамилии — 850<br /></span></p></td></tr></table></blockquote></div><div class="quote-box quote-main"><blockquote><p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-family: Cuprum">&#8594; <span style="font-size: 14px">заявки на зачисление или списание монеток оформлять строго по шаблону;</span><br />&#8594; <span style="font-size: 14px">заявки без итоговой суммы, что станет в профиле - не будут обрабатываться;</span></span></p><div class="quote-box spoiler-box"><div onclick="$(this).toggleClass('visible'); $(this).next().toggleClass('visible');"><span style="font-size: 14px"><span style="font-family: Cuprum">&#8594; <strong>взять код</strong> &#8592;</span></span></div><blockquote><div class="code-box"><strong class="legend">Код:</strong><div class="blockcode"><div class="scrollbox" style="height: 12em"><pre>[b]1. За что начисляем/списываем:[/b] ответ [b]2. Ссылки с подтверждением:[/b] ответ [b]3. Итого с уже имеющейся на счету суммой:[/b] ответ</pre></div></div></div></blockquote></div><p></span></p></blockquote></div> mybb@mybb.ru (nephilim) Mon, 01 Sep 2025 20:52:55 +0300 https://academyds.rusff.me/viewtopic.php?pid=83#p83 https://academyds.rusff.me/viewtopic.php?pid=82#p82 <div class="quote-box quote-main"><blockquote><table style="table-layout:fixed;width:100%"><tr><td><p>— заявки на зачисление или списание монеток оформлять строго по шаблону;<br />— заявки без итоговой суммы, что станет в профиле - не будут обрабатываться;</p></td><td><div class="quote-box spoiler-box"><div onclick="$(this).toggleClass('visible'); $(this).next().toggleClass('visible');"><span style="font-size: 14px"><span style="font-family: Yeseva One">— <strong>взять код</strong>—</span></span></div><blockquote><div class="code-box"><strong class="legend">Код:</strong><div class="blockcode"><div class="scrollbox" style="height: 12em"><pre>[b]1. За что начисляем/списываем:[/b] ответ [b]2. Ссылки с подтверждением:[/b] ответ [b]3. Итого с уже имеющейся на счету суммой:[/b] ответ</pre></div></div></div></blockquote></div></td></tr></table></blockquote></div><div class="quote-box quote-main"><blockquote><p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-size: 16px"><span style="font-family: Yeseva One">— <strong>ЗАРАБАТЫВАЕМ</strong>—</span></span></span></p><table style="table-layout:fixed;width:100%"><tr><td><p>— за регистрацию — 1 монетка;<br />— за регистрацию персонажа по нужным — 3 монетки;<br />— по вашей заявке пришёл игрок — 1 монетка;<br /><span style="font-size: 10px">[анкета принята, профиль полностью оформлен]</span> <br />— за приведенного вами друга — 2 монетки;<br /><span style="font-size: 10px">[если он написал минимум 5 постов]</span> <br />— за первый созданный эпизод со своим нужным&#160; — 1 монетка;<br /><span style="font-size: 10px">[в эпизоде присутствует первый пост]</span></p></td><td><p>— за первый игровой пост на ролевой — 1 монетка;<br />— каждая 1000 знаков — 1 монетка;<br /><span style="font-size: 10px">[если пост на 2000 то будет 2 монеты, на 6000 то будет 6 монет, за 10000 будет 10 монет и тд]</span><br />— за ответ на пост в течение 24 часов — 1 монета;<br />— за 5 постов за 1 календарный месяц — 2 монетки;<br />— за завершенный эпизод — 3 монетки;</p></td></tr><tr><td><p>— за каждые 500 сообщений в профиле — 1 монетка;<br />— за каждые 3000 сообщений в профиле дополнительно 3 монетки; <br /><span style="font-size: 10px">[то есть достигнув 3к, вы берете и за 500 соо 1 монетку, и ещё 3 монеты дополнительно. достигнув 6к - так же дополнительно 3 монеты и тд.]</span> <br />— за первый месяц после регистрации — 1 монетка;<br />— за первые полгода после регистрации — 3 монетки;<br />— за первый год после регистрации — 5 монеток;<br />— за каждые следующие полгода — 2 монетки;</p></td><td><p>— за каждые 10 рекламных постов — 1 монетка;<br />— за каждые 100 рекламных постов — дополнительно 5 монет;<br /><span style="font-size: 10px">[т.е. 20 постов — 2 монеты, 100 постов — 10 + 5 монет]</span><br />— за помощь с графикой в теме аватаризации — монетки;<br /><span style="font-size: 10px">[1 обработанный аватар - 3 монетки; <br />аватар + подпись (гиф и статика) - 5 монеток;]</span> <br />— за установку нашего баннера себе в подпись на артфоруме — 5 монеток;<br />— за попадание в таблицу в любой из категорий — 5 монеток;<br /><span style="font-size: 10px">[игрок недели (активист, постописец), эпизод недели, цитата недели]</span></p></td></tr></table><hr /><p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-size: 16px"><span style="font-family: Yeseva One">— <strong>ТРАТИМ</strong>—</span></span></span><br />— выкуп внешности — 150 монеток;<br />— выкуп заявки нужного — 20 монеток;<br /><span style="font-size: 10px">[на месяц; каждый персонаж оплачивается отдельно]</span><br />— выкупить роль для себя или друга — 15 монеток;<br /><span style="font-size: 10px">[на две недели, отметка будет в гостевой; можно вернуть 10 монеток, если подали анкету раньше, чем истёк срок выкупа. если срок выкупа истёк, а роль вы или ваш друг не взяли, то повторно придержать будет возможно только через месяц, на аналогичный срок - две недели]</span><br />— ваш нужный в шапке форума — 20 монеток;<br /><span style="font-size: 10px">[обновляется раз в месяц. при выкупе более одного, таблицы будут не подряд, а с перерывом на один месяц.]</span><br />— выкуп места для вашего нужного в подписи пиар-аккаунта — 15 монеток;<br /><span style="font-size: 10px">[обновляется раз в месяц. при выкупе более одного, будут не подряд, а с перерывом на один месяц.]</span><br />— ваша реклама на нужного в первом сообщении рекламной темы, не под спойлером — 25 монеток;<br /><span style="font-size: 10px">[на месяц]</span><br />— ваша реклама на нужного в первом сообщении рекламной темы, под спойлером — 15 монеток;<br /><span style="font-size: 10px">[на месяц]</span><br />— сделать рекламу нужного по нашему шаблону — 3 листовки одному человеку в месяц бесплатно, все последующие - 2 монетки;<br /><span style="font-size: 10px">[вы предоставляете исходники. месяц - календарный]</span><br />— 10 реклам оставленные в темах пиара других проектов с вашим нужным — 2 монетки;<br /><span style="font-size: 10px">[укажите, шаблон рекламы наш или вы сами предоставите]</span></p></blockquote></div><div class="quote-box quote-main"><blockquote><p>— амс оставляет за собой право поощрить участников проекта за помощь на своё усмотрение;</p></blockquote></div> mybb@mybb.ru (nephilim) Wed, 27 Aug 2025 14:18:11 +0300 https://academyds.rusff.me/viewtopic.php?pid=82#p82 https://academyds.rusff.me/viewtopic.php?pid=79#p79 <p>[html]&lt;div class=&quot;cst-teller&quot;&gt;&lt;div class=&quot;csteller-title&quot;&gt;&lt;/div&gt;<br />&lt;div class=&quot;csteller-text&quot;&gt;&lt;center&gt;ты конечно уже видел эту красоту, но чтобы потом было проще отыскать. эта прелесть от мастера .angvar &lt;/center&gt;<br />&lt;br&gt;<br />&lt;center&gt;<br />&lt;br&gt;<img class="postimg" loading="lazy" src="https://forumstatic.ru/files/0012/96/45/23977.png" alt="https://forumstatic.ru/files/0012/96/45/23977.png" /> <img class="postimg" loading="lazy" src="https://forumstatic.ru/files/0012/96/45/38591.png" alt="https://forumstatic.ru/files/0012/96/45/38591.png" /><br />&lt;/center&gt;<br />&lt;/div&gt;<br />&lt;/div&gt;</p> <p>&lt;style&gt;</p> <p>@import url('https://fonts.googleapis.com/css2?family=Manrope:wght@200..800&amp;family=Playfair+Display:ital,wght@0,400..900;1,400..900&amp;display=swap');</p> <p>.cst-teller {<br />&#160; &#160; margin: auto;<br />&#160; &#160; border-radius: 10px;<br />&#160; &#160; position: relative;<br />&#160; &#160; background: url(<a href="https://forumstatic.ru/files/001b/e3/3d/50621.webp" rel="nofollow" target="_blank">https://forumstatic.ru/files/001b/e3/3d/50621.webp</a>) center/cover no-repeat;<br />&#160; &#160; backdrop-filter: blur(34px);<br />&#160; &#160; height: auto;<br />&#160; &#160; padding: 20px 0;<br />&#160; &#160; overflow: hidden;<br />}</p> <p>.cst-teller:before {<br />&#160; &#160; height: 100%;<br />&#160; &#160; content: '';<br />&#160; &#160; backdrop-filter: grayscale(.9) blur(11px);<br />&#160; &#160; width: 100%;<br />&#160; &#160; position: absolute;<br />&#160; &#160; z-index: 0;<br />&#160; &#160; top: 0;<br />}</p> <p>.csteller-title {<br />&#160; &#160; z-index: 1;<br />&#160; &#160; position: relative;<br />&#160; &#160; /* border: 1px solid red; */<br />&#160; &#160; margin: 20px 20px 0;<br />&#160; &#160; color: #e8e8e8;<br />&#160; &#160; font-size: 17px;<br />&#160; &#160; font-family: playfair display;<br />&#160; &#160; text-transform: uppercase;<br />&#160; &#160; text-align: center;<br />}</p> <p>.csteller-text {<br />&#160; &#160; position: relative;<br />&#160; &#160; margin: 20px 30px 40px;<br />&#160; &#160; color: #e8e8e8;<br />&#160; &#160; font-family: manrope;<br />&#160; &#160; font-size: 11px;<br />&#160; &#160; line-height: 20px;<br />&#160; &#160; text-align: justify;<br />}<br />&lt;/style&gt;<br /></p> <p>[/html]</p> mybb@mybb.ru (nephilim) Mon, 11 Aug 2025 23:43:37 +0300 https://academyds.rusff.me/viewtopic.php?pid=79#p79 https://academyds.rusff.me/viewtopic.php?pid=76#p76 <div class="quote-box quote-main"><blockquote><p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-family: YesevaOne Regular"><span style="font-size: 18px">Ingianisa Alysha Desmarais // Ингианиса Алиша Демаре</span></span></span></p><table style="table-layout:fixed;width:100%"><tr><td style="width:15%"></td><td style="width:70%"><p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-size: 10px">&quot;so hard to choose between the pleasure and the pain.&quot;</span></span></p></td><td style="width:15%"></td></tr></table><p><span style="display: block; text-align: center"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://i.ibb.co/RyCJmGP/tumblr-inline-oe9n4c6aic1ravrtw-1280.gif" alt="https://i.ibb.co/RyCJmGP/tumblr-inline-oe9n4c6aic1ravrtw-1280.gif" /> <img class="postimg" loading="lazy" src="https://i.ibb.co/NTbHDVD/tumblr-p1waccl0k-O1qhcfhro1-r1-540.gif" alt="https://i.ibb.co/NTbHDVD/tumblr-p1waccl0k-O1qhcfhro1-r1-540.gif" /><br /><span style="font-size: 10px">fc: summer bishil</span></span></p></blockquote></div><p><span style="font-family: Playfairdisplay regular"><strong>»</strong> Раса:</span> <span style="font-size: 10px">ведьма [маг; алхимия и магия крови]</span><br /><span style="font-family: Playfairdisplay regular"><strong>»</strong> Возраст:</span> <span style="font-size: 10px">28 / 71 [13.03.1949]</span><br /><span style="font-family: Playfairdisplay regular"><strong>»</strong> Род деятельности:</span> <span style="font-size: 10px">алхимик ковена &quot;Гранатовая Звезда&quot;; создатель и автор интернет-магазина &quot;night tales&quot; [широкий ассортимент сухих духов, с оригинальными составами и историей]</span></p> <p>« — <strong>бабушка, смотли!</strong> — звонкий детский голосок разбивает тишину и покой, стоящий на участке домика. от калитки, прямо к женщине, бежит девчонка не старше четырех лет. в руках она сжимает пищащего котенка. тому едва ли два месяца. черный, словно тень, он жмется к детским рукам. женщина, которую только что назвали &quot;бабушка&quot;, чуть качает головой, смотря на наивную улыбку ребенка. неделю назад, точно так же, не выговаривая букву &quot;р&quot;, Ингианиса принесла в дом вороненка. где ребенок умудряется отыскать всех этих животных для Мэриан Блэкхарт остается загадкой. ругаться бесполезно. даже в столь юном возрасте Инга обладает упрямством, которому позавидовали бы многие взрослые. она не капризничает. не пытается добиться своего слезами или истериками. нет. она просто смотрит пристально, прямо в глаза, уперев маленькие кулачки в бока и может стоять так часами, при этом не произнося не слова. резкий контраст с ее повседневным поведением: очаровательной улыбкой, задорным смехом, сотней вопросов, которые терзают маленький ум. вот и сейчас, она останавливается и смотрит на Мэриан, которая, словно не замечая этого взгляда, вытирает руки о передник. здесь, в маленьком селе под Брно [Чехия], жизнь только-только приходит в свое мирное русло. вторая мировая отгремела лишь пару лет назад. Инга не застала этих ужасов, но эти земли помнят. и люди, которым удалось пережить, они тоже помнят. Блэкхарт вздыхает и делает шаг в сторону. — <strong>но запомни, Ингианиса. он теперь твоя ответственность. иначе ты знаешь, что я сделаю.</strong> <br />маленькая девочка и правда знает, но никому из соседей не говорит. не говорит о том, что ее бабушка, в дальней комнате их домика, варит что-то в котелках. не говорит, что бабушка на ее глазах перерезала горло соседской собаке. жестоко? маленькая Ингианиса Блэкхарт не знает такого слова. бабушка ей такого не рассказывает. <br />точно так же, как не рассказывает внучке о родителях, которые никогда не появятся на пороге ее дома. унесла ли их война или собственная жадность и глупость? да какая разница. Инга не задаст такого вопроса Мэриан. ей просто не интересно знать о тех, кого она никогда не видела.&#160; »</p> <p>« — <strong>Ингианиса!</strong> — строгость в голосе женщины заставляет девочку вздрогнуть и перестать складывать вещи в небольшой чемодан, — <strong>сколько еще можно копаться?</strong><br />девочка закусывает губу, но взгляд не опускает. она не боится. ей хочется в это верить.<br />Блэкхарт должны были уехать еще вчера вечером, но из-за Инги этого не произошло. девочка просто не хотела покидать их дом, что так уютно расположился недалеко от леса. и пусть она понимала, что еще немного, и соседи начнут задаваться вопросом, почему Мэриан не меняется за все те почти двенадцать лет, что прожила с ними бок о бок, юная Блэкхарт не согласна с решением старшей. сбежала, снова, в лес, и вернулась лишь на рассвете. а ведь прекрасно знала и понимала, что Мэриам искала ее. но в свои девять, Ингианиса уже умеет спрятаться от бабушки так, что той не удается отыскать ребенка. <br />о том, что ее бабушка ведьма, Инга знает уже полгода. как знает и о том, что сама обладает силами. они проявились спонтанно, но не напугали ни девочку, ни Мэриан. вероятнее всего та ждала, что внучка унаследует ее дар. и сейчас именно этот дар был повинен в том, что они уезжают из села. люди никогда не поймут и не примут того, что рядом с ними проживает кто-то, кого они считают лишь глупой сказкой иль страшным преданием.<br />— <strong>Инга...</strong><br />— <strong>да, я все помню. прости.</strong> »</p> <p>« они переезжают во Францию. по мнению Мэриам, в Европе проще затеряться. достаточно просто раз в десять лет перебираться из страны в страну, а может из города в город. Инга не спорит с этим. как бы они ни хотела, именно бабушка в ответе за нее. ее единственная семья. другой юная ведьма просто не знает. да и кто еще, кроме Блэкхарт-старшей может помочь разобраться с этим самым даром? о том, есть ли другие, она не спрашивает. Инга не столь глупа, чтобы думать, что они такие единственные на всем белом свете, но эти самые другие ее просто не интересуют.<br />следующие несколько лет она учится контролировать магию внутри себя. бытовая магия самая простая, но даже с ней бывают трудности, если не уметь сдерживаться. Ингианиса для этого слишком эмоциональна и так не похожа этим на Мэриан. обучение продвигается мелкими шагами, под частые приказы со стороны старшей ведьмы, но природный бунт в душе девочки мешает им. годами эта сопротивление будет сталкиваться с мудростью. они могли бы успеть больше, не будь Инга более внимательной. если бы ее интересовали не только рецепты в старой книге, которую она прочла от корки до корки раз пять. если бы только она слушала чуть внимательнее...&#160; » </p> <p>« — <strong>ты правда считаешь, что я поверю в то, что ты не знала, что бывает за практику темного ремесла?</strong> <br />Ингианиса пристально смотрит прямо в глаза незнакомцу, что появился на пороге их дома каких-то десять минут назад. сейчас ей все равно, кто он. и все равно, ради чего пришел. меньше суток назад она осталась одна. последний ритуал, проведенный Мэриан Блэкхарт все еще стоит перед глазами семнадцатилетней девушки. что-то пошло не так. что-то пошло не по плану, но что именно Инга не знает. знает только одно: этот самый ритуал унес жизнь ее единственного близкого человека. почти сутки Мэриан умирала на руках внучки, а та не знала как помочь. не спасла. просто не знала как. Инга теперь сама за себя.<br />невыплаканные слезы стоят комом, но она не покажет этого тому, кто представился именем Рэндом. <br />— <strong>собирайся. поедешь со мной.</strong> <br />в тот момент Инга почти была готова возразить, но, отчего-то, не стала. ее судьба решилась за каких-то полчаса. два небольших чемодана с вещами, старый гримуар рецептов, да фамильяр-кот. вот и все, что Ингианиса Блэкхарт забрала из дома, который больше никому не принадлежал. через пару недель те, кто стал ее опекунами, оформят новые документы для девушки, и фамилия Блэкхарт затеряется навсегда в водовороте ее прошлого. с того момента она будет носить фамилию Демаре. в душе в тот момент был полный хаос. и как-то даже не думалось, что впереди может быть что-то хорошее. что-то, что сделает ее цельной.&#160; »</p> <p>« — <strong>если ты перестанешь отвлекаться, то у тебя все получится. еще раз!</strong><br />Ингианиса почти с ненавистью смотрит на собственные записи, закипая так же медленно, как одно из ее зелий. даже спустя пять лет, как впервые ступила в особняк Демаре, она все так же плохо справляется со своими эмоциями. она совсем не похожа на тех, кто ее окружает. французы без проблем скрывают свои истинные эмоции. а если и выходят из себя, то так же быстро могут успокоиться. их мантра: сарказм и черный юмор. но все это все еще так далеко от самой Инги. семнадцать лет проведенные рядом с Мэриан дают о себе знать... она все еще не может ее забыть.<br />— <strong>не могу!</strong><br />это - не отчаяние. это - злость. ближайший гримуар летит в стену, в то время как ведьма вскакивает со своего места, ладонями упираясь в столешницу. прямо напротив сидит Эльнат, спокойный, словно скала. кажется, мага совершенно не тронул этот выброс эмоций. <br />— <strong>еще раз, Ниса.</strong><br />— <strong>я — Ингианиса. или Инга, но...</strong><br />— <strong>... Ниса. мы будем сокращать твое имя теперь так. чтобы ты быстрее отпустила прошлое. а теперь, вернемся к заклинаниям. </strong><br />спорить с ним все равно, что биться головой о стену до кровавых ран. девушка выдыхает и опускается обратно на стул. однажды она научится его спокойствию. однажды... но явно не сегодня. и даже не завтра.<br />и, если по правде, даже не в ближайшие пару лет. ведь рядом с этим мужчиной она никогда не научится быть спокойной и равнодушной.&#160; »</p> <p>« — <strong>сколько мне еще будет казаться, что я младенец в мире магии?</strong><br />ей, только чудом, удается скрыть разочарование в собственной неосведомленности. Эльнат постучался к ней поздним вечером, чтобы рассказать про ритуал, что помогает магам продлевать свой жизненный цикл. конечно, Ингианиса понимала, что и ее бабушка, и окружающие ее Демаре , явно старше тех лет, на которые выглядели, но никогда не задумывалась, а как, собственно, это все происходит. думала, что может через пять или семь лет озадачится, а пока ей только двадцать восемь. но, кажется, у семьи Демаре совсем другое мнение. в тот вечер ведьма узнает о том, что маги ковена &quot;Гранатовая звезда&quot; практикуют совместный ритуал, чтобы получить максимум сил. и что бы с жертвами было проще. слушая Эльната, Инга не до конца понимала, о чем он говорит, но, конечно же, не отказалась от участия, тем более, что не только для нее это было впервые. юные дети Рэндома, достигшие своего 19-летия, так же были приглашены в тот круг...<br />ужас. пожалуй самое точное описание, которое испытала Ингианиса во время ритуала. это стало для нее испытанием, которое ведьма прошла только благодаря Эльнату, иначе и не скажешь. этот ритуал надолго осядет привкусом крови на ее губах, и самым мрачным воспоминанием. но если вы думаете, что она тут же покинула ковен, или отказалась от магии, то ошибаетесь. и когда ритуал повторится через двадцать четыре года, она уже не будет ни о чем жалеть. впрочем, как и о ритуале, который провели восемнадцать лет назад. незапланированный, но такой необходимый ковену и семье Демаре.&#160; »</p> <p>« — <strong>опять! нет, Антония, ты только вдумайся в это. это опять произошло. слился после первого же свидания...</strong><br />расстроенная Инга падает на кровать подруги, возводя очи к потолку. девушка только хмыкает в ответ. за последние двадцать лет они сильно сблизились. быть может потому, что не такая уж и большая у девушек разница в возрасте, тем более в глобальной вселенной магического мира. но именно с Тоней Инга чувствовала себя комфортно. могла доверить ей секреты, посетовать на очередного ухажера. и, чего уж тут таить, даже порой на нее равнялась. младшая Демаре обладала поистине потрясающим характером, а ее умение поставить на место, или уничтожить словам [без магии], втоптав в грязь по самую макушку, только поражают Нису. <br />— <strong>что, просто пропал?</strong> <br />— <strong>именно... и почему мне кажется, что тут что-то не так?</strong><br />странная улыбка на губах Антонии только сильнее убеждает в этом ведьму. ее молодые люди пропадают с горизонта не просто так. но чтобы разгадать эту тайну, потребуется еще ни один десяток лет. »</p> <p>« — <strong>Ниса, с чего ты взяла, что ритуал, который ты нашла, действительно поможет тебе изловить духа Изнанки?</strong><br />девушка открывает взгляд от книги, в которой как раз и описана была схема, и смотрит на подругу взглядом 'а сама-то как думаешь?' Тоня закатывает в ответ глаза, явно не согласившись. конечно, факт того, что книгу удалось вообще отыскать случайно в огромной библиотеке ковена, скорее подозрительно, нежели подарок судьбы. но даже если кто-то специально подтолкнул Ингу к этим знаниям, упускать их девушка не собирается. тем более, что в ковене есть маги с фамильярами. так почему бы не попробовать?<br />— <strong>не попробую, не узнаю! ты не помнишь, а есть ли на кухне мед?</strong><br />— <strong>даже знать не хочу, кого ты собралась на него приманивать!</strong><br />признаться, тогда девушка и сама точно не знала, кого именно будет приманивать. три дня подготовки больше напоминали ее личное маленькое безумие, но огонь познания был сильнее. и через три дня и пять часов, которые Инга провела в одной позе, почти гипнотизируя взглядом и ту пентаграмму, и те узоры, и ту чертову миску с медом, у нее появился Призрак. фамильяр, что принял форму черного мейн-куна. и который, пусть и не сразу, но принял ее дружбу. относиться к этому существу как слуге ведьма просто не смогла. а вот как другу, спутнику и любимцу... да.»</p> <p>« — <strong>погоди, что вы сказали?</strong> <br />голос дрогнул, а из рук на пол выпадает книга. именно ее Инга читала последние несколько часов, забравшись в кресло с ногами, в самом темном углу гостиной. ей так больше по душе.<br />— <strong>отец сошел с ума. провел ритуал в одиночку... использовав нашу мать</strong><br />она не знает, просто не понимает, сколько боли испытает сейчас Рэн, отвечая на вопрос. Инга с тревогой смотрит на Эльната. взгляд отсутствующий, почти пустой. девушка дергается в его сторону, в какой-то бессильной попытке поддержать, просто прикоснувшись к руке, но словно врезается в невидимую стену и замирает. Энцелад убил собственную жену. их верховный, который много лет вдалбливал и в ее голову, что своих на алтарь не кладут, собственную жену использовал, как батарейку, ради жизненных сил. не случайных людей, как они поступали все эти годы, а ведьму своего ковена. свою жену, что подарила ему троих сыновей. от этого осознания становится дурно. <br />— <strong>кто еще знает?</strong><br />Ингианисе хочется верить, что ни Тоня, ни ее брат, ни даже Ригель еще не знают, но по молчанию мужчин понимает, что все они знают. значит, они просто долго искали ее в этом огромном особняке. ведьма коротко вздыхает, упираясь рукой в столик с вазой. мысли путаются. привычный уклад жизни явно дал трещину, <br />— <strong>мы заперли его. а после поступим с ним так же, как поступил он. ты...ты с нами?</strong><br />— <strong>как и всегда. как и всегда...</strong>&#160; &#160;»</p> <p>« она всегда думала, что первый ритуал будет самым сложным в ее жизни, но оказалось, что это не так. лишить жизни сильного мага, да еще и того, кто многие годы был тебе не чужим морально тяжело. но если для Инги этот мужчина был просто верховным ковена, к которому она принадлежала, то для других это: отец, дед... Инга никогда не спросит их о чувствах, что они испытали, когда проводили ритуал. не потому, что он был им так сильно нужен, нет. это была месть. месть за разбитые идеалы, которая обернулась и для них черной полосой. перед смертью Энцелад проклял весь свой ковен, однако в ту ночь никто не поверил его словам. не посчитали, что все все это правда. наивные, опьяненные собственным поступком и страстями...<br />когда же через две недели после пострадал младший из братьев, Ригель [Инга думала, что просто неудачно провел ритуал], они все еще сомневались, но предпочли больше не рисовать. тем более, что Ри впал в кому. ни Эльнат, ни Ингианиса помочь ему не могли, а лекарей в ковене не было никогда. <br />они бросили все. перебрались в Ньюфорд, чтобы продолжить историю ковена уже на новом месте. в надежде, что однажды Ригель придет в себя...&#160; »</p> <p>« ковен Гранатовой звезды. под их крылом Ингианиса Демаре расцвела. среди них обрела новую, пусть и немного безумную, со своими законами, правилами и тараканами, семью. ей было семнадцать, когда она попала в их круг. просто девчонка, которая потеряла все, что было у нее. без планов на будущее. без знаний, что же ей делать дальше. <br />Демаре дали ей знания. с ними она поняла, что ей ближе магия крови, а не некромантия. с ними она узнала, что рецептов зелий гораздо больше, чем она считала, сжимая в руках гримуар бабушки.<br />Демаре дали ей стабильность. цель и смысл жизни. какими бы сложными они ни были, Инга знает, что ради них стоит бороться.<br />Демаре отточили ее характер до идеала, став примером, к которому стоило тянуться. завоевали ее доверие, преданность и даже любовь. <br />но ничего не бывает идеально, ведь так?<br />Ингианисе давно уже не семнадцать, чтобы не понимать этого.»</p> <p><span style="font-family: Playfairdisplay regular"><strong>»</strong> Способности, навыки:</span> <span style="font-size: 10px">пожалуй, нет смысла упоминать, что как и все маги, ей подвластна так называемая бытовая магия, что облегчает жизнь. кроме того, она вполне неплохой алхимик-зельевар, любящая эксперименты. в пяти случаях из шести они вполне себе успешны. будучи воспитанницей темного ковена, она знает ритуалы некромантии [больше теоретическую часть ], но для себя выбрала магию крови, в которой практикуется уже более сорока лет. так что ссорится с ней неразумно;<br />ну, а так еще вполне себе бытовые навыки: умеет и даже любит готовить; вполне неплохо рисует; знает немного немецкий, испанский, французский и чешский;</span><br /><span style="font-family: Playfairdisplay regular"><strong>»</strong> Дополнительно:</span> <span style="font-size: 10px">&#9679; как таковых артефактов не имеет, но из детства с ней всегда кулон, подаренный бабушкой. скорее просто безделушка, но Инга верит, что лично ей он приносит удачу;<br />&#9679; есть фамильяр, принявший форму черного мейн-куна, которого она зовет Призрак. за пять лет Инга смогла свести их сотрудничество до дружбы. </span></p> <p><span style="font-family: Playfairdisplay regular"><strong>»</strong> Игровые предпочтения:</span> <span style="font-size: 10px">пишу от третьего, реже от первого лица. предпочитаю средний объем от 5 до 7к, чтобы не утонуть в воде, но могу и больше. дружу с птицей-тройкой, и играю почти все,до чего могу дотянуться. а еще у меня много авторских знаков. увы.</span><br /><span style="font-family: Playfairdisplay regular"><strong>»</strong> Что делать с персонажем в случае ухода:</span> <span style="font-size: 10px">или пусть ковен опять переехал, или если кто-то из моих останется, то пусть лучше убьют</span><br /><span style="font-family: Playfairdisplay regular"><strong>»</strong> Связь:</span> <span style="font-size: 10px">поделюсь в лс с админами</span></p><div class="quote-box spoiler-box"><div onclick="$(this).toggleClass('visible'); $(this).next().toggleClass('visible');" style="text-align: center"><span style="font-family: YesevaOne Regular"><span style="font-size: 12px">пример поста</span></span></div><blockquote><p>[indent] Ночь. Лунная, ясная, свежая. Что может быть прекраснее этого времени? Завораживает и обещает рассказать тайну. В свои объятия забирает, баюкая, словно мать свое дитя. Ночь... самое прекрасное и такое любимое время. В ней так много сокрыто. В ней столько всего спрятано. В ней же пытается укрыться и та, для кого ночь всегда была временем самым сладким. Демаре не спится в этот час.&#160; <br />[indent] Усталость вгрызается в тело, словно голодный пес в кусок мяса. Демаре сама не понимает, откуда она взялась. Почему такая... такая всепоглощающая. Прислоняется лбом к прохладному стеклу оконному, ближе к себе колени подтягивая, руками обхватывая. Ей было четыре, когда впервые появилась эта привычка: прятаться на широком подоконнике, скрываясь за плотной шторой. Маленькое убежище, о котором, конечно же, знала сначала бабушка, а после и новая семья. С того времени столько воды утекло, что и не упомнить всего. Она изменилась настолько, что саму себя Инга не узнать. И дело даже не во внешнем, конечно же, а в том, что внутри спрятано. А ты глянь, что-то в ней да не меняется. Ведьма тихо усмехается, прикрывая глаза. Быть заложницей привычки не так уж и плохо. Это успокаивает. Дарит почти покой. Убаюкивает, словно далекая, едва различимая, мелодия. Демаре пытается за это ощущение ухватиться, но ощущение такое, словно она оступилась. Словно не заметила одну ступеньку, пропустила ее, и сразу шаг сделала на другую, проваливаясь в один миг. Миг паники, когда внутри все переворачивается, и резко летит вниз... Тонкие пальцы до боли сжимают ткань платья черного, когда ведьма резко глаза открывает. Нет, она все на том же широком подоконнике. Родном и уютном. Из темноты на нее два янтарных, словно драгоценных камня, глаза смотрят. — <strong>Все хорошо, Призрак. Все хорошо.</strong><br />[indent] Лгать собственному фамильяру... так же глупо, пожалуй, как лгать самой себе. Оконное стекло больше не ласкает приятной прохладой. Ингианиса морщится, вновь взгляд на мейн-куна переводя. Призрак в этот час предпочитает растянуться среди ее подушек, на огромной кровати, всем своим видом давая понять, куда ведьма может идти. Большой и ленивый кот всегда отличался крайне скверным характером. Кто-то сказал бы, что в хозяйку, но Али точно знает, что у нее никогда не было желания, например, укусить того, кто потянет к ней руку. Впрочем, может она чего-то о себе не знает? — <strong>Ну на что уставился? Иди говорю.</strong> Она говорит это беззлобно, но почти отмахивается от большой лапы, что бьет ее по ноге. Призрак редко просит внимания. Еще реже он ради этого забирается на подоконник. Демаре же просто хочет остаться одна. И даже общество кота ей не требуется сейчас. Басоватое &quot;мр&quot; служит ей ответом, а следом и звук приземления почти девяти килограммам об пол, где-то уже за шторой. Призрак, конечно же, явно обиделся, но в этот миг Инге все равно. Она снова тонет в водовороте бессилия, что волной ее накрывает. Нужно просто найти силы покинуть свое убежище и лечь спать. Новый день вернет ей силы. Новый день наполнит ее новыми целями. ' Новыми ссорами ', — невесело напоминает собственный мозг. Мысли об Эльнате под кожу раскаленными иголками проникают. Ведьма горько улыбается своему неявному отражению в стекле. Тянется к нему пальцами, пытается стереть странные разводы, что окружают его. Трет долго, но безрезультатно. Что за черт? Ниса отворачивается, убеждая себя, что это просто игра света да пейзаж за самим окном. Играют с ней шутку... — <strong>Да что за...</strong>&#160; <br />[indent] Она знает эту комнату, как саму себя. Она знает каждый дюйм. Каждую деталь. Она с закрытыми глазами может пройти, ничего не зацепив. Добраться их одного угла в другой. Может рассказать, сколько бликов оставляет на темных обоях лунный свет, отразившийся от поверхности старинного зеркала, что в резной раме стоит на полу. Она знает все, но не узнает сейчас. В полумраке комнаты она видит все те же предметы, но их контуры меняют очертания. Плывут и размываются, перетекая в дымку. С такими же, темно-сиреневыми разводами, как она видела на стекле. Так дело не в свете? Демаре шепчет себе под нос на чешском, и не очень изящно, да откровенно как мешок с картошкой, спускается с подоконника, путаясь в подоле своего же платья. Пора признать одно: это не просто усталость, что бывает у каждого под вечер. Это не желание побыть одной и просто подумать . Ей откровенно нехорошо. Так было и несколько часов назад, когда она отказалась спуститься к ужину, сославшись на &quot;отсутствие аппетита&quot; и... присутствие Эльната. После их громкого выяснения отношений в гостиной пару дней назад, Демаре, конечно же, не удивил такой ответ. Никто не стал наседать. Али же убедила себя, что действительно не голодна, полностью игнорируя все другие симптомы. Она так искусно ввела себя в заблуждение, погружаясь на эти часы в размышления, что даже поверила, что ничего нет. Но реальность очень любит распахивать дверь настежь, игнорируя любые замки. Очередная &quot;монета&quot; в эту копилку - приступ кашля, что поднимается из самой груди. Скребется, словно кошка когтями о дверь, по горлу. Ниса заглушить его пытается, ладонь к губам прижимая. Не получается. <br />[indent] Вдох она делает не сразу. Мучительно больно. Невыносимо трудно. Взгляд на ладонь опускает и замирает. В тусклом освещении на коже заметны капли крови. Испугаться не успевает. В поле зрения мелькает черный кот, просочившийся через приоткрытую дверь, а следом за ним появляется не званный гость. Нежеланный... — <strong>Уходи,</strong> — дрожит, ее голос предательски дрожит, пока по темной ткани подола она размазывает кровь, скрывая ее от Демаре, — <strong>я тебя не приглашала.</strong> <br /> [indent] Она не хочет... нет, она просто не может видеть его сейчас. Внутри все сжимается. Это ее состояние или его присутствие? Инга не хочет с этим разбираться. Просто надеется, что он уйдет, даже не объясняя, почему пришел. Едва ли извиняться. Девушка отворачивается и тут же натыкается на кота. Невероятно мудрый взгляд фамильяра словно в самую душу. — <strong>Предатель,</strong> — едва слышно шепчет девушка, пытаясь сдержать кашель, который так некстати рвется из нее. Где-то было зелье, которое должно ей помочь. Где-то же было... Ингианиса задевает то самое зеркало, когда делает два шага в строну стола, на котором стоит небольшой чемоданчик. — <strong>Я сказала тебе уйти!</strong> <br /> [indent] Демаре видит отражение на поверхности: чародея, который в ее сторону дернулся. Ну уж нет. — <strong>Мне не нужна твоя помощь.</strong> <br /><span style="font-style: italic">Кого угодно, но только не твоя.<br /> </span></p></blockquote></div> mybb@mybb.ru (nephilim) Wed, 06 Aug 2025 09:08:54 +0300 https://academyds.rusff.me/viewtopic.php?pid=76#p76 https://academyds.rusff.me/viewtopic.php?pid=75#p75 <p>[darkhead]<span style="display: block; text-align: center"><span style="font-family: Playfair Display SC"><span style="font-size: 18px"><strong>mavis octavia sallow, 21</strong></span><br />— <span style="font-size: 8px">мэвис октавия сэллоу</span> —</span><br /><img class="postimg" loading="lazy" src="https://trueimages.ru/img/67/f5/cb609286.gif" alt="https://trueimages.ru/img/67/f5/cb609286.gif" /> <img class="postimg" loading="lazy" src="https://trueimages.ru/img/86/49/cb609286.gif" alt="https://trueimages.ru/img/86/49/cb609286.gif" /><br /><span style="font-family: Playfair Display SC"><span style="font-size: 7px">‹ jenna ortega ›</span></span><br />[audio=https://forumstatic.ru/files/001b/e3/3d/96551.mp3]let the world burn[/audio]<br /><span style="font-family: Playfair Display SC"><span style="font-size: 9px">07.06.1984, полукровка</span><br /><span style="font-size: 8px">зельевар в Чёрном Ирисе</span></span><br /></span>[/darkhead]</p><div class="quote-box quote-main"><blockquote><p><span style="display: block; text-align: justify"><span style="font-family: Garamond"><span style="font-size: 11px">уже привычный полумрак, рассеивает который свеча и немного луна, заглядывающая в окна с не задёрнутыми плотными шторами. хрупкая девушка в белых одеждах, подобная призраку, склоняется над коробкой, ещё мгновение назад которая была спрятана под кроватью. немного долго роется, ругаясь себе под нос, напоминая о том, что нужно там всё разобрать [опять], прежде чем вытащить на этот тусклый свет потрёпанный блокнот, в коричневом кожаном переплёте. <span style="font-style: italic">ей снова есть, что ему рассказать.</span><br />заклинание срывается с губ так привычно, на выдохе, словно став частью самого дыхания. этот немного потрёпанный кожаный дневник — сокровище, у которого нет на самом деле цены. не для этого мира, но в нём все секреты, которые хранит в себе, и <span style="font-style: italic">нём</span>, Мэвис Сэллоу. там вся её история. от начала и до конца. но никому не суждено будет прочесть, только если она не позволит_не захочет сама. если кто-то чужой, не имеющий крови её семьи в своих венах, решит прикоснуться к блокноту, тот тут же сгорит. но и она его крайне бережно хранит, иногда дополняя новыми абзацами истории. новой вехой себя. в тайне от всех. ведь и без знания нужного заклинания мало светит, откровенно говоря, даже если нужная кровь к вам всё-таки попадёт. переплёт будет просто не открыть, но за это Мэйв и не переживает. лишь один маг способен ещё прочесть его, но ему это и не требуется. Сайлас прожил тоже, что и она. <span style="font-style: italic">и даже больше.</span></span></span> </span><br /><span style="display: block; text-align: right"><span style="font-family: Garamond"><span style="font-size: 11px">их история априори, до мозга и костей, просто больна.</span></span></span><span style="display: block; text-align: justify"><span style="font-family: Garamond"><span style="font-size: 11px"><br />снимает многочисленные кольца и перстни, украшающие изящные пальцы с ровным тёмным маникюром. сталь будет только мешать сейчас. она закуривает сигарету, пропуская через себя едкий_горьковатый дым, с привкусом вишнёвой косточки в этот раз. привычно устраивается на большой постели, расположив блокнот на ногах, согнутых в коленях и притянутых ближе к себе. перо вновь заскользит по бумаге, повинуясь не столько руке, сколько внутреннему порыву. крику души, давно уже расколотой на части. в семье Сэллоу нет и не может быть кого-то цельного. не после того, что сделал когда-то их предок. его поступок не смогут смыть страдания даже десятка последующих поколений. теперь все они - прокляты. от этого не получится отмыться. никогда. да и она, о эта Мэвис, она тоже приложила к этому руку.</span></span></span><span style="display: block; text-align: right"><span style="font-family: Garamond"><span style="font-size: 12px"><abbr title="дьявол скрыт в мелочах"><strong>the devil is in the details.</strong></abbr></span></span> </span></p></blockquote></div><div class="quote-box quote-main"><blockquote><p>[indent]чёрт его знает, зачем я начинаю всё это писать. вчера ты [Сайлас], подарил мне этот блокнот, с утверждением, что мне непременно пригодится. кто там разберёт, что в твоей голове происходит, но я взяла блокнот. и вот сегодня пишу первые строчки. что я должна написать? что рассказать? я не знаю. ты мне тоже не объяснил, но казалось будто бы это чертовский_крайне важно. словно от этого зависит жизнь. разве у нас она есть, Сай? разве ты не понимаешь того, что всё что есть у нас — иллюзия, созданная нами же. для чего мне этот блокнот? неужели ты хочешь_понимаешь, что я должна рассказать. должна поведать, чтобы не сходить с ума ещё дальше. <br />мне так жаль расстраивать тебя, но уже поздно. слишком поздно, Сай. для меня. для нас. в средние века меня бы сожгли на костре.<br />а может когда-то я и сгорела. в одной из прошлых жизней. было бы иронично, если бы палачом был именно ты, а я поклялась, стоя в огне, отомстить тебе. вернуться и испортить твою жизнь. пустить её под откос. разве не видишь, именно это и произошло? <br />знаю-знаю, всё это бред.<br /><span style="font-style: italic">но кто знает, верно?</span><br />ведь именно с моим появлением твой мир начал медленно трещать по швам. ты просто не понял этого. <br /><span style="font-style: italic"></span><br />ТЕБЕ СТОИЛО СКАЗАТЬ ЕЙ, ЧТО ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ МОЕГО ПОЯВЛЕНИЯ НА СВЕТ.<br />[ты был слишком мал, чтобы понять тогда, прости. но не вини за это дядю. он не виноват. он просто не знал]. <br />БЫТЬ МОЖЕТ ТОГДА ВСЁ БЫЛО БЫ ИНАЧЕ. БЫТЬ МОЖЕТ ТОГДА ОНА НЕ ТРОНУЛА БЫ ТЕБЯ.<br /><span style="font-style: italic"></span><br />[indent]знаете, что такое выиграть чёрный билет в жизни? это когда собственная мать не желает появления на свет ещё одного дитя, а отцу настолько пофиг, что его голоса во всем этом даже и нет. и если бы не его младший брат, вмешавшийся в последний момент [и не выплативший матери очень крупную сумму денег], то моя история закончилась, так и не успев начаться.<br />[indent] вот моя история именно такая. я - младший, но нежеланный ребёнок. у матери уже был любимый сын. мой старший брат [мой Сайлас].<br />у неё был ты, и ещё детей она не планировала. тем более от мужа, которого не любила и даже презирала. всё потому, что он маг, а ещё тряпка. зачем она вышла за него замуж в таком случае? спросите что-то по проще. я без понятия. да и откровенно говоря, всегда было плевать на их взаимоотношения. точно так же, как им было плевать на меня. если бы просто не замечали, но не трогали, было бы гораздо легче. Было бы гораздо проще пережить всё это. стать невидимкой, не раздражать_не бесить её. увы, ребёнку это понять не дано, а когда приходит осознание, становится слишком поздно.<br />[indent]всё ранее детство, помню которое смутно, я была для неё обузой. раздражающим фактором. причиной постоянно срываться. она не подходила ко мне, когда заливалась криком, ещё будучи младенцем. не интересовалась мной, когда начала ползать. была равнодушна, когда болела или просто нуждалась в ней. нелюбимый ребёнок. это - клеймо. от него не избавиться и не стереть. даже не выжечь с кожи. оно просто незримо, но есть. в том доме, что называется отчим, была нужна только тебе. ты был старше, но ещё так юн, однако уже тогда был фактически защитником. утешал как умел. обнимал так старательно. жаль это никак не помогло растопить её сердце. ей было бы плевать, даже если бы я умерла в первые годы жизни. думаю, вздохнула бы с облегчением, да всё. всё её внимание - было твоё, Сайлас. ревновала ли тогда? нет. просто не понимала, почему она так. тянулась, в надежде что &quot;мама&quot; заметит. <br />[indent][indent][indent][indent]эта женщина... она... никогда не была мне матерью. <br />[indent][indent][indent][indent][indent][indent][indent][indent][indent][indent][indent][indent][indent][indent]и никогда не стала бы. <br />[indent] а вот ночным кошмаром, это вполне. монстром, похуже тех, что обитают у маленьких детей под кроватью и в шкафах. о как же её раздражали мои слёзы на этот счёт. каждый раз когда просила не выключать свет, потому что мне страшно, её ответ был всегда один - &quot;как же ты достала&quot;. и она всегда выключала его, закрывая дверь. мои детские ночные кошмары её не волновали. впрочем, не только они.<br />[indent]помню, словно это случилось только вчера. помню, как гремели раскаты грома, словно небо вот-вот упадёт. для трёхлетней девочки это <strong>правда было так</strong>. помню как захлёбывалась слезами, стуча кулачками по закрытой деревянной двери, ведущей на веранду. я просила её вернуться и забрать меня. умоляла простить, пусть и не понимала за что. я просто хотела узнать, когда вернётся отец и старший братик, но эти вопросы её лишь раздражали. и она сорвалась. впервые ударила, а после выволокла на веранду и бросила совсем одну. в &quot;назидание&quot;. чтобы подумала над своим поведением.<br />она не просто случайно забыла меня там, нет. она сделала это намеренно_специально. выволокла за руку, потому что &quot;достала меня&quot;. та, кто должна была защищать, выставила маленького ребёнка на улицу в самую непогоду. на открытую веранду, где от дождя практически негде было укрыться. стоит ли говорить, какую психологическую травму это способно нанести? до сих пор не знаю, как не умерла тогда [а точно ли нет?].<br />[indent]ты помнишь это, Сай? дрожащее тельце в насквозь промокшем платье, сжавшееся под летним деревянным креслом? я больше не нашла иного укрытия, да и это было таким плохеньким, но хоть что-то во время того ада, что разверзся прямо на небесах. ты ведь нашёл меня тогда, услышал не плачь, а уже скулёж [охрипла, а после ещё и простыла, что не мудрено. столько кричать и плакать, в холод и дождь. не каждый выдержит].<br />вы только вернулись с отцом [он, конечно, даже не заметил меня]. непогода застала вдали от дома и вы задержались. этого времени хватило ей, чтобы сломать меня. навсегда поселить даже не страх, а дикий ужас, перед непогодой. перед грозой. <br />каждый раз, когда за окном мелькают молнии, а раскрыты грома сотрясают подобно взрыву_землетрясению, я вновь и вновь кричу [с годами всё чаще беззвучно, но внутри меня разбиваются мириады звёзд], зажимая руками уши, сжимаясь вся в комок. <br />мне не просто страшно. в такие моменты кажется только одно — <span style="font-style: italic">я умираю</span>. <br />[indent]но тогда, в мои три, именно ты убедил меня выбраться из своего &quot;укрытия&quot;. обнимал и жалел, старался стереть дорожки слёз на детских щеках. ты привёл меня обратно в дом. раскаивалась ли она в том, что сделала? никогда. ей было плевать. а вот ты каждый раз пытался всё исправить. извини, Сай, но невозможно склеить то, что когда-то уже разбилось. сколько ни обнимай. сколько ни шепчи &quot;ты в безопасности, слышишь? ты со мной&quot;. <br />даже в твоих объятиях, каждую буквально грозу, вновь и вновь проживала тот ужас, тот страх. и всё же ты мой островок спасения. я цепляюсь за тебя так, словно это правда способно однажды мне помочь.<br />[indent]впрочем, это далеко не самая страшная наша проблема. гроза быстротечна, и приходит не каждый день. бывали и вполне спокойные месяцы относительно непогоды. чего не скажешь про атмосферу в доме. нельзя точно сказать, когда это началось. сначала отец пил только по выходным, выбираясь в бары с коллегами. потом стал прикладываться и вечерами, после работы. в доме стало неспокойно. она так ругалась, даже кричала. когда он впервые её ударил? было ли это на наших глазах или же нет, я честно говоря не знаю. помню только её налитые кровью глаза, разбухший после удара нос. это стало повторяться снова и снова. а потом он стал бить и тебя. может потому, что просто срывался, а может потому что ты зачем-то лез её защищать [лишь спустя годы я узнаю правду, почему ты так поступал.]<br />но тогда, в те годы, он не трогал разве что меня. этого и не требовалось. за него неплохо отыгрывалась она. я всё детство проходила в синяках. пока не научилась хоть немного отбиваться от неё, а после она словно утратила ко мне интерес [правда, мать её, отвратительна. лучше бы я так и продолжала отбиваться от неё, Сай. чем она тебе угрожала?].<br />[indent]с деньгами становилось всё хуже. отец стал играть, разумеется неудачно. дядя предлагал нам помочь, но сталкивался лишь с очередной волной скандалов и пожеланий &quot;катиться к нарглу&quot;. бедность лишь всё усугубляла. её злость росла. на отца. на меня. только не на тебя [а может лучше бы было, ненавидь она и тебя?...]<br />казалось это никогда не закончится. превратится в бесконечный круг.<br />я ошиблась.<br /><span style="font-style: italic"></span><br />[indent]ведь ты уехал, Сай. отправился туда, где нет побоев отца. и нет её удушающей тебя опеки.<br />пришедшее письмо из школы чародейства и волшебства, после того как с тобой стали происходить всё те магические и странные события. из-за отца мы знали про Хогвартс. из-за неё — тоже. её ненависть к магам становилась всё сильнее, день ото дня. а тут это письмо. казалось, она сожжёт и его, и дом. всё сделает, лишь бы оставить тебя подле себя. как же так произошло, что ты всё-таки уехал учиться, а я осталась с ними одна? редкие приезды на каникулы были бальзамом на все раны, но быстро забывались. два года. нас разделили два года, прежде чем такое же письмо пришло и мне. вот тут она явно вздохнула с облегчением, прежде чем начать вновь кричать, как дорого им обхожусь. главное, что тоже появилась возможность уехать. убежать подальше.<br />[indent]Хогвартс был возможностью. там было всё-таки лучше, чем дома, даже если не так и просто. не знаю как было у тебя, но на Слизерине, куда попала, меня тоже не особо жаловали. девчонка с маггловской матерью в анамнезе. приходилось отращивать шипы и в самой себе генерировать яд [шляпа, конечно же, не ошибается, когда делает выбор].&#160; возможно в далеком девятнадцатом веке, когда наш предок учился на змеином факультете, тут атмосфера и была другой, но в нашем веке без родословной и приличного счёта в банке, для многих ты пыль на полу. ты сам видел, что происходило, Сай. сначала она и отец, потом окружение в школе. я обрастала бронёй быстрее, чем это могла сделать моя психика. и где-то внутри я ломалась. каждый день, по чуть-чуть, пока всё это не стало выливаться во вспышки. рискованные поступки. неконтролируемый гнев, переходящий в бесконтрольное веселье. нанесение вреда себе и окружающим. сколько раз я влетала в отработки, пока в школу не пришли пожиратели? уж они то как раз поощряли подобное поведение, пусть и от них пару раз словила пыточные заклинания. это было не страшнее того, что делала с нами она. боль проходила быстрее, чем от переломов и синяков. и явно быстрее, чем то, что ощущал в душе ты.<br /><span style="font-style: italic"></span><br />[indent]<br />я просила тебя вернуться в замок, зайти по защиту стен, под своды крыши, но ты не слышал меня, Сай. ты, кажется, в тот момент вообще ничего и никого не слышал. промокший насквозь под проливным дождём. такой одинокий. такой потерянный. и явно сражающийся с чем-то внутри себя. сквозь поток воды [и собственный ужас] льющийся с небес, словно кто-то разорвал их на части, сложно было разглядеть, что на самом деле происходит, но я поняла. без слов. по одним только признакам, столь знакомым и мне.<br /><span style="font-family: Code Pro"><span style="font-size: 14px"><strong>паническая атака.</strong></span></span><br />вот что не давало тебе сдвинуться с места. вот что удерживало тебя там, в самом эпицентре, не позволяя спастись. <br />я не понимала, как помочь тебя. я просто не могла, я... переступила через себя и сделала этот шаг. а за ним ещё один и ещё, постепенно срываясь на бег. ледяные капли били мне по лицу, утяжелили школьную форуму. выбежать к тебе не под защитой чар, без мантии или плаща - затея до бесконечности глупая. мы оба промокли насквозь, разумеется. но в тот момент я вцепилась в тебя, сама разлетаясь на осколки. мне было страшно, Сай...<br />но за тебя было страшно сильнее.</p> <p><span style="font-style: italic"></span><br />[indent]но тогда ты снова первый понял — со мной что-то не так. и это ни черта не переходный возраст. не паршивый характер. мадам Помфри лишь школьная медсестра. её совет был очевиден — &quot;обратитесь в Мунго, к специалисту, пока не поздно&quot;. но чёрт возьми, <span style="font-style: italic"><strong>было уже поздно</strong></span>. и не потому, что мы не успели написать дяде и попросить того о помощи [мы же знали, что отцу будет плевать, а она ненавидит меня]. в Британии началась война. и то, что со мной происходит, стало не так важно. просто отошло на дальний план. важнее было <span style="font-style: italic">выжить</span>.<br /><span style="font-style: italic"></span><br />[indent]но перед этим ещё был тот скандал, на рождество. одно из немногих, проводили которое почти в полном составе [в последний раз]. даже дядя приехал, впервые за много лет. многочисленные ссоры и крайнее недовольство отцом отталкивали его от всех нас, даже несмотря на его любовь к нам, как к своим племянникам. он хотел для нас лучшего. отец, разумеется, утверждал, что помощь ему не нужна. блядская гордость. знаю, что они ругались и часто на этот счёт, но тот не хотел принимать помощь. рождество было своеобразной попыткой восстановить мир в семье.<br />но то, что произошло в тот вечер, отпечаталось надолго.<br />тогда младший из братьев Сэллоу увидел, как она бьёт меня. до кровавых разводов под носом, до синяков. лично услышал, как она кричит и запрещает тебе, Сай, лечить меня. <br />праздник превратился снова в кошмар [а кто-то из нас ещё верил тогда в чудеса?]<br /><span style="font-style: italic"></span><br /><span style="display: block; text-align: center">&quot;я заберу вас. сразу же, как закончится война&quot;</span></p> <p>[indent]и это несправедливо. я желала, чтобы эта война затронула её [да и отца]. чтобы новый режим унёс их, подобно торнадо. чтобы над домом, который нашим никогда на самом деле не был, взвилась метка сообщая о том, что в этом месте больше нет живых. и что в итоге? ничего. сука! ничего! они пережили эту бурю. она пережила... будь проклята эта женщина. <br />[indent]но не стало дяди. единственного светлого человека в мире тьмы, разочарования и боли. того, кто хотел нас забрать. кто обещал это сделать <span style="font-style: italic">когда всё закончится</span>. ради этого он присоединился к ордену... и сложил голову ради того, чтобы остальные могли жить. подарил надежду всему туманному альбиону, даже наверное целому миру, но не сдержал обещание, данное двум подросткам. нам...<br />[indent]но знаешь, мне до сих пор стыдно, Сай. стыдно перед ним за то, что увидев бездыханное бледное тело там, в большом зале, среди других, из моих глаз не пролилось ни слезинки. наш дядя умер, а я смотрела на это так, словно это не коснулось меня. я смотрела спокойно. почти равнодушно. внутри меня разбивались с грохотом десятки огромных зеркал, погребая под осколками, но внешне ничего из этого не было заметно. он хотел лучшего для нас, знаю, когда ввязался на стороне добра, но лучше бы он пережил ту битву и забрал нас к себе. он должен был вырывать из рук тех, кто уже и без того на самом деле сломал. а вместо этого покинул этот мир. героем, без сомнения, но для нас ли? <br />[indent]злилась ли я на него за то? нет. на самом деле нет. но в тот момент поняла одну простую истину. помочь нам больше не кому. наверное в тот момент, именно тогда, впервые проскользнула мысль о том, что однажды я её убью. ту, что подарила нам жизнь, но так всё извратила. сломала. <br /><span style="font-style: italic"></span><br />[indent]да, я ненавидела женщину, которая не заслужила статуса матери. она и не была ею. не только для меня. но и для тебя, Сай.<br />[indent]прости меня, но я узнала, как ты ни пытался сокрыть это. я узнала — <span style="font-style: italic">она</span> убивала тебя. медленно, по капле, разрушая тебя. твою волю. твою психику. ТЕБЯ. единственного близкого и любимого, кто остался у меня. <br />[indent]это было невыносимо. это сводило с ума каждое мгновение, проживать которое приходилось, с того вечера, как я увидела, что она заставляет делать тебя, по возвращении в тот дом. как под покровом ночи идёшь в её комнату и остаёшься там даже до утра [отец ведь давно не ночует в той постели, он и дома то бывает не всегда]. я видела, что тебе приходится делать, переступив через себя, в обмен на лживое — &quot;тогда я не трону эту мерзкую соплячку&quot;. конечно же речь была обо мне. ты делал это ради меня, а я медленно умирала там, за дверью, одновременно с тобой. и всё, о чём могла думать тогда и после, так это о том, как она захлебнётся в собственном яде. о том, как уничтожу её. разорву на части. утоплю в пруду. сожгу на костре моей ненависти. <br />[indent] она не должна была делать это с тобой. только не с тобой, Сайлас!<br />[indent] [indent] [indent] [indent] [indent] [indent]<span style="font-family: Code Pro"><span style="font-size: 11px">мать не должна быть такой, какой была она.</span></span><br />прогнившей в собственных пороках и утащившей следом тебя_и меня, в эту зловонную болотную жижу.<br /><span style="font-style: italic"></span><br /><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-family: Journalism"><span style="font-size: 10px">i'd let the world burn</span> <span style="font-size: 15px">( b u r n&#160; i t&#160; d o w n )</span></span><br /><span style="font-family: WindSong"><span style="font-size: 18px"><strong>let the world burn for you</strong></span></span> </span><br />[indent] прости, что на план потребовалось так много времени. не знаю сколько раз ты падал в ту ледяную пропасть. сколько раз её руки касались тебя. уверена, это было дольше тех двух лет, которые знала я. <span style="font-style: italic">если бы я только могла уберечь тебя от этого. если бы её ненависть уничтожала лишь меня.</span><br />но я избавила нас от её тени.<br />[indent] ещё на ранних курсах у меня было хорошо с зельеварением, но когда стало очевидно, что происходит за закрытой дверью комнаты, гранит науки на поприще зелий_ядов стал приоритетным. школьная программа не могла дать мне ответ, пусть профессор Снейп и был прекрасным преподавателем [Слизнорт после не нравился мне вовсе]. думаю</p></blockquote></div> mybb@mybb.ru (nephilim) Thu, 10 Jul 2025 22:26:11 +0300 https://academyds.rusff.me/viewtopic.php?pid=75#p75 https://academyds.rusff.me/viewtopic.php?pid=74#p74 <p>Декабрь. Лондон. Дожди.</p> <p>Кажется эти слова, поставленные в один ряд, вполне могут за синонимы сойти. Их будет не отличить. Такие же промозглые, серые и холодные, от чего не спасти. Даже в преддверии Рождества, которое уже не за горами, яркие огни украшенных зданий и елей не могут перекрыть всю безысходность представленной картины, из-за которой хочется спрятаться <span style="font-size: 9px">[быть может в тёплый плед]</span>, а ещё лучше забиться куда-то в угол. Вот только это не поможет укрыться от самих себя. От тех мыслей, чувств и эмоций, которые пробудились ото сна. Нельзя убежать от себя, сколько ни пытайся. <br />Как и нельзя не промокнуть, стоя в эпицентре циклона. </p> <p>Такая же погода и в моей душе сейчас.&#160; Как отражение. Как чёртова карикатура, но с такими чёткими и точными деталями. Сплошной сюр.<br />Такие же ливни, но только из слёз. Солёных, на грани горечи. И таких же холодных, как и стекло, которого касаюсь лбом, рассматривая идущих по улице людей. Большинство из них прячутся под зонтами в этот час. Каждый спешит по своим делам, не обращая внимание ни на окружающих, ни на самих себя. Они просто спешат. В душе каждого своя боль. Своя &quot;зима&quot;.</p> <p>И никто из них, этих прохожих, - не Кай.<br />Я хочу и одновременно боюсь увидеть его силуэт, приближающийся к дому, в котором снимаю квартиру. А ведь знаю, что сегодня он непременно зайдёт в эту дверь, перед тем постучав. Ведь я сама его пригласила. На разговор. Он даже не представляет о чём. <span style="font-style: italic">Лучше бы ему никогда и не узнать, но всё уже произошло.</span><br />Мы сами оступились. Восстановили общение после того, как столкнулись в Косом. Он вернулся из северных широт, а я выбрала Лондон уже давно. Той встречи не должно было быть, но она всё же произошла. И что записать в итог?</p> <p><span style="display: block; text-align: center">Провал. Самый настоящий.<br />Фиаско...</span></p> <p>А ведь стоило давно уже плюнуть на всё. Отпустить окончательно и просто забыть <span style="font-size: 9px">[на самом деле это невозможно]</span>, словно и не было ничего. Как тот сон, что растворяется перед самым рассветом, оставляя лёгкий осадок, но никогда не получится точно рассказать, что же именно снилось. Может стоило двигаться дальше <span style="font-size: 9px">[как на самом деле и пыталась делать]</span>, даже мысленно не вспоминая о том, как сносило крышу от одного только взгляда, когда всё только начиналось, но не прекратилось и спустя десятки встреч. Просто навылет выносило, с полуулыбки, с полунасмешки. С каждого поцелуя, из-за которого сердце заходилось в груди, а ноги становились ватными. <br />Всё это было. И всё это должно было раствориться где-то в омуте памяти. <br /><span style="font-style: italic"><strong>Так было бы правильно. Так и должно было быть.</strong></span><br />Если бы всё не изменилось. Опять. <br />Не повезло...</p> <p>Мне стоило выбросить Кая из своего разума. <br />Из своего сердца.<br />Из своей жизни. </p> <p>Особенно из последней, да. Нам ведь давали шанс, которым мы с ним не воспользовались. Почему мы не вняли тогда вселенной, что нас развела? <br />Зачем мы вновь встретились?<br />Это теперь и разрушит всё, что пытаемся выстроить. Каждый из нас. <br />У нас ведь есть свои жизни. У меня - театр. У него - Финн и Аврорат. А ещё остров. Конечно же остров, как можно забыть о таком. <br />У нас ведь есть свои жизни. Зачем мы так глупо решили смешать их?<br />У нас есть... <span style="font-style: italic">У нас были свои жизни</span>.<br /><span style="font-style: italic">Теперь они рискуют слиться в одну.</span></p> <p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-family: Gunny Rewritten"><span style="font-size: 18px">я наизусть запомню</span></span><br /><span style="font-family: Baron Neue">все твои осколки фраз<br /><span style="font-size: 8px">что рвали</span></span> <span style="font-family: Gunny Rewritten"><span style="font-size: 18px">душу мне </span></span><br /><span style="font-family: Baron Neue"><span style="font-size: 8px">н а п о п о л а м</span></span></span><br /><strong></strong></p> <p><span style="font-size: 12px">Беременна.</span><br />Мне и самой потребовалось время, чтобы свыкнуться с этой мыслью. С новой реальностью, в которой у меня под сердцем — развивается новая жизнь. Поверьте, это действительно может повергнуть в ужас, особенно в первый момент, когда ты просто не готов столкнуться с подобным. Я не была готова. Совершенно. Абсолютно. Это казалось таким далёким. Нереальным. И таким, на самом деле, чужим и несбыточным желанием. <span style="font-size: 9px">Таким больше не моим</span>. </p> <p>Не удивительно.</p> <p><span style="font-size: 9px">[После расставания с Кайденом, ещё в Хогвартсе, многие мечты оказались разбиты на сотни осколков].</span> Их более не существовало в том мире, в котором вдруг осталась совсем одна <span style="font-size: 9px">[семья Россетти, всем проклятым своим составом, давно уже не в счёт, пусть общение прервала окончательно значительно позже]</span>. Нужно было двигаться дальше, к старым_новым мечтам. Через боль, пронзающую сердце невидимыми иглами, но ежедневно. Через разочарование, чёрным ядом растекающееся по венам, отравляющее изнутри. Через крики отчаяния, оставшиеся без ответа. </p> <p>Я ломала и разбивала всё вокруг себя, оставаясь на вершине этих осколков. На вершине разрушенной жизни. Себя.</p> <p><span style="font-style: italic">Порой мне кажется, что в тот год умерла очень важная часть меня. Та, которая, оказывается, умела любить. по-настоящему. <br />Та, которая умела на самом деле, по-настоящему, жить, <strong>а не играть</strong>.</span></p> <p><span style="font-size: 9px">Всё рухнуло в один миг. </span><br /><span style="font-family: Curator"><span style="font-size: 14px">Тебе нужно всё, кроме меня.</span></span><br /><span style="font-size: 9px">Это правда было до смерти больно.</span><br />Даже если умеешь красиво уйти, до дрожи стены хлопнув дверью.<br />Никто же не говорит о том, что происходит после. Это то, что остаётся в закулисье. Сокрытым от всех глаз.<br />То, как после сползаешь по обратной стороне той самой двери и горько плачешь. <span style="font-style: italic">Этих слёз никому не суждено увидеть.</span> Главное, что уходишь замечательно. Стремительно и гордо, даже надменно. Так, чтобы оставить этот образ в чужой душе.<br /><span style="font-style: italic">Я ведь так и ушла. Верно, Кай? Ты же помнишь это...</span></p> <p>Я ушла, после не зная, что мне со всем этим делать. Как справиться с теми чувствами, что остались после Кайдена. Нет никакой инструкции, что помогла бы пережить расставание с тем, кого бесконечно любишь. А я любила тогда. <span style="font-size: 9px">Я продолжаю любить и сейчас. До сих пор.</span><br />Сцена. Вот что должно было стать спасением. За очередной маской так легко потерять себя. Тем, что способно утаить настоящую меня, что так недальновидно, так глупо открылась парнишке <span style="font-size: 9px">[как иронично]</span> с островов. Для нас обоих школа чародейства и волшебства на туманном альбионе была чужой. Наверное и чувства, та самая любовь, тоже была такой. <span style="font-family: Curator"><span style="font-size: 15px">Конечно же это ложь.</span></span> Она была настоящей.<span style="font-size: 9px"> Как минимум в это ещё продолжаю верить, да. </span></p> <p>То время прошло. Не кануло в Лету, но осталось где-то позади. Год в Дурмстранге у Кая, год в Лондоне у меня. И ещё год сверху, практически бонусом, после той встречи, у магазина. <span style="font-size: 9px">[Нам стоило никогда более не встречаться. Всем было бы легче.]</span> <br />И всё сложилось бы совсем иначе.</p> <p>Мы уже не дети <span style="font-size: 9px">[несмотря на столь юный возраст, пребываем в котором до сих пор, на самом-то деле]</span>, чтобы верить <span style="font-style: italic"><strong>просто</strong></span> в дружбу. Но мы пытались, честно и искренне, словно поверив, что это правда возможно отныне. После всего, что уже было между нами. После всей той страсти, из-за которой сходили с ума.<br />Нас даже хватило на год, вау. Какое достижение.<br /><span style="font-style: italic">Но какую же глупость мы совершили.</span><br />Какую ошибку вдруг допустили, поддавшись тем чувствам, которым не место в мире Кайдена.<br /><span style="font-size: 9px">Конечно, во всём виноват огневиски. Нам будет легче спихнуть всю вину на него, а не на то, что мы идиоты, в которых, как бабочки, не умерли чувства.</span><br />Разумеется я в это не верю. И вряд ли поверит сам Кай, когда узнает от меня ту новость, ради которой позвала его сегодня к себе в квартиру.<br />У него есть Финн и собственные проблемы.<br />Мои свалятся на него словно снежный ком.<br /><span style="font-style: italic">Мне правда жаль.</span></p> <p>Но это был закономерный итог неосмотрительности, нашей почти_глупости. Это даже банально. Нет, правда. Как в дешёвом бульварном романе<span style="font-size: 9px"> [стоило к ним один раз пристраститься и всё, это подобно болезни]</span>, а ещё чуть-чуть иронично, что это произошло <span style="font-style: italic">именно с нами</span>. Не с кем-то другим. А именно с <span style="font-style: italic">нами</span>. В тот момент, когда этих самых <span style="font-family: Curator"><strong><span style="font-size: 14px"><span style="font-style: italic">нас</span></span></strong></span> уже просто нет. И не могло больше быть. <br />Мы были слишком пьяны <span style="font-size: 9px">[и слишком увлечены друг другом]</span> в тот момент, ноябрьским вечером, чтобы подумать об осторожности и вспомнить о зелье. На утро? На утро мысли тоже были не о том, разумеется. Осознание настигло подобно лавине, сносящей всё на своём пути. Нам не стоило переступать черту к прошлому, даже на несколько незабываемых часов. Но это произошло. Наверное, я отвратительный друг, если вместо поддержки привнесла только больше проблем. Я не знаю, так ли это на самом деле, но где-то в глубине души почти уверена, что это именно так. Вряд ли два месяца почти тишины говорят об обратном. Та ночь явно не отразилась хорошо на <strong><span style="font-style: italic">их</span></strong> отношениях. Если, конечно, Кайден нашёл в себе силы обо всём рассказать <span style="font-size: 9px">[с него станется... честный дурак]</span>. </p> <p>Мне вот спросить смелости не хватило. </p> <p>Зато, без сомнения, хватило поводов не пересекаться целых два месяца после. Даже вполне официальных. Занятость в театре достигла такого пика, что не было времени на то, чтобы даже обдумать всё случившееся тогда. Не было времени ни на мысли, ни на чувство вины, ни на даже банальный сон. Я вся, целиком и полностью, растворилась в репетициях <span style="font-size: 9px">[что угодно, лишь бы убежать от реальности, да?] </span>Вероятно поэтому пропустила все предупреждающие знаки. Все признаки того, что со мной, а вернее с моим телом, что-то происходит. Сколько бы это ещё продлилось, если бы банально не свалилась в обморок прямо на репетиции, а? Очевидно, ответ на этот вопрос если и существует, то не в этой временной вселенной. И точно не у меня. Слова врача, вызванного прямо из Мунго, прозвучали громом среди... потолка. Небом здесь вовсе и не пахло. </p> <p>Я не поверила. <span style="font-style: italic">Мне не хотелось верить тогда.</span> Жизнь, и без того собранная по кусочкам буквально, лишь недавно встала на колею. Первый успех на подмостках Ноктюрн обещал быть не последним, но новость подобного плана, как беременность восходящей звезды, явно подрезала прямо на взлёте крылья. Естественно не хотелось верить в подобный поворот судьбы. Буквально подножку на старте <span style="font-size: 9px">[будем честны - я подставила её себе сама, когда отключила мозги рядом с Каем]</span>. Вот только заключения ещё двоих колдмедиков не оставили ни единого шанса на ошибку. Это правда произошло. Стоило подумать раньше о том, что недомогания по утрам, это следствие не переутомления, недосыпа или недостаточного отдыха, и даже не чрезмерных репетиций, нет. Стоило ещё в то утро, после того как Кайден ушёл, сварить и выпить зелье. Или купить его. Я не сделала этого. Даже мысли не допустила. Как не подумала и о том, что вероятность залететь после бурного секса весьма велика. А ведь совсем не глупа. И откуда берутся дети прекрасно осведомлена. Просто тогда не хотелось задумываться, вот и всё. Зато какой из этого вышел урок, да?</p> <p>У вселенной явно паршивый юмор на этот счёт. Или у судьбы? Какая, к чёрту бы, разница. Это уже ничего не меняет. Я беременна. Нашему будущему ребёнку уже два месяца.<br />А Кай даже не знает об этом. Не знает о его существовании. В его защиту - я и сама не знала до прошлой недели.</p> <p>Честно, у меня были мысли о том, чтобы так и не рассказать ему. Сохранить всё в секрете, не разрушать чтобы его жизнь <span style="font-size: 9px">[и жизнь Финна]</span> ещё сильнее, чем это уже произошло. Укрыться в Лондоне бы не получилось, без сомнения, пришлось бы переехать. Не в Италию, нет, боже упаси от таких безумных мыслей. Но Франция, Германия или Испания вполне могли бы принять меня. Все трудности этого не были известны досконально, но в целом просматривались даже в предполагаемой перспективе. Без поддержки клана Россетти <span style="font-size: 9px">[а к ним не обращусь даже под страхом смерти, даже в крайне острой нужде]</span>, мои счета опустеют весьма быстро без поддержки, а моё имя ещё не достаточно громко звучит, чтобы перебравшись в другую страну, тут же получить работу в ещё одном крупном театре. Тем более в разгар сезона. Это нонсенс. Несбыточно.<br />Однако, я всё-таки могла оставить без ответа Кая, вновь исчезнув, словно роса по утру под солнцем. Без единого письма, как когда-то. Было бы тяжело, но справляться уже приходилось. Но нет... Всё очевидно. Да и если отбросить столь мирские, даже житейские вопросы, остаётся ещё и то, что это будет по своему предательством. А ещё обманом. Довольно подлым, а ещё жестоким. Кай не заслужил того, чтобы жить в неведении, чтобы не знать о собственном ребёнке. Пусть ещё о не родившемся, но всё-таки его. <br />Вот если вдруг... нет, даже таких мыслей допускать не стану. Достаточно хорошо знаю Макфасти, не разочароваться чтобы в нём. <span style="font-style: italic">Он не откажется, когда узнает. И никогда не посмеет сказать про аборт.</span> По-своему это его и погубит. Как бы ни продолжала любить его, меньше всего на свете хотелось бы <span style="font-style: italic">таким образом</span> вернуть его. Да и возможно ли это? После всего, что услышала про него и Финна... Не стоило даже близко подходить, честное слово. Быть в этой историей лишней, явно не то, о чём можно мечтать. Но и сломать всё, повесив на Кая ответственность... блять. Как же это всё не правильно. Как тяжело. <br />И почему именно это и случилось? Определённо - паршивый юмор судьбы. Как и думала ранее.</p> <p>Испытываю тревогу в преддверии наступления часа, когда Кайден должен зайти ко мне. Эта <span style="font-style: italic"><strong>правда</strong></span> разрушит всё. Буквально &quot;бомбарда&quot; в человеческом мире тайн и честных признаний. Даже, пожалуй, заклинание было бы не столь разрушительным, чем то, что скажу сегодня бывшему парню.<span style="font-style: italic"> Мне искренне жаль, что сегодня это произойдёт. Но молчать дальше уже просто нет смысла.</span><br />Ведь рано или поздно правда всё равно покажется на поверхности. Будет лучше, если Макфасти узнает это от меня, а не из газет или от кого-то в своём окружении. Так у него будет время, чтобы подготовиться и держать ответ. Так у него будет время, чтобы... что? Смириться? Наверное да.<br />Я правда не знаю, чем всё это закончится.<br /><span style="font-size: 8px">А может ли чем-то хорошим, а?</span></p> <p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-family: Code Pro">хотелось бы верить, что это не с нами<br />что это всё — сон,</span> <span style="font-family: Doppelganger"><span style="font-size: 28px">а ты ...<br /><span style="font-style: italic">не узнаешь</span></span></span> </span><br /><strong></strong></p> <p>Стук в дверь отвлекает от всех размышлений_переживаний. Я так засмотрелась на капли дождя на стекле, что совершенно утратила всё-таки чувство времени. Часы давно уже показали за семь. Кай не опоздал, нет. Я лишь обозначила в записке час, после которого буду его ждать. Никогда нельзя предсказать, какие планы могут быть у человека, с которым вы два месяца вновь не общались. Наверное, в глубине души нам обоим было стыдно. А может просто проблемы с Финном поглотили его ещё сильней, после ночи со мной. Каю стоило сосредоточиться на отношениях, которые ещё было можно спасти. <br /><span style="font-style: italic">Наши ведь давно уже разбились в дребезги.</span><br />Я не могу на него злиться за это. Отчасти, у меня просто нет на это сил, а отчасти не найдётся желания. Я ведь тоже позволила всему этому случиться. Я... позволила ему уехать тогда. Отпустила.&#160; Даже более того - оттолкнула, чтобы не было больше повода оставаться. Да и был ли он тогда, этот самый повод? Уже не важно. Прошло два года с тех пор. Если ответы когда-то и были на те вопросы, их давно уже замело. <br />И об их отношениях с Финном узнала достаточно из наших дружеских разговоров, чтобы не питать глупых надежд. Если бы было возможно, то никогда бы более <span style="font-size: 9px">после той ночи</span> не вмешалась. <br />Но судьба всё решила за нас.</p> <p>Делаю глубокий вдох, прежде чем открыть дверь. Кайден выглядит таким взъерошенным, словно кот, попавший под проливной дождь <span style="font-size: 9px">[не так уж это и далеко от правды].</span> В душе пробуждается нежность, которую мне бы не проявлять в отношении к нему, но я не могу иначе. Зачем мы вообще попытались сыграть в эту игру, где мы могли бы вдруг стать друзьями? Разве это возможно после всего, что когда-то уже было у нас? <br />Это изначально не могло стать хорошей, а главное счастливой историей. <br />А ведь мы правда пытались.<br />Просто в этой жизни нам не повезло родиться теми, кто мы есть на самом деле.</p> <p>— <strong>Привет, проходи.</strong> Смазанный поцелуй в щёку, такое неловкое_нелепое приветствие. Нам стоило бы встретиться раньше, и обсудить то, что произошло в ту ночь между нами, но мы предпочли оба сделать вид, что этого не было. <span style="font-style: italic">Что это было не с нами.</span> Самообман - помогает лишь в тех случаях, когда не наступают последствия. Увы, в этот раз так не будет. Эти самые последствия будут теперь с нами на всю жизнь. Буквально. Нельзя сделать вид, что ребёнка не существует. Вернее можно, но не настолько уж мы и дрянные маги <span style="font-size: 9px">[моя кровь могла бы сделать из меня чудовище, но Витто положил даже свою жизнь на то, чтобы этого никогда не произошло.] </span>Отчасти, отказаться бы стало решением, в пользу карьеры, но и этого не произойдёт. Сломать себе жизнь? О, это же так драматично. В стиле романов, состоящих из слёз и стекла, которые всегда находили в моём сердце отклик. Быть героиней подобного - не весело, да, но уже так привычно. Уже так <span style="font-style: italic">по-родному</span> ломает. Прямо как в Хогвартсе. Прямо как тогда, когда наша история должна была узнать, что такое конец. Что такое поставленная в конце точка. <span style="font-style: italic">У нас почти получилось, Кай... </span></p> <p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-family: Curator"><span style="font-size: 16px">И всё же мы где-то ошиблись, знаешь.</span></span></span></p> <p>Жестом приглашаю пройти в гостиную, мысленно стараясь успокоить заходящееся в груди сердце. Оно всё ещё не успокоилось. Оно всё ещё болит. О нём. Эта любовь осталась во мне как вирус. Как неизлечимое заболевание. Нет ни лекарства, ни лечения. НИ-ЧЕ-ГО. Только принятие. Я пыталась избавиться от этого тогда, в первый год. И даже почти совершила тот шаг, но мысли о Кае, о том, что возможно он не сумеет мне это простить, остановили. <br />Я попыталась жить дальше. Скорее попреки, чем потому что.<br />Быть может поэтому судьба так решила посмеяться надо мной, да и над Каем? Вроде как ребёнок - продолжение этой самой любви, которой уже не должно быть. Больной. И такой обречённой. <span style="font-style: italic">Святые, в кого мы оказались так глупы?</span> А может безбожно наивны. Правда не знаю. </p> <p>Мне нужно рассказать ему, и я понимаю, как это будет трудно. Письмом было бы легче. Его можно было бы переписывать снова и снова, пока не подобрались бы те самые, правильные и нужные слова. Но на клочке пергамента, даже самого дорогого и качественного, никогда не сказать самого главного. Самого важного. Такие новости, как эта, что хранится пока тайной во мне, должны сообщаться лично. С глазу на глаз. Как бы сложно это ни было. <br />Как бы разрушительно это ни стало.</p> <p>— <strong>Прости, если выдернула тебя из череды важных дел. Надеюсь за это не будешь в обиде. Будешь чай?</strong> Я пытаюсь. Правда пытаюсь скрыть собственные эмоции за маской легкого дружелюбия, ненавязчивого общения. Было не просто, после расставания, даже спустя примерно год переписки, быть просто друзьями. Ещё год мы старательно из букв &quot;т&quot;, &quot;р&quot;, &quot;а&quot;, &quot;г&quot;, &quot;е&quot;, &quot;д&quot;, &quot;и&quot; и &quot;я&quot; складывали предложение &quot;всё хорошо&quot;. Где-то даже почти получалось. Но в ту ночь всё разделилось на &quot;до&quot; и &quot;после&quot;. Того тогда не осознавали, утонув_почти захлебнувшись в океане тех чувств, от которых не смогли избавиться. На миг даже показалось, что ещё возможно собрать пресловутое, такое глупое слово &quot;счастье&quot; <span style="font-size: 9px">[оно ведь не могло быть про нас]</span>. Стоило повзрослеть задолго до того дня. Задолго до той встречи. За... нам уже ничего не смогло бы помочь, пора это признать. Есть люди, которые войдя в твою жизнь, навечно останутся в ней зависимостью. Занозой под кожей. Не заживающей раной. Ядом, который будет отравлять и отравлять, особенно если не избавиться от источника рядом. А что сделали мы с Кайденом? Вернулись в жизни друг друга. Вот так.</p> <p>И Кай стал_есть для меня таким. <br />[А я для него? Не уверена, что тоже.]<br />Но в ту ночь ошибку допустили мы оба. <br /><span style="font-style: italic">Теперь нам предстоит за неё заплатить.</span></p> <p>Чай разлит всё же по чашкам, но у меня нет никакого желания его пить. Это всё ещё часть вежливости. И то, как устраиваюсь в кресле напротив - тоже часть пресловутого этикета больше, чем истинного желания. Вынужденная мера. Я просто не думаю, что смогу устоять на ногах, когда начну говорить. Кай, вероятно, тоже не сможет, поэтому ему лучше присесть. И может быть даже всё-таки, сделать пару глотков чая. В нем есть мелисса. Она... ни черта не успокоит, да. </p> <p>— <strong>Я должна кое-что рассказать тебе. Это важно.</strong> </p> <p>Мне хочется провалиться под землю, когда встречаемся взглядом. Мне хочется исчезнуть в тот же миг, чтобы в глубине этих потрясающих глаз не увидеть, как разбивается судьба. Сама жизнь. Это будет больно. Чертовски больно. Почти на грани жестокости. </p> <p>Но мне придётся сказать, как только удастся взять себя в руки. Как только пальцы перестанут дрожать, словно от холода. В квартире тепло, это всё исключительно нервы. <span style="font-style: italic">Нервы. А мне ведь нельзя. Но разве могу как-то иначе?</span> </p> <p><span style="font-style: italic">Я разрушу твой мир, Кай.<br />Лучше бы ты никогда меня не повстречал.<br />Прости меня...</span></p> <p>Я набираю в грудь воздуха, словно перед прыжком в Чёрное озеро. вот бы сейчас вернуться всё-же назад. Туда, в Хогвартс, где всё ещё было не так сложно. Где всё ещё было легче. Почти понятно. Вернуться на годы назад и, быть может, не заходить в ту чёртову оранжерею Кому я пытаюсь солгать? Даже будь у меня шанс всё исправить, я всё равно в тот вечер была там. И все вечера после. И ночи проведённые с Каем ни за что бы не променяла ни на что другое. Даже эту. Такую роковую. Такую уничтожившую нас...</p> <p><span style="display: block; text-align: center"><strong><span style="font-family: Curator"><span style="font-size: 18px">— Я беременна. От тебя</span></span>.</strong></span></p> <p>Всё. Больше нет и не будет пути назад. <br />Роковые слова прозвучали.<br />Никто не сможет отмотать время вспять.<br />Придётся принять все последствия.<br />Придётся признать...<br />Мы облажались.<br />И он. И я.<br /><span style="display: block; text-align: center">Последствия этого - крохотное сердце, чей стук будет лишь громче день ото дня.</span><br /><br /></p><div class="hvmask" id="block-1"><p>[icon]https://trueimages.ru/img/79/f0/64b62286.png[/icon][nick]leona rossetti[/nick][sign]<strong></strong>[/sign][masklz]&lt;a class=&quot;lzname&quot; href=&quot;https://arcanehp.f-rpg.me/viewtopic.php?id=74&quot;&gt;леона россетти, 19&lt;/a&gt;&lt;div class=&quot;story&quot;&gt;оперный театр Nocturne&lt;/div&gt;&lt;center&gt;&lt;font size=&quot;1&quot; face=&quot;Poiret One&quot;&gt;when darkness comes i'll light the night with stars hear my whispers in&lt;/font&gt;&lt;/a&gt; &lt;br&gt;&lt;a href=&quot;https://arcanehp.f-rpg.me/profile.php?id=4&quot;&gt;&lt;font size=&quot;4&quot; face=&quot;Over the Rainbow&quot;&gt;the dark&lt;/font&gt;&lt;/a&gt;&lt;/center&gt;[/masklz]</p></div> mybb@mybb.ru (nephilim) Thu, 10 Jul 2025 22:24:08 +0300 https://academyds.rusff.me/viewtopic.php?pid=74#p74 https://academyds.rusff.me/viewtopic.php?pid=66#p66 <p>[indent]<span style="font-family: Arial Narrow"><span style="font-size: 14px">&quot; точно в этом уверен, Квентин? &quot;</span></span><br />[indent]вопрос стучится в висках до сих пор. звучит колоколами. оставляет тошнотворный привкус на языке. уверен ли? черт его знает, Колдвотер, в чем ты уверен, а в чем уже нет. вся твоя уверенность, просто 'пшик'. щелкнешь пальцами и развеется. даже умер, точно не зная: ради других или ради себя. вопросом тем задавался еще долго, пока не отпустило. пока сам не отпустил. ты, Квентин Колдвотер, никогда и ни в чем не был уверен. до того... дня? вечера? там, где ты оказался, понятия времени просто нет. часы не весят. и солнце нигде не встает, а потому и не садится. это просто 'что-то', куда ты попал по своей уже воли. осознанной ли только? не имеет значения теперь. все было просто, до момента. до мига, когда на твое колено опустился конверт. на тот свет ведь не пишут. туда не позвонить. так был в этом уверен, что даже растерялся. стряхнул прямоугольник ровный с ноги, отступая. да ты трус. когда-то так рвался узнать новое. Филлори вон стремился найти, открыть. а теперь? как дурак таращился, не решаясь открыть. не решаясь читать. зря. очень зря. каково это узнать, что ты оплошал? а каково осознавать, что кто-то тоже понял свою ошибку, а исправить не в силах? тебе ли не знать, как это больно. как огнем выжигает стыд, боль и отчаяние. прошел это с Элис. когда-то совсем давно.<br />[indent]<span style="font-family: Arial Narrow"><span style="font-size: 14px">&quot; точно в этом уверен, Квентин? &quot;</span></span><br />[indent]с богами не шутят. тебе ли не знать, Колдвотер. дел наворотил в Филлори уже с этим. так куда же тебя опять понесло? разыскать Аида, предложить ему сделку. словно тебе было, что ставить, черт возьми. ничего, совсем ничего нет, кроме этой самой души, что и так в его царстве. ты ведь не Пенни. далеко не он. тому было что предложить. но ты пошел. во что верил тогда. в шальную удачу? мастерство своих рук? в то, что боги любят сделки? опасные игры для того, кто считает себя никчемным и пустым самоубийцей. ты разве так не считаешь? впрочем, уже не важно, что ты там считаешь. пошли на сделку вы оба; карты легли на стол. все или ничего. вот была твоя ставка, Квентин. знал ли Аид, как мастерски ты тогда шульмовал? точно не спросишь. вторая жизнь тебе <span style="font-style: italic">дорога</span>.<br />[indent]так странно вновь оказаться здесь. не среди 'что-то'. не в окружении таких же, как и ты: просто душ, которые уже никуда не спешат. ты в самом сердце города. среди шумной толпы, что не угомонится и ночью. им всем не понять; им невдомек; почему ты застыл и не двигаешься. почему вдыхаешь так жадно воздух. ты правда жив. ты снова на твердой земле. а дальше-то что?<br />[indent]дальше... конечно же не подумал, Колдвотер. как всегда поспешил. ухватился только за одну нитку, а потянув, запутал клубок. сколько они не видели тебя? сколько <strong><span style="font-style: italic">он</span></strong> прожил без тебя? и что будет, когда ты постучишься в закрытую дверь. неуверенно мнешься. может Аид был прав; может стоило оставить все на своих местах. не менять больше движения ход. не тревожить старые раны друзей, которым и так было тяжело. пред глазами костер предстает. такой же ком в горле тут же перекрывает ком. что, больно, Квентин? эмоции накатывают волной, угрожая поглотить, на дно потащив. ты и забыл, наверное, что значит чувствовать. что значит быть снова собой. это ушло, когда ты, попрощавшись с Пенни, сделал шаг вперед. через ту рамку. так вот тебе с лихвой. жадно хватая воздух обопрись о фонарный столб. пусть, пусть мимо проходят люди. им не до тебя, а тебе и не нужно. ком становится больше, горчит ощутимо. что же ты сделал. что же ты сделал тогда. причинил им так много боли. каждому из тех, кто собрался у костра. ' тряпка ' , — доселе тебе неведомой твердости тембр; твой. прислушиваешься к этому голосу, что звучит в голове. распускаешь тут сопли; глаза жжет от слез. а им каково? им все это время знать, что все ради них. соберись. мысленный пинок. нужно все исправить. нужно... нужно все починить. ты ведь это можешь, Квентин. это твоя специальность. чинить. собирать из осколков. восстанавливать, словно и не было ничего. убирать трещины. сглаживать острое. соберись и идти. твою мать, Колдвотер. просто сделай уже шаг, раз с того света ты сделал даже не один.<br />[indent]территория встречает почти тишиной. Брейкбиллс погрузился в сон, но тебе ли не знать, кто в этот час уж точно не спит. хочется верить, что не ошибся. что еще можно найти его <span style="font-style: italic">здесь</span>, а не в Филлори. без ключа или пуговицы тебе даже через часы не пройти. ну же, леди-удача, поспособствуй. предоставь небольшой аванс. коттедж физиков. такой родной, что невольно улыбаешься. так много всего произошло. хорошего; плохого; разного. но это место все еще дорого тебе. а дорог ли ты? запертая дверь уже давно привычна. хмыкаешь. ну, Элиот. это же твоих рук дело. твоих. не Тода. не первокурсников. никого. твоих, да быть может Марго. вот уж кто непременно не сможет не высказаться... вот уж кто. стучишь. стучишь долго. мог бы, наверное, и сам открыть, но к черту это все. <br />[indent]и тебя слепит. слепит свет из гостиной. не такой уж и яркий, но для того, кто провел так много времени во тьме улиц, добираясь одной только волшебникам ведомой дорогой, и этого достаточно. ставленный хрип выводит словно из транса. не ошибся. Элиот Вог. собственной, черт возьми, персоной. сердце в груди сжимается до боли. твое сердце, Квентин, болит при виде него. <span style="font-style: italic">господи, Элиот.</span> вот и все, что приходит на ум в первый миг, но после,&#160; — <strong>прежде чем ты решишь, что вконец упился и я тебе мерещусь, позволь сказать, что это не так. я здесь, Элиот... я получил твое письмо.</strong> <br />[indent]делаешь первым шаг навстречу. обнимаешь так крепко, откуда только силы взялись, — <strong>я вернулся, Вог. я правда живой.</strong></p> mybb@mybb.ru (nephilim) Sun, 01 Jun 2025 00:09:19 +0300 https://academyds.rusff.me/viewtopic.php?pid=66#p66 https://academyds.rusff.me/viewtopic.php?pid=58#p58 <p>[indent] Всё же очевидно, что умом и хитростью Снегурочка пошла не в меня,&#160; а в свою мать. Красивая дрянь, ничего не могу сказать, удовольствием было ею обладать, но дочь даже превзошла Весну по красоте своей. Быть может потому, что красота эта ледяная, а не тёплая, как у Весны. Но вот разум той был, мягко говоря... Да глупая и наивная. Легко тогда попалась в мои руки и тоже не смогла бежать. Снегурочка вечно её ошибки повторяет. Это даже почти скучно. Как и мнение её о том, что не принадлежит мне. Чего ради каждый раз злит только сильнее? — <strong>Ты дышишь только благодаря мне. Существуешь только благодаря моему решению и моим действиям. Ты и моя собственность, и если пожелаю, то будешь и моей вещью. Ты принадлежишь мне! Пора бы уже это запомнить. Иной судьбы у тебя не будет, девчонка неблагодарная,</strong> — приступ ярости пока удаётся сдержать. Не очень люблю бить её по лицу. Портить такую красоту не доставляет удовольствие. Вот покрыть её тело бордово-синими цветами синяков, это уже пожалуйста. Есть в этом извращённая эстетика. Особенно когда дело касается бёдер или груди. К ним всегда особое внимание. Думаю сегодня тот самый случай. Дочь ждёт весьма запоминающийся урок, почему не стоит меня злить своими попытками побега. Они были неумелыми и несколько столетий назад, и сейчас.<br />[indent]Губы растягиваю в кривой усмешке, наблюдая за тем, как меняется выражение лица Снегурочки. Только сейчас осознала, что не добежала до своего спасителя возможного. Какая жалость. Волнуется теперь за его судьбу. А стоило ли? О своей бы подумала. — <strong>А, Николай. Вот <span style="font-style: italic">как звали</span> этого сопливого юнца,</strong> — специально интонационно выделяю эти слова, чтобы девчонка прочувствовала всю глубину ситуации. Прошедшее время. Снегурочка должна осознать такой простой факт. Она втянула парня в это, за что он расплатился жизнью. Может, конечно, сыграла его наивность, а может даже и похоть. Моя дочь обещала же ему 'чистую и искреннюю', явно не уточнив при этом, что сердце у неё такое же ледяное, как и у меня. Девчонка не умеет любить, едва ли даже сможет когда-то. Так что лгала она ему прямо в глаза, а он и поверил. Какая трагедия. На которую мне откровенно плевать. Только злит, что вновь попыталась провернуть побег. Даже нашла союзника. Придётся очень тщательно проверить весь персонал, чтобы больше таких героев на белом коне не нашлось. Она — принадлежит мне. И только мне. Другого не будет. А девица пусть вспоминает от этом каждый раз, когда решится на очередную глупость. О том, что помощничек её отдал жизнь, а ещё о названии, которое её постигнет здесь, в этой комнате, сегодня. — <strong>Потом покажу тебе нашу морозильную камеру, так уж и быть.</strong> — Она же там ни разу не была. <br /> [indent] Перехватываю руку дочери, сжимая сильно выше браслета. Силёнок не хватит со мной справиться, но она каждый раз на дом грабли. Что-то всё выделывается, пытается сопротивляться. Смешно и зло одновременно. Вторую руку крайне быстро удаётся схватить тоже. Немного усилий и вот, они уже у неё за спиной, стянуты моим ремнём так, что не освободиться самостоятельно. Двумя пальцами хватаю её за подбородок, с силой сжимая, чтобы немного открыла рот и не могла ответить ничего. Ей так идёт, когда вместо слов, вырываются только приглушённые звуки или причмокивания. Просто идеальный для слуха звук. — <strong>Отрезать бы тебе язык, маленькой лживой дряни, только вот он нужен, чтобы доставить мне удовольствие. Всё&#160; приятнее, когда он гуляет по моему члену, чем попусту мелет чушь,</strong>— испытываю злое веселье, наблюдая за тем, как кривиться девчонка. Знает, что не шучу. Бывало мог очень долгое время иметь её в рот или даже принуждать саму мне отсасывать. Никогда не делала ничего добровольно, а могла бы и попробовать. Глядишь, меньше бы плакала потом от боли и унижения. Когда в хорошем расположении духа, даже не так сильно тянет над ней издаваться. Но Снегурочка каждый раз делает неправильные выводы. Ничему её опыт не учит. Даже с дверью. Неужели думала, что буду столь непредусмотрителен? Бегать за ней по всему дому? Как же, как же. — <strong>Большой и чистой значит ему обещала? Забыла рассказать, какая грязная изнутри уже?</strong> Одним движением, схватившись за ворот тонкой водолазки или джемпера, никогда в том не разбирался особо, разрываю эту тряпку на ней, обнажая весьма симпатичные лифчик из комплекта. Помню его. Лично покупал. Впрочем, как и все её шмотки. Отбрасываю кусок в сторону, после чего освободившуюся руку запускаю ей между ног. Пока ещё слишком много ткани, но грубая джинсовая ткань может причинить ей дискомфорт, если правильно надавить, — <strong>не поведала своему рыцарю, сколько раз побывал в тебе, заливая спермой изнутри? Нет? Ну что же ты, обманула ожидания парня. Давно уже не девочка... Или скучаешь по этому и хочешь пережить заново? Так можно это устроить. У Яги говорят отвар есть особый. Могу купить несколько флаконов. Переживём эти незабываемые мгновения вновь, </strong>— притягиваю Снегурочку ближе к себе, всё ещё челюсть её не отпуская, целую грубо в шею, оставляя сначала засос, который через время проявится, а после ещё и кусаю. Нравится, как она дёргается в этот момент, но мы ещё к этому вернёмся. Для начала, пусть поможет отцу справиться с тем возбуждением, которое вызвала своим поведением. Это всё на грани ярости, это не займет сильно много времени, пожалуй, даже особо рот не устанет её. Зато после у нас будут многие часы впереди. Когда я закончу, Снегурочка ещё долго не сможет ходить. Будет ей уроком.<br /> [indent]Заставляю дочь опуститься опять на колени. Ей это так идёт. Ей это так свойственно. Органично даже. Ещё до её попытки дёрнуться в сторону двери, успел разделаться со своими брюками. Теперь дело за малым. Уже готовый к девице член предстаёт прямо перед её лицом. Я предлагал ей самой все взять с свои руки, так сказать, чтобы принести изменения, но она не вняла. Пусть не жалуется после. Надавливаю сильнее пальцами, чтобы рот открыла шире и не могла его закрыть. Наслышан, что это крайне неприятно и даже больно, но Снегурочка сама выбрала мне воспротивиться. Могла бы всё сделать для себя с большим комфортом. Как говорится, если не можешь совсем выбраться из ситуации, то адаптируй её под себя. Нет? Значит терпи.<br /> [indent] Грубо и сразу проталкиваю ей в рот, больше чем на половину длины. Потрясающее ощущение, а ещё и потрясающее зрелище, если опустить взгляд. То, что определенно скрасит мое разочаровался её поступком сегодня. Лёгко шлепаю свободной рукой её по щеке, после чего начинаю совершать возвратно-поступательные движения. Вот так стало ещё лучше. Лично мне всё по кайфу, а дочь пусть воспринимает как хочет. В её выборе, как к этому относится. Давно бы уже научилась получать удовольствие, и всем жилось бы прекрасно. Но дело её. Меня то всё и так устраивает.</p><div class="hvmask" id="block-2"><p>[nick]frost[/nick][status]злой. очень злой[/status][icon]https://i.ibb.co/RDNS1t2/Tumblr-l-133863222340285.gif[/icon][lz]&lt;a class=&quot;lzname&quot; href=&quot;ссылка на анкету&quot;&gt;МОРОЗ&lt;/a&gt; мне известен сам концепт. в каждой, даже доброй сказке. кто-нибудь умрёт в конце.&lt;/a&gt;[/lz][fnd]&lt;div class=&quot;fandom&quot;&gt;slavic mythology&lt;/div&gt;[/fnd]</p></div> mybb@mybb.ru (nephilim) Tue, 26 Mar 2024 00:57:59 +0300 https://academyds.rusff.me/viewtopic.php?pid=58#p58 https://academyds.rusff.me/viewtopic.php?pid=54#p54 <p>стало красиво и хорошо</p> mybb@mybb.ru (nephilim) Thu, 07 Mar 2024 15:49:08 +0300 https://academyds.rusff.me/viewtopic.php?pid=54#p54 https://academyds.rusff.me/viewtopic.php?pid=53#p53 <p>Цвета style_cs.css</p><div class="code-box"><strong class="legend">Код:</strong><div class="blockcode"><div class="scrollbox" style="height: 35em"><pre>/* CS1 Background and text colours -------------------------------------------------------------*/ /* Фон */ html { background: url(https://forumstatic.ru/files/0014/49/dd/21563.png) top center fixed; background-color: #31283c; margin-bottom: 0px !important; } /* Шапка */ #pun-title table { background-image : url(https://forumstatic.ru/files/0014/49/dd/34105.png); background-repeat : no-repeat; background-position: top center; border: none; width: 1015px; height: 300px; margin-left: -35px; margin-top: -200px;} .punbb { padding: 0 30px!important; width: 938px;} /* Футер */ #pun-about p.container { background-image: url(https://forumstatic.ru/files/0014/49/dd/93431.png); margin: 0px 0px -100px -35px; background-position: center top; background-repeat: no-repeat; width: 1015px; height: 100px; overflow-x: hidden; padding-bottom: 25px; } /* CS1.1 Фон и цвет текста на форуме */ .punbb .container, .punbb .post-body, .post h3, #pun-title, .punbb .section, .punbb .forum, .punbb .formal, .punbb .modmenu, .punbb .info, .punbb .category, .punbb .post, #pun-stats h2, .punbb .main h1, .punbb .main h2, #pun-debug h2, .punbb-admin #pun-admain h2, .punbb td, .punbb fieldset, #viewprofile ul, #profilenav ul, .punbb .post .post-body, .punbb .post h3 span, .post-links ul, .post-links, .usertable table, #pun-ulinks li, #pun-announcement h2 span, li#onlinelist, #pun-help .formal .info-box h3.legend span, #pun-ulinks li a, #pun-announcement h2, li#onlinelist div, #pun-help .formal .info-box h3.legend, .punbb .divider, .punbb .quote-box, .punbb .code-box, .punbb th, .punbb .formal fieldset .post-box, .punbb .info-box, li.pa-online, .punbb .post-sig dt {border-color: transparent;} #pun-admain .adformal, #pun-admain .adcontainer {border: none; border-color: transparent;} .punbb .main h1, #pun-debug h2, .punbb-admin #pun-admain h2 { background-color: transparent; color: #232224; text-align: center; font-style: normal; font-family: 'Code Pro Bold'; } /* Цитата и код */ .punbb .quote-box, .punbb .code-box { background-color: #bcbcbc; color: #000000; box-shadow: 0 0 0 1px #867d90 inset, 0 0px 1px 0px rgba(125, 122, 115, 0.26), 1px 1px 0 0 #867d90 inset; } /* CS2 Ссылки -------------------------------------------------------------*/ /* CS2.1 */ .punbb a, .punbb a:link, .punbb a:visited, .punbb-admin #pun-admain a, .punbb-admin #pun-admain a:link, .punbb-admin #punbb-admain a:visited, .punbb li.isactive a, .punbb li.isactive a:link, .punbb li.isactive a:visited, #pun-navlinks a, #pun-ulinks a {color: #000000; text-decoration: none; } /* CS2.2 */ .punbb a:focus, .punbb a:active, .punbb-admin #pun-admain .nodefault, .punbb-admin #punbb-admain a:hover, .punbb-admin #punbb-admain a:focus, .punbb-admin #punbb-admain a:active, #pun-ulinks a:focus, #pun-ulinks a:active { color: #222222; transition-duration: 1s; } .punbb a:hover { color: #232323; transition-duration: 1s; text-decoration: none; } #pun-ulinks a { font-size: 8px; color: #2b2337; font-style: normal; text-transform: lowercase; font-family: arial; } #pun-ulinks a:hover { color: #847792; } #pun-navlinks a { color: #776c92; } #pun-navlinks a:focus, #pun-navlinks a:active { color: #949495; } #pun-navlinks a:hover { color: #d8baa3; } /* CS3 Остальное -------------------------------------------------------------*/ /* ПОЛЯ ПРОФИЛЯ -------------------------------------------------------------*/ .pa-posts { display: inline-block; text-align: center; width:90px; line-height: 10px; margin-top: 5px!important; font-family: 'calibri'!important; font-size: 8.5px; letter-spacing: 1px; color: #ffffff!important; text-transform: uppercase; margin-left: 2px!important; } .pa-respect { display: inline-block; text-align: center; width: 95px; line-height: 10px; margin-top: 5px!important; font-family: 'calibri'!important; font-size: 8.5px; letter-spacing: 1px; margin-bottom: 4px!important; color: #ffffff!important; text-transform: uppercase; margin-left: 4px!important; } .pa-respect a { color: #fff!important; text-shadow: none!important;} .pa-reg {display:none!important} .pa-fld3 { margin-top: -16px !important; margin-left: -5px!important; } .pa-fld5 { margin-top: -31px !important; padding-bottom: -52px; margin-left: 1px!important; } .pa-fld2 { background: url(&quot;https://forumstatic.ru/files/0014/49/dd/99075.png&quot;) no-repeat scroll center top, url(&quot;https://forumstatic.ru/files/0014/49/dd/89281.png&quot;) no-repeat scroll center bottom, rgba(0, 0, 0, 0) url(&quot;https://forumstatic.ru/files/0014/49/dd/51557.png&quot;) repeat-y scroll center center; color: #1d1625!important; margin-left: -12px !important; margin-top: 0px !important; padding: 2px 9px 10px 5px !important; width: 210px !important; font: 350 10px &quot;Arial&quot;; }} .pa-fld2 a {color: #393042!important; font-weight: bold; letter-spacing: 0.5px; } .pa-fld2 lztext {font-size: 10px; font-family: 'Arial'!important; display: block; margin-left: 9px !important; letter-spacing: 0.6px; color: #2a2334!important; padding-top: -1px; padding-bottom: 1px; text-align: center; width: 200px !important;} .pa-fld2 lzname {font-size: 14px!important; font-family: 'bebasneueregular'!important; display: block; letter-spacing: 0.6px; color: #2a2334!important; padding-top: 5px; padding-bottom: 2px; text-shadow: 0 0 1.4px #2a2334; text-align: center; text-transform: uppercase;} .pa-fld2 lzname a { color: #372e40!important; text-shadow: 0 0 2px #f5ffe9;} .pa-fld1 { display: inline-block; text-align: center; width:90px; line-height: 10px; margin-top: 1px!important; font-family: 'calibri'!important; font-size: 8.5px; letter-spacing: 1px; color: #ffffff!important; text-transform: uppercase; margin-left: -4px!important; } .pa-fld4 { display: inline-block; text-align: center; width: 105px; line-height: 10px; margin-top: 1px!important; font-family: 'calibri'!important; font-size: 8.5px; letter-spacing: 1px; margin-bottom: 4px!important; color: #ffffff!important; text-transform: uppercase; } /* авик -------------------------------------------------------------*/ .punbb .pa-avatar img{ margin-top: 8px; margin-left: 0px; margin-bottom: 0px; } .pa-avatar img { margin-top: 33px; } .punbb .pa-avatar img{ border: 1px solid #ffffff; box-shadow: 0 0 2px #787878; } /* CS3.1 Иконка старых сообщений*/ .punbb table Div.icon {float: right; display: block; border-style: none none none none; margin-top: 30px; margin-left: -35px; margin-right: 35px; width: 30px; height: 30px; background-image : url(https://forumstatic.ru/files/0014/49/dd/15543.png); background-repeat: no-repeat;} /* CS3.2 Иконка новых */ TR.inew Div.icon { background-image : url(https://forumstatic.ru/files/0014/49/dd/43577.png); background-repeat: no-repeat; width: 30px; height: 30px;} /* CS3.3 Иконка важных*/ TR.isticky Div.icon { background-image : url(https://forumstatic.ru/files/0014/49/dd/58922.png); background-repeat: no-repeat; width: 30px; height: 30px; filter: grayscale(100%);} /* CS3.3 Иконка закрытых*/ TR.iclosed Div.icon { background-image : url(https://forumstatic.ru/files/0014/49/dd/80459.png); background-repeat: no-repeat; width: 30px; height: 30px; filter: grayscale(100%); opacity: 0.5;} /* CS3.2 Всё подряд*/ #pun-main div.catleft, #pun-main div.catright {display: none;} #pun-main .post-author ul {text-align: center;} ul.post-ul-Sp, .post-img-Sp {text-align:center;} #pun th, #pun-main h2 {text-align: center} #pun-navlinks .container, #pun-ulinks .container {text-align: center;} .modlist {font-size: 100%;} #pun-announcement .container {font-size: 101%; font-family: &quot;Arial&quot;;} .category h2 span{display: none;} #pun-stats h2 span {visibility: hidden;} #pun td .modlist{display:none;} .lastedit {display:none} #pun-announcement h2 {display: none} #pun-navlinks #navawards{display:none} ::selection { background: #867d90 !important; color: #ffffff; } #pun-viewforum.punbb div.icon { margin-top: 0 !important; } td.tcr a { background-repeat: no-repeat; background-position: left center; font-family: 'Bahnschrift'; font-size: 13px; text-transform: lowercase; } .category .container thead {display: none;} .punbb .pa-avatar img { max-width: 180px !important; margin-bottom: 3px; border: 4px solid #3a3048; } #pun-viewtopic .post h3 { width: 946px; margin-left: -1px; height: 15px; font-family: tahoma; text-transform: uppercase; font-size: 8px; background: #3a3048; margin-bottom: 0px !important; border: 1px solid #3a3048; box-shadow: 0 0 2px #3a3048 inset; } .punbb .post h3 span a { color: #b3b3b3 !important; } .questlink { color: #353a26 !important; } .questlink:hover { color: #323522 !important; } .links1 { font-family: montserrat; text-align: right; color: #cad2da !important; margin: 0 3px 0 0 !important; font-weight: normal; letter-spacing: 0.5px; } .links1:hover { color: #727741 !important; } #counters A IMG{opacity:0.2; -moz-opacity:0.2; filter:alpha(opacity=20);} #counters a:hover img { opacity: 1.0; -moz-opacity: 1.0; filter: alpha(opacity=50); transition-duration: 2s; } .punbb .post .post-author a { color: #31283c; } #pun-index .user-avatar img.ava { width: 34px; height: 34px; border-radius: 0 !important; border: 1px solid #76843f !important; } .links-fon { text-align: left; } .links1 { width: 150px; padding: 3px 6px 3px 6px; color: #ffffff !important; font-family: tahoma; font-size: 8px; letter-spacing: 0.5px; font-weight: bold; text-align: center; background-color: #121212; margin-top: 3px!important; text-transform: uppercase; display: inline-block; } .links2 { font-family: roboto; text-align: right; color: #0f0a06 !important; margin: 0 3px 0 0 !important; font-weight: normal; letter-spacing: 0.5px; } .links2:hover { color: #e8e6e3 !important; } .links3 { font-family: Playfair Display; text-align: center; color: #ffffff !important; margin: 0 3px 0 0 !important; text-transform: uppercase; font-weight: normal; letter-spacing: 0.5px; } .links3:hover { color: #a8bec9 !important; } .links5 { font-family: roboto; text-align: right; color: #9c7c3a !important; margin: 0 3px 0 0 !important; font-weight: normal; letter-spacing: 0.5px; } .links5:hover { color: #e8e6e3 !important; } /* категории -------------------------------------------------------------*/ #pun-stats.section h2 { background: url(https://forumstatic.ru/files/0014/49/dd/96352.png) no-repeat top center; height: 70px; margin-top: 15px; width: 1015px; margin-left: -35px; } .category-1.category h2 { background: url(https://forumstatic.ru/files/0014/49/dd/96352.png) no-repeat top center; height: 70px; margin-top: 15px; width: 1015px; margin-left: -35px; } .category-2.category h2 { background: url(https://forumstatic.ru/files/0014/49/dd/96352.png) no-repeat top center; height: 70px; margin-top: 15px; width: 1015px; margin-left: -35px; } .category-3.category h2 { background: url(https://forumstatic.ru/files/0014/49/dd/96352.png) no-repeat top center; height: 70px; margin-top: 15px; width: 1015px; margin-left: -35px; } .category-4.category h2 { background: url(https://forumstatic.ru/files/0014/49/dd/96352.png) no-repeat top center; height: 70px; margin-top: 15px; width: 1015px; margin-left: -35px; } .category-5.category h2 { background: url(https://forumstatic.ru/files/0014/49/dd/96352.png) no-repeat top center; height: 70px; margin-top: 15px; width: 1015px; margin-left: -35px; } .category-6.category h2 { background: url(https://forumstatic.ru/files/0014/49/dd/96352.png) no-repeat top center; height: 70px; margin-top: 15px; width: 1015px; margin-left: -35px; } .category-7.category h2 { background: url(https://forumstatic.ru/files/0014/49/dd/96352.png) no-repeat top center; height: 70px; margin-top: 15px; width: 1015px; margin-left: -35px; } #pun-stats.section h2 span, #pun-main .category h2 span, #post-form h2 span {display: none;} /* быстрый ответ */ #post-form h2 { background: url(&quot;https://forumstatic.ru/files/0014/49/dd/96352.png&quot;) top center no-repeat; width: 1015px; height: 70px; margin-top: 0px; margin-left: -35px;} /* прокрутка -------------------------------------------------------------*/ ::-webkit-scrollbar-track { background-color: #544a60; border: 1px solid #362d3f; box-shadow: inset 0 0 2px #362d3f; } ::-webkit-scrollbar-thumb { background-color: #818181; border: 1px solid #767676; box-shadow: inset 0 0 3px #6b6b6b; } ::-webkit-scrollbar { width: 5px; height: 5px; } /*-------— подфорумы ----------*/ #pun-index .container tr { background: #b7b7b7; width: 660px; margin-left: 365px; box-shadow: 0 0 0 1px #c9c9c9, 0 0 0 2px #aeaeae; } #pun-index .container table { border-spacing: 0 10px } /* аватар возле названия темы*/ .punbb .user-avatar .avatar-image { border-radius: 0% !important; height: 35px !important; width: 35px !important; opacity: 1 !important; box-shadow: 0 0 0 1px #a8a1b0, 0 0 0 2px #342b45;} .punbb .user-avatar .isonline { top: 3px !important; right: -3px !important; background: #463b5a !important;} .punbb .tcr .user-avatar { margin: 0 10px !important; float: right;} /* последняя тема и сообщение*/ #pun-index .main .tcr { text-align: right; width: 35%; font-family: Arial Narrow; font-size: 10px; letter-spacing: 1px; text-transform: uppercase;} #pun-index .main .tcr, #pun-index .main .tcr a {color: #3b373f; text-shadow: 1px 1px #e2e1e5} #pun-index .tcr a { padding: 15px 15px 24px 0; width: 660px; } #pun-index .tcr .lastpost { display: block; margin: -13px 0px 0 0; } #pun-index .tcr em.user-avatar a { border-bottom: none !important;} #pun-index .tcr a { padding: 0px 5px 3px 0; width: 100%; display: block; border-bottom: 1px solid #342b45; text-transform: uppercase;} /* настройки количества тем и сообщений*/ #pun-index .category .tc2, #pun-index .category .tc3 { width: 5%; font-family: 'Code Pro'; color: #3a3f37 !important; text-shadow: 1px 1px #e1e5e1; font-size: 11px; letter-spacing: 1.5px; line-height: 0px;} #pun-index .category .tc2 {text-align: right;} /* описание подфорума -------------------------------------------------------------*/ .discr { font-size: 10px; font-family: arial; width: 340px; text-align: justify; margin: 1px 1px!important; color: #201929; text-transform: lowercase; padding: 1px 5px 10px 10px; } /*кнопки под формой ответа*/ input.button, #post fieldset .hashelp div input, .button, #pun-admain input { text-transform: uppercase; transition: all 0.5s ease 0s; font-size: 13px !important; background: #9b93a2 !important; border: 1px solid #72677f !important; box-shadow: #ffffff 0px 0px 2px inset, #8b8393 0px 0px 1px inset, #b0abb6 0px 0px 15px inset !important; color: #e6e6e6 !important; font-family: cuprum !important; font-weight: 600 !important; padding: 3px 5px !important; cursor: pointer !important; } /*-------- статистика ----------*/ #pun-stats li.item1, #pun-stats li.item2, #pun-stats li.item4{ letter-spacing: 0px; display: inline-block; margin: 1px 8px!important; width: 287px; height: 12px; text-align: center!important; padding-top: 4px; padding-bottom: 2px; text-transform: uppercase!important; font: 287 10px cuprum; background-color: #c4c4c4; box-shadow: 0 0 0 0px #dfc8ca, 0 0 0 0px #dfc8ca; color: #000000 !important font-weight: bold; } #pun-stats li.item4 a { color: #50455c !important; } /*Фон под контейнеры в форме Ответа*/ #pun_wrap #post .container[id$=&quot;-area&quot;]{ border: solid 1px #cfc4ba!important; background: #fceadb; /*Можно добавить фон картинкой url(Ccылка на картинку)*/ padding: 9px; font: normal normal 400 11px/normal Verdana; overflow: auto; height: 160px; } #smilies-area { width: 520px!important; height: 160px; } /* новости */ .pnews { /* background-color: rgb(255, 255, 255); */ background: #7c9c87; box-shadow: 2 2px 5px 0 rgba(128, 128, 128, 0.16); padding: 4px 5px 4px 6px; width: 150px !important; display: inline-block; font-family: Arial Narrow; color: #000000 !important; transition-duration: 2s; } .pnews:hover { background: #838383; transition-duration: 2s; } .pnews a{ color: #020202 !important; font-size: 14px; transition-duration: 2s; text-transform: lowercase; } /*фикс формы ответа*/ @media screen and (max-device-width: 900px) { #main-reply {width: 100%; height: 150px!important;} } /*Размер плюсика в репу*/ .pa-respect a img { height: 8px; } /* текст последней темы*/ #pun-index .tcr a { font-size: 11px; font-weight: normal; font-family: montserrat!important; font-weight: 700; text-transform: uppercase; } /* оформлене тем и сообщений */ #pun-index .tc2, #pun-index .tc3 { width: 8%; font-family: montserrat!important; font-weight: 700; font-size: 10px; } /* размер темы на главной*/ #pun-index .tcr { width: 30%!important; text-align: center; } .fortext { width: 420px; max-height: 38px; overflow: auto; color: #201929; font-family: tahoma; letter-spacing: 1px; padding-bottom: 4px; line-height: 9px; font-size: 10px; text-align: justify; padding-left: 10px; margin-top: 7px!important; text-transform: lowercase; } .forlink {margin-left: 8px!important; width: 15px!important; margin-top: 10px!important; font-family: 'Playfair Display'!important; font-size: 10px; padding-bottom: 5px; letter-spacing: 1px; color: #8b4e35; position: absolute;}</pre></div></div></div> mybb@mybb.ru (nephilim) Thu, 07 Mar 2024 15:28:36 +0300 https://academyds.rusff.me/viewtopic.php?pid=53#p53 https://academyds.rusff.me/viewtopic.php?pid=47#p47 <div class="hvmask" id="block-3"><p>[nick]Aurora de Haas[/nick][icon]https://i.ibb.co/bzrP7P3/image.png[/icon]</p></div><p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-size: 6px"><span style="font-family: Code Pro">в&#160; о б л а к е&#160; м о и х&#160; л а д о н е й&#160; в с я&#160; т в о я&#160; п е ч а л ь&#160; у т о н е т&#160; н а&#160; м и г,&#160; ч т о б&#160; н и к т о&#160; н е&#160; п о н я л,&#160; к а к&#160; о г р о м н ы й&#160; м и р&#160; б о л и т</span></span><br /><span style="font-family: Shlapak script"><span style="font-size: 18px">крылья обретают силу</span></span>&#160; <span style="font-size: 6px"><span style="font-family: Code Pro">и&#160; с и я е т&#160; т а к&#160; к р а с и в о&#160; в н у т р и</span></span><br /><span style="font-family: Curator"><span style="font-size: 40px">вопреки</span></span></span><br />мое сердце бьется чаще в твоем присутствии, и я не могу этого отрицать. знаешь, мне ведь совершенно незнакомы эти чувства. я не лукавлю, когда думаю о том, что раньше не испытывала ничего подобного. в школьные годы, когда все мои одноклассники впервые влюблялись, я посвящала все свое время исключительно учебе и тренировкам. в моей жизни не было места для бурных романов, подростковых драм, тривиальных переживаний; у меня была одна единственная цель, и я шла к ней, сознательно отодвигая в сторону все то, что не имело никакого отношения к спорту. то, что я испытывала, когда познакомилась с мужем, тоже не имело ничего общего с тем, что я чувствую сейчас, когда смотрю на тебя. ни внезапного легкого трепета, ни пресловутых бабочек в животе — не было ничего. с ним просто было комфортно, потому что, по сути, он был для меня чужим человеком, не вмешивался в мою жизнь, всегда находился где-то на периферии, предоставляя мне полную свободу действий. единственное, чего он от меня требовал, это не опозорить его честное имя, но об этом я и подумать не могла. меня устраивали наши семейные отношения ровно до того момента, пока все не рухнуло, ровно до того момента, пока я не поняла, что осталась совсем одна наедине со своей болью, чудовищной усталостью и нежеланием продолжать бороться. сейчас мне хотелось освободиться от любых оков, связывающих меня, в том числе и от оков брака. мне не нужны были его цветы, подарки и дежурные сообщения, в которых не было ни капли любви, заботы и тепла. а еще я увидела, что может быть по-другому. познакомившись с тобой, я поняла, что обо мне могут заботиться искренне, не потому что так надо, не потому что так принято, а потому что так хочется, и плевать, если вместе с тем ты нарушаешь определенные правила — ты готов пойти на это ради того, чтобы я улыбалась. я знаю, что это ничего не значит, что я всего лишь твоя пациентка, одна из многих, что совсем скоро ты закономерно исчезнешь из моей жизни, но это не мешает мне искренне радоваться каждому твоему приходу. мне будет чертовски грустно расставаться с тобой, но сейчас я стараюсь не думать об этом, стараюсь насладиться каждым моментом, потому что, как бы странно это ни звучало, учитывая, что так или иначе, всю свою жизнь я была окружена людьми, но ты единственный человек, которому по-настоящему есть до меня дело. ты не притворяешься и не играешь роль. безусловно, ты выполняешь свои рабочие обязанности, но вместе с тем тебе действительно не наплевать на то, в каком настроении я сегодня проснулась и готова ли я бороться ради призрачного шанса вернуться на лед. все еще не исключаю такой возможности, что подобным образом ты ведешь себя со всеми пациентами, что ты из тех врачей, которым трудно разделять «рабочее» и «личное», потому что ты проникаешься чужими историями и пропускаешь через себя чужую боль, но разве это имеет значение? сейчас ты здесь, вытаскиваешь меня посреди ночи из больницы, потому что видишь, а может быть просто чувствуешь, что мне это необходимо, чтобы окончательно не сломаться. у меня есть муж, родители, друзья, но ни от кого из них я не получаю той поддержки и понимания, которые мне столь важны. мне хочется опустить руки, мне хочется сдаться, мне хочется перестать бороться с ветряными мельницами, потому что, по правде говоря, я не вижу в этом никакого смысла. что меня ждет дальше? даже если мне удастся вернуться на лед, даже если я продолжу соревноваться, моя жизнь уже не будет казаться мне столь наполненной. эта травма и все то, что я проживаю сейчас, помогли мне осознать, что, хоть в моей жизни и была определенная цель, она была пустой. я словно была героиней какого-нибудь сериала, и как только проиграли финальные титры, я оказалась никому не нужна. вполне вероятно, меня еще ждет второй сезон, а может быть даже третий, но в конечном итоге все закончится точно так же. мне удастся заполучить столь долгожданное золото на олимпиаде, а что потом? какое-то время я еще продолжу кататься, буду участвовать в каких-нибудь шоу, но со временем меня спишут за ненадобностью, и мое место займет новая восходящая звезда, в то время как моя погаснет столь же быстро, как и зажглась. все эти тревожные мысли не давали мне покоя. я жаждала вернуться на лед, но в то же время не понимала, действительно ли это то, чего я хочу или же я лишь ведома собственными страхами, потому что другой жизни я попросту не знаю? ты не знаешь и половины того, что со мной творится, и я бы не позволила себе грузить тебя своими переживаниями, но я хватаюсь за твое предложение, как за спасательный круг, брошенный утопающему, потому что, даже если это неправильно, мне хочется побыть рядом с тобой, мне хочется отвлечься и перестать задаваться вопросами о том, а не растратила ли я лучшие годы своей жизни впустую.</p> <p>мы выходим на парковку, я вижу мотоцикл, и внутри меня вновь зарождается этот непонятный трепет. я никогда прежде не каталась на мотоцикле, но почему-то не испытываю страха. возможно все дело в том, что я безоговорочно тебе доверяю. ты помогаешь мне надеть шлем, я сажусь позади тебя и несколько неуверенно обхватываю твой торс руками. я уговариваю себя, что так надо, что ничего такого в этом нет, ведь это банальные правила безопасности, но все равно испытываю некоторую неловкость. расстояние между лечащим врачом и пациентом определенно не должно быть столь минимальным, но что-то мне подсказывает, что за сегодняшний вечер мы еще не раз пошлем к черту условности и общепринятые правила. эта мысль заставляет меня невольно улыбнуться. это сущий пустяк, я понимаю, люди творят гораздо более ужасные вещи, нарушают закон и все в таком духе, но с тобой мне почему-то нравится идти против системы. это что-то новое для меня, и это новое даришь мне именно ты. пусть я и знаю, что совсем скоро наши пути разойдутся, я точно буду трепетно хранить в памяти этот момент и возвращаться к нему мысленно каждый раз, когда мне будет плохо. крепче сжимаю кольцо рук и позволяю себе отдаться моменту. ветер пробирается под куртку с толстовкой, заставляя меня поежиться, но даже это мне нравится. мотоцикл набирает скорость, и мое сердце на пару секунд замирает. ни с чем несравнимое ощущение. ты, должно быть, чувствуешь себя неуязвимым в такие моменты, словно можешь покорить любую стихию. мы останавливаемся у незнакомого здания, я снимаю шлем, взгляд цепляется за вывеску, и я перевожу на тебя взгляд, полный непонимания и недоверия. <strong>— что мы здесь делаем? —</strong> я боюсь даже подумать о том, зачем мы приехали сюда. боюсь поверить в то, что это возможно. ты ведешь меня за собой, и я безоговорочно тебе подчиняюсь. мысли путаются, стаей беспокойных птиц мечутся в голове, и я не решаюсь больше ничего у тебя спросить, будто опасаюсь того, что ты в какой-то момент передумаешь и отвезешь меня обратно в больницу, где я продолжу сходить с ума в четырех стенах своей палаты, которая мне настолько осточертела, что еще чуть-чуть, и я готова была бы продать душу за глоток свежего воздуха. ты протягиваешь мне коньки, а я все еще не верю в реальность происходящего. должно быть, я себе все это придумала. может мне снится сон? если это так, то пусть он не заканчивается как можно дольше. <strong>— не может быть, —</strong> мне только и остается что переводить ошарашенный взгляд с твоего лица на пару коньков в твоих руках. <strong>— ты серьезно? —</strong> впервые за долгое время, в моем голосе слышится неподдельный восторг, а еще легкое волнение и предвкушение. ты действительно сделал это все для меня. ты действительно привез меня на каток, чтобы я могла хоть на секунду вернуться в то время, когда еще чувствовала себя живой, когда еще четко понимала, ради чего я просыпаюсь по утрам. и тут ты произносишь самую главную фразу, которая на секунду вводит меня в ступор.<br />если готова.<br />а готова ли я? нужно ли мне это? что, если у меня не получится? что, если я все еще слаба? что, если я в целом совершила большую ошибку, отдав столько времени большому спорту, пожертвовав собой?</p> <p>и все же я должна попробовать. надеваю коньки и осторожно подхожу к выходу на каток. медлю несколько секунд, ощущая напряжение в каждой клеточке своего тела. я словно натянутая струна, которая вот-вот лопнет. ты не произносишь ни слова, предоставляя мне возможность сделать этот решающий шаг самой. я точно знаю, что ты веришь в меня, чувствую это. ты молчишь, но подталкиваешь меня мысленно. словно говоришь «не бойся, все будет хорошо, ты справишься, <span style="font-style: italic">я рядом</span>». точно так же, не издавая ни звука, я протягиваю в сторону руку, прося твоей помощи. ты подаешь мне ладонь, я чуть сжимаю ее, закрываю глаза, делаю глубокий вдох и осторожно касаюсь коньком льда. отпускаю твою руку, делаю один шаг, второй, сначала неуверенно, а затем полностью отпускаю себя. <span style="font-style: italic">не думай ни о чем, Аврора.</span> внутри начинает зарождаться знакомое чувство. свобода, легкость, восторг. нигде больше я не чувствую себя так хорошо, как на льду. проезжаю несколько кругов и только сейчас замечаю, что на моих губах уже несколько секунд красуется улыбка. ты призываешь быть осторожнее, и я чуть сбавляю скорость. под воздействием адреналина и эндорфинов я могу не заметить и сделать себе хуже, ведь если сейчас я не чувствую боли, то это не значит, что ее нет. <strong>— как я скучала по этому ощущению, —</strong> выдыхаю, прокручиваюсь вокруг своей оси несколько раз, удовлетворенно отмечая, что мне это дается довольно легко, а затем возвращаюсь к тебе. <strong>— спасибо, —</strong> я стараюсь вложить в это простое и короткое слово всю ту благодарность, которую испытываю по отношению к тебе. <strong>— мне действительно это было нужно, —</strong> улыбаюсь, делаю еще один шаг навстречу тебе. <strong>— ты, кажется, готов был составить мне компанию, —</strong> выставляю ладонь вперед, приглашая тебя на лед. и вот мы снова оказываемся близко. ты сделал меня чуточку счастливее, у меня внутри все трепещет, а потому мне хочется сотворить какую-нибудь глупость и, например, поцеловать тебя, но я сдерживаюсь, позволяя себе лишь любоваться тем, как красиво отражается свет в твоих кристально чистых глазах. <strong>— удивительно, как место, которое меня погубило, по-прежнему продолжает вызывать во мне какой-то детский восторг и трепет, —</strong> в моем голосе проскальзывают нотки грусти, но улыбка не сходит с моего лица. любовь к фигурному катанию заложена где-то в моем днк, я попросту не могу иначе. но только сейчас, рядом с тобой, я задумываюсь о том, что, возможно, в жизни есть что-то еще, нечто более важное.</p> mybb@mybb.ru (cryptomnesia) Sun, 28 Jan 2024 13:54:41 +0300 https://academyds.rusff.me/viewtopic.php?pid=47#p47 https://academyds.rusff.me/viewtopic.php?pid=46#p46 <p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-size: 6px"><span style="font-family: Code Pro">е щ е&#160; н е&#160; у с п е л и&#160; з а ж и т ь&#160; о с т а т к и&#160; в ч е р а ш н е г о&#160; д н я<br />н е п р о с т о&#160; д е р ж а т ь&#160; в&#160; се б е,&#160; н о&#160; в д р у г&#160; п о - д р у г о м у&#160; н е л ь з я ?</span></span><br /><span style="font-family: Shlapak script"><span style="font-size: 14px">живут ли в моей голове люди, кроме тебя?</span></span></span><br />«какая же ты конченая».<br />последние слова, которые произнес Кирилл, мой теперь уже бывший парень, перед тем, как за ним с грохотом захлопнулась дверь. слезы текут по щекам, и я не понимаю почему, ведь я ничего не чувствую. совсем ничего. мне абсолютно не больно, хотя определенно должно быть, ведь полчаса назад мой <span style="font-style: italic">любимый</span> мужчина признался в том, что изменил мне. ему хотелось проверить, испытываю ли я по отношению к нему хоть что-нибудь, и он не придумал ничего лучше, чем трахнуть какую-то шлюху. он думал, я буду ревновать. он думал, я расколочу всю посуду в его квартире. он думал, я буду рвать и метать, посылать его к черту и проклинать тот день, когда мы встретились. и я действительно закатила ему скандал — но не по той причине, что он разбил мне сердце, а потому что он решил подкинуть мне проблем тогда, когда моя жизнь и без того напоминает ад. он требовал любви, заботы, ласки и внимания, а мне хотелось, чтобы меня никто не трогал. прошло восемь месяцев со дня смерти Али, но я все еще не научилась жить дальше. когда я заверяла родителей или Сережу в том, что все в порядке, на самом деле я безбожно лгала. у меня в груди — огромная дыра. там, где была Аля, теперь больше нет ничего, зияющая пустота, пронзительная, звенящая тишина. я не понимаю, как можно двигаться дальше, когда у тебя забрали самое ценное, половинку твоей души. сейчас ее тело гниет где-то там под землей, а я здесь, должна улыбаться, смеяться, встречаться с друзьями и выяснять отношения со своим гребаным парнем, которому, видите ли, недоставало любви. если бы он только знал, насколько мне похуй. и это самое страшное — совсем ничего не чувствовать. тебе изменяют, тебя предают, тебе всаживают нож в спину и проворачивают несколько раз в надежде, что ты будешь корчиться в невообразимых муках, а ты думаешь лишь о том, что <span style="font-style: italic">ее</span> больше нет рядом. как это, блять, возможно? почему так получилось? кто в этом виноват? почему ее забрали у меня? у меня нет ответа ни на один вопрос, и я понимаю, насколько это эгоистично, думать о том, как мне плохо, ведь это она умерла, но, черт возьми, в этом и есть главная суть. ее больше нет, а я есть. она умерла и больше не страдает, а я схожу с ума от одиночества. меня постоянно окружают люди — друзья, подруги, навязчивые поклонники, просто приятели — но это все не то. и я знаю, что есть те, кому ничуть не лучше, что мои родители и Сережа точно так же испытывают непостижимую боль утраты, и возможно, мне станет легче, если я позволю себе поговорить с ними об этом, но у меня язык не поворачивается произнести ее имя вслух. мы были настолько разными, насколько это только возможно, и все-таки она была моей родственной душой. мы слушали разную музыку, у нас были разные увлечения, нам нравились разные парни, но все же Аля понимала меня без слов. она была моей тихой гаванью, в то время как я напоминала бушующий вулкан и постоянно втягивала ее в неприятности. я вела ее за собой, и она безоговорочно мне доверяла. теперь в моей жизни нет человека, к которому я могла бы заявиться посреди ночи просто потому, что мне скучно или срочно нужна поддержка. вернее... кажется, такой человек есть, но в глубине души я понимаю, что это неправильно, думать о Журавлеве в таком ключе, пользоваться его добротой. да и к тому же, насколько его желание искреннее? то и дело я ловлю себя на мысли о том, что, возможно, он всего лишь видит во мне ее, поэтому продолжает ко мне тянуться, наивно пытаясь заделать пробоину, образовавшуюся в его душе после ее смерти. так не должно быть. я не хочу привязываться к нему, не хочу, чтобы именно он стал тем человеком, который, спустя восемь месяцев холода и пустоты, заставит меня впервые что-то почувствовать. лучше пускай все остается, как есть. мне стоит держаться от него подальше, даже если его присутствие в моей жизни это одна из немногих вещей, которые заставляют меня улыбаться.</p> <p>и я старалась, правда старалась минимизировать наше общение. в последние пару недель я реже отвечала на сообщения, и даже если в ленте попадался какой-нибудь забавный рилс, который обязательно понравился бы ему, я била себя по рукам и усилием воли заставляла себя скролить дальше. слишком уж часто я стала улыбаться при виде уведомления с его именем на экране. так не должно быть, я обязана прекратить все это. я убеждала себя в том, что это пройдет, что мне просто не хватает Али, как и ему, и поэтому мы так цепляемся друг за друга; мне не хотелось признаваться самой себе в том, что на самом деле я испытываю к нему симпатию вовсе не потому, что его так искренне и преданно любила Аля, и он был важным человеком в ее жизни, а потому что он постепенно сумел пробить мою броню и стать кем-то особенным и для меня тоже. мне это не нужно, мне не нужен он, его глупые песни, его «доброе утро» и «почему-то напомнило тебя» в сопровождении какой-нибудь дурацкой картинки с изображением разозлившегося хомячка, мне не нужны его забота и хорошее отношение. почему я ничего не чувствую, когда смотрю на Кирилла, парня, с которым провела под одной крышей последние несколько месяцев, но стоит мне только зайти в телеграм и увидеть аватарку Журавлева, как по телу тут же разливается тепло? это глупо, это неправильно, это как-то... по-детски что ли. мы же взрослые люди, мы можем управлять своими эмоциями, если в этом есть особая необходимость. и даже несмотря на все эти мысли, на попытки как-то обуздать рвущиеся наружу грешные желания, я все равно набрала его номер сегодня. потому что я знала, что он все бросит и приедет. потому что, черт возьми, я <span style="font-style: italic">хотела</span>, чтобы он все бросил и приехал. ради меня. господи, Алиса, какая же ты дура.</p> <p><strong>— он меня не трогал, честно, —</strong> уверенно заявляю я после коротких объятий. сейчас ты особенно милый, боишься ранить мои нежные девичьи чувства, хоть и знаешь, что подобные выражения ко мне совсем не применимы. я сильная девочка, я всегда со всем справляюсь. я не она. я никогда ею не буду. она была мягче, слабее, покладистее, но вместе с тем как-то добрее и искреннее. она была настоящей, а я вся соткана из противоречий. скажи честно, ты здесь, потому что я напоминаю тебе о ней? именно поэтому в тебе просыпается желание заботиться обо мне? почему-то эта мысль меня злит. мне хочется, чтобы ты видел меня, а не ее. чтобы ты все это делал ради меня, а не ради нее. закрываюсь в себе, пока мы молча перетаскиваем вещи в твою машину. так же молча принимаю от тебя конфету, лишь коротко кивая в знак благодарности. мы оказываемся в машине, я включаю музыку и отворачиваюсь от тебя, уставившись в стекло. мимо проносится ночная Москва, и мне хочется заблудиться на одной из ее невидимых улочек, где меня никто не найдет. я хочу побыть одна, но вместе с тем не хочу тебя отпускать, вот такой вот парадокс. когда мы оказываемся в квартире, в которой когда-то жили с Алей, я впервые за долгое время решаюсь посмотреть на тебя и вижу на твоем лице отражение той боли, которую испытываю сама. прямо сейчас ты думаешь о ней, и тебе даже не нужно говорить об этом, чтобы я почувствовала. <strong>— останешься ненадолго? —</strong> вдруг вырывается у меня, и я мысленно чертыхаюсь. <strong>— я заварю кофе, —</strong> голос пустой, почти безжизненный, и наверное, посмотри я на себя со стороны, мне стало бы грустно, ведь когда-то я была гораздо более жизнерадостной и энергичной. время лечит, так говорят, но мне пока что не удалось в этом убедиться. что-то мне подсказывает, что и ты в это тоже не веришь. прохожу на кухню и начинаю выполнять механические действия, чтобы хоть немного отвлечься. ты садишься на стул, молчишь, по всей видимости боясь сказать лишнего. <strong>— все нормально, нет необходимости обращаться со мной, как с фарфоровой статуэткой, —</strong> ставлю на стол две кружки и сажусь рядом. <strong>— если тебе интересно, мы расстались из-за меня. ему показалось, что я его не люблю, и он решил провести эксперимент, переспал с какой-то телкой из клуба, чтобы я приревновала, устроила ему скандал и все в таком духе, —</strong> говорю об этом совершенно спокойно, словно сообщаю тебе прогноз погоды на завтра. <strong>— а я его правда не люблю. сейчас мне кажется, что вообще никогда и не любила, —</strong> все так же буднично. пожимаю плечами и делаю глоток. <strong>— мне не обидно, не больно, не грустно, я вообще ничего не чувствую, Сереж, —</strong> твое имя на моих губах звучит особенно ласково, и я снова пытаюсь взять себя в руки. <strong>— у тебя когда-нибудь такое было? —</strong> не знаю в какой момент меня понесло на откровенные разговоры, ведь есть вещи, о которых я с тобой предпочла бы не говорить, да и это определенно противоречит установке «свести уровень общения к минимуму», но почему-то я не могу позволить тебе уйти. хотя бы еще несколько минут мне хочется побыть наедине с человеком, который меня понимает. <strong>— после ее смерти во мне тоже будто что-то умерло, —</strong> выпаливаю я, и мне на секунду становится страшно. мы практически ни разу не говорили с тобой о том, что случилось с Алей. мы вообще старались о ней не говорить, потому что обоим было слишком больно. <strong>— тебе все еще плохо без нее? —</strong> не знаю, зачем я спрашиваю, и не уверена, какой хочу услышать ответ. <strong>— я думаю, ты имеешь право двигаться дальше. открыть свое сердце кому-то новому, —</strong> отвожу глаза, потому что мне становится стыдно. как будто я говорю об этом, потому что сама на что-то претендую. а еще это, должно быть, звучит не слишком деликатно, но когда меня волновали подобные вещи? я всегда говорю, что думаю. только не о своих чувствах. <strong>— это все так странно, —</strong> спешу перевести тему, чтобы не выглядеть в твоих глазах глупо. боже, в кого я превратилась? я ведь никогда не была такой уязвимой, для меня это непозволительная роскошь. <strong>— ее больше нет, и я знаю, что должна продолжать жить, но я не могу. время как будто замерло, —</strong> ловлю твой взгляд и читаю в нем тотальное принятие и понимание. ты знаешь о чем я, ты тоже это чувствуешь. а чувствуешь ли ты, что мы зашли слишком далеко? или может быть слишком далеко зашла только я? может быть я ошибаюсь, когда думаю, что между нами что-то происходит, и на самом деле все это только в моей голове? <strong>— я могу приготовить что-нибудь, если ты голоден, —</strong> и снова попытка перевести тему. довольно неудачная, учитывая, что готовлю я посредственно, да и еды в холодильнике нет, здесь ведь долгое время никто не жил. все дело в том, что я не умею говорить о том, что у меня на душе. я не умею быть искренней и откровенной, я делаю вид, что мне на все наплевать, но на самом деле я просто недостаточно сильна, а потому предпочитаю закрываться ото всех, чтобы никто не смог меня обидеть. иду по жизни с гордо поднятой головой, но никого не подпускаю достаточно близко. так проще. и это служит очередным подтверждением того, как мы с Алей не похожи.</p><div class="hvmask" id="block-4"><p>[nick]Алиса Истомина[/nick][icon]https://i.ibb.co/Q66FfH7/madison-iseman-stranger.png[/icon]</p></div> mybb@mybb.ru (cryptomnesia) Wed, 17 Jan 2024 18:43:33 +0300 https://academyds.rusff.me/viewtopic.php?pid=46#p46 https://academyds.rusff.me/viewtopic.php?pid=45#p45 <p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-family: Code Pro"><span style="font-size: 6px">п о с т о й,&#160; я&#160; д у м а ю&#160; х в а т и т&#160; м о л ч а т ь,&#160; в о з ь м и&#160; ж е&#160; м о ю&#160; п е ч а л ь,&#160; о с т а в ь&#160; н а&#160; м о и х&#160; п л е ч а х&#160; с н о в а&#160; п о ц е л у й</span></span><br /><span style="font-family: Arkhip"><span style="font-size: 12px">я не прекращу бежать</span></span><br /><span style="font-size: 6px"><span style="font-family: Code Pro"><strong>и&#160; м н е&#160; н и ч е г о&#160; н е&#160; ж а л ь,</strong>&#160; н а в е р н о е&#160; т о л ь к о&#160; т а к&#160; б у д у&#160; я&#160; с&#160; т о б о й</span></span><br /><span style="font-family: Shlapak script"><span style="font-size: 50px">сгорим</span></span><br /><span style="font-size: 6px"><span style="font-family: Code Pro">о с т а в ь&#160; м е н я&#160; г д е - т о&#160; в&#160; п р о ш л о м,&#160; п о с т а в и м&#160; н а&#160; э т о м&#160; т о ч к у</span></span></span><br />люди склонны пытаться найти лучшее в других. так мы устроены. нам не хочется верить в то, что нас окружают конченные ублюдки, готовые в любой момент предать нас, всадить холодный нож в спину ради собственной выгоды, ведь не зря же мы им доверились, не зря открылись, показав себя слабыми и уязвимыми. так и ты, ищешь во мне хорошее, бродишь по темным лабиринтам моей души и надеешься в какой-то момент наконец-то увидеть свет. ты, слепо веря, прочесываешь каждый миллиметр, жадно, словно полицейская ищейка, рассчитываешь напасть на след и отыскать в этой непроглядной пустоте ту маленькую девочку, которой я когда-то была и которую, как ты уверен, я сейчас всеми силами стараюсь защитить и поэтому отталкиваю от себя людей и растворяюсь в небытие. правда в том, что той девочки больше нет, она давно уже мертва, ее тело погребено где-то под развалинами воздушных замков, где-то под осколками разбитых надежд и несбывшихся мечтаний. все это бессмысленно, Маркус. я не стану лучше, ни ради тебя, ни ради себя. я не буду тратить силы и разбивать руки в кровь, пытаясь выкарабкаться со дна. ты можешь потратить сотни часов на то, чтобы попытаться до меня достучаться, но в конечном итоге мы ни к чему не придем, все останется по-прежнему. я подпустила тебя слишком близко и теперь жалею об этом. потому что мне стыдно, а мне, черт возьми, никогда не бывает стыдно. я не испытываю подобных чувств, мне всегда на все наплевать. но ты смотришь на меня этим влюбленным взглядом, хватаешь меня за руку, кладешь ладонь к себе на грудь, и мне кажется, что я начинаю слышать биенье не только твоего, но и своего сердца. это невозможно, понимаешь? у меня его нет. отталкиваю тебя вновь, высвобождаясь из твоей хватки. мне страшно. не из-за того, что я закинулась неизвестно чем и могу умереть, а из-за тех чувств, которые я испытываю. я должна что-нибудь сделать, я должна остановить это безумие, пока не стало слишком поздно и я не сдалась, пока не позволила себе раствориться в этих неведанных мне ранее эмоциях, пока не позволила себе окончательно и бесповоротно довериться тебе. хочешь уничтожить и себя, и меня? тогда ты на верном пути. со мной ты никогда не будешь счастлив, я не подарю тебе любовь, заботу, ласку и внимание, я протащу тебя через ад, и ты едва ли скажешь мне за это «спасибо». я не умею строить отношения, я не хочу заводить семью, выходить замуж, рожать детей, я никогда не буду примерной хозяйкой, моделью из рекламы голубой американской мечты. не знаю, что именно ты ищешь и что хотел бы получить от жизни, но искренне сомневаюсь, что это заядлая наркоманка с проблемами с доверием и привычкой разрушать все, к чему прикасается. мне будет плохо, потому что я буду подводить тебя снова и снова, буду разочаровывать тебя каждый гребанный день, а потом буду проклинать и ненавидеть себя за это. тебе будет плохо, потому что в один прекрасный день ты проснешься и поймешь, что ошибся во мне, что нет во мне ничего хорошего, что я не изменюсь, и ты зря поставил на кон всю свою жизнь. ты можешь мне не верить, когда я говорю, что ты мне не нужен. ты можешь мне не верить, когда я старательно делаю вид, что ничего не чувствую, что мне плевать на тебя. но ты обязан мне поверить, когда я скажу тебе, что мы обречены. ничего хорошего у нас не выйдет, неужели ты не понимаешь? но ты задвигаешь мне тираду о том, что на самом деле я не такая, какой пытаюсь показаться, что я это нечто б<span style="font-style: italic">о</span>льшее, и я четко осознаю, что ты действительно потерян. потому что до беспамятства влюблен. ты нарисуешь в своей голове какой угодно образ и будешь принимать меня любой, лишь бы только я осталась. проблема в том, что однажды пелена влюбленности спадет, и ты прозреешь. ты увидишь, что все это время рядом с тобой была не очаровательная принцесса, а проклятая ведьма. и это разобьет сердце нам обоим, ведь к тому моменту я скорее всего поверю в то, что даже такую меня можно полюбить. ты слишком наивен, чтобы понять, на что именно ты пытаешься нас обречь. а я слишком заносчива и упряма, чтобы поговорить с тобой честно и признаться в том, что на самом деле чувствую и чего на самом деле опасаюсь. потому что это не поможет. если я расскажу тебе о том, что происходит у меня внутри, ты попытаешься убедить меня в том, что я ошибаюсь, что мы со всем справимся, что ты меня не бросишь и обязательно подставишь свое сильное рыцарское плечо. но мне это не нужно. я не хочу всю жизнь прожить с ощущением того, что я недостаточно хороша. ты слишком добрый и благородный, и даже когда поймешь, что ошибся, тебе будет тяжело уйти. скорее всего ты останешься, и мы продолжим существовать во лжи. нравится тебе та картинка, которую я рисую в своей голове? сомневаюсь, что это то, чего ты хочешь. и уж точно на такое не готова подписаться я. мое будущее предопределено, мне хорошо там, где я есть, и другого пути у меня быть не может. зато у тебя еще есть шанс спастись. я никогда не хотела делать тебе больно, но сейчас ты не оставляешь мне выбора — иначе ты попросту не желаешь уходить.</p> <p><strong>— хорошо, поехали, —</strong> бросаю я, но за руку тебя не беру. прохожу мимо, направляясь к выходу. я понимаю, что ты не позволишь мне остаться здесь, что ты все равно заберешь меня, даже если для этого тебе придется применить по отношению ко мне грубую силу, так что спорить об этом с тобой бесполезно. хочешь уехать? давай уедем. только я очень сильно сомневаюсь, что тебе понравится та Фрэнки, которую тебе предстоит увидеть. ты говоришь, что я тебе нужна, но ты меня не знаешь. ты видел меня в разных состояниях, но если тебе этого было мало, я готова показать тебе больше. ты готов сделать все, чтобы остаться рядом со мной, а я готова сделать все, чтобы ты ушел. ты думаешь, что спасаешь меня, но на самом деле это я прямо сейчас спасаю тебя. от разбитого сердца, от разрушенной жизни, от вселенской катастрофы по имени Франческа Сфорца. мы оказываемся в машине, но вместо того, чтобы пристегнуться, я перебираюсь на соседнее сиденье, удобно устраиваясь у тебя на коленях. юбка задирается, обнажая бедра, длинные худые ноги и острые коленки. придвигаюсь к тебе ближе, хватаю тебя за руку и запускаю к себе под юбку, тут же вздрагивая от твоих прикосновений. черт возьми, до этого момента я не осознавала, как сильно скучала по тебе. от твоего запаха у меня кружится голова. а может быть это от блядских таблеток. ты наконец приходишь в себя и пытаешься меня остановить, но вместо того, чтобы тебя послушаться, я впиваюсь в твои губы поцелуем. язык в считанные миллисекунды проникает в твой рот, и я издаю стон. тебе все-таки удается меня оттолкнуть, но с твоих коленей я слезать не спешу. <strong>— что-то не так? я же нужна тебе, разве не так ты сказал? ты правда будешь у меня третьим за эту ночь, но это же не проблема, верно? —</strong> хлопаю глазками, пуская новую порцию яда в твое влюбленное, разгоряченное сердце. это неправда, я ни с кем не спала. кроме тебя у меня в принципе за последние несколько месяцев никого не было, но тебе этого знать вовсе не обязательно. если тебя не пугает тот факт, что я наркоманка, то может быть отпугнет мысль о том, что я шлюха. что еще я могу тебе сказать, чтобы ты оставил меня в покое? чтобы понял наконец, что дальше так продолжаться не может и тебе нужно поскорее выбираться из этого дерьма? <strong>— ах да, ты хотел поговорить. но я, —</strong> наклоняюсь и оставляю поцелуй на твоей шее, <strong>— не хочу, —</strong> еще один, <strong>— разговаривать, —</strong> и еще. хватаешь меня за плечи и возвращаешь обратно на пассажирское сиденье. не вышвыриваешь из машины, не говоришь мне, что я конченная мразь и если я сдохну где-нибудь под забором, то там мне самое место. ты не делаешь ничего из того, что должен был бы сделать, что сделал бы любой другой парень на твоем месте, если бы столкнулся с такой неуправляемой особой, как я. <strong>— да что с тобой не так, Маркус? —</strong> внезапно даже для самой себя взрываюсь. <strong>— что тебе нужно услышать или увидеть, чтобы оставить меня в покое? я не благотворительный кейс, мне не нужна твоя помощь. и любовь мне твоя тоже не нужна, понимаешь? —</strong> ты не говорил мне сегодняшним вечером, что любишь меня, но это ведь и так очевидно. именно поэтому ты все еще здесь. именно поэтому ты продолжаешь верить в какое-то призрачное светлое будущее. когда любишь, тебе кажется, что ты способен свернуть горы. когда любишь, ты готов простить любой, даже самый страшный грех. когда любишь, ты становишься чертовски слабым. я не хочу, чтобы ты меня любил, потому что ничего, кроме боли и страданий, тебе это не принесет. только уже неважно, чего я хочу, так ведь? уже слишком поздно. ты уже пропал во мне, я уже затянула тебя в свой проклятый омут. <strong>— я не такая, какой ты меня себе представляешь, Маркус, —</strong> на этот раз уже спокойно выдыхаю я, уставившись прямо перед собой в лобовое стекло. <strong>— и никогда такой не буду, —</strong> поеживаюсь, так как мне становится неуютно, ведь я впервые за долгое время говорю честно, без всяких подъебов и оскорблений. мне хочется провалиться сквозь землю, лишь бы не чувствовать на себе твой испытующий взгляд. ты молчишь, по всей видимости, боясь меня спугнуть, пока я вдруг решила быть откровенной. закрываю глаза, делаю глубокий вдох, затем поворачиваюсь к тебе. зрачки все еще наверняка расширены, сознание по-прежнему несколько затуманено, но мне вдруг становится понятно, что даже если я прямо сейчас выйду на улицу и попытаюсь поцеловать первого встречного, это все равно не заставит тебя отказаться от меня и уйти. тебе нужна правда. <strong>— ты хотел честности? хорошо, —</strong> делаю паузу, стараюсь смотреть тебе в глаза и не отводить взгляд, чтобы ты не решил, что я лгу. мне нужно, чтобы ты поверил в то, что я сейчас скажу. <strong>— мы не будем вместе. мы не сможем построить нормальные, здоровые отношения, потому что со мной так не бывает. а тебе нужно именно это. тебе нужна стабильность и спокойствие. ты заслуживаешь того, чтобы быть счастливым. я тебе этого не дам. вот и все. поэтому, пожалуйста, отвези меня домой, а после этого забудь о моем существовании, —</strong> я не солгала. я действительно так считаю. вот только во всей этой речи ни разу не прозвучали слова о том, что я не хочу быть с тобой. потому что это было бы ложью. я тоже к тебе что-то чувствую. и именно это меня пугает. только о своих страхах я тебе тоже не расскажу. я и так сказала слишком много. отпусти меня, Маркус, себе же во благо, отпусти.</p><div class="hvmask" id="block-5"><p>[icon]https://i.ibb.co/r3QXgQs/mgl-QEo-K.png[/icon][nick]Francesca Sforza[/nick]</p></div> mybb@mybb.ru (cryptomnesia) Sun, 17 Dec 2023 12:47:35 +0300 https://academyds.rusff.me/viewtopic.php?pid=45#p45 https://academyds.rusff.me/viewtopic.php?pid=41#p41 <p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-size: 6px"><span style="font-family: Code Pro">с е р д е ч к о - с п и ч к а&#160; п л а в и т с я,&#160; с ж и г а я&#160; н и к о т и н,&#160; б о г и н я&#160; к а л и&#160; с к а л и т с я&#160; и&#160; п л я ш е т&#160; н а&#160; г р у д и</span></span><br /><span style="font-family: Curator"><span style="font-size: 26px">твой личный апокалипсис</span></span><br /><span style="font-family: Code Pro"><span style="font-size: 8px"><strong><span style="font-style: italic">нет бы бежать и прятаться,</span></strong></span> <span style="font-size: 6px">н о&#160; т ы&#160; с т р е л я е ш ь&#160; г л а з к а м и&#160; в&#160; м е н я,&#160; к а к&#160; б у д т о&#160; г а у б и ц е й</span></span></span><br />я устал, я чертовски устал. я знаю, чего ты хочешь, я понимаю, что ты заслуживаешь иного отношения, и мне нужно тебя отпустить и перестать мучить, но я не могу. и это сводит меня с ума. в мои планы не входило подпускать тебя так близко, в мои планы не входило так сильно к тебе привязываться. это должен был быть секс на одну ночь, не более. хорошо провели время, как-нибудь повторим. но все зашло слишком далеко, и теперь я снова и снова, раз за разом выхожу конченным ублюдком. мне не привыкать, в любой другой ситуации меня бы это нисколько не волновало. я привык жить исключительно ради себя, мне нравилось делать то, что хочется мне, и я не задумывался о том, как при этом будут чувствовать себя другие. потому что так правильно, потому что мы живем для того, чтобы получать удовольствие, а все остальное — попросту не имеет смысла. по правде говоря, ебал я в рот мнение других людей, я никого рядом с собой не держу, к тому же девчонок заводят плохие парни. так проще, если задуматься, ведь никто от тебя ничего не требует и не ждет, никто не будет в тебе разочарован, никто не будет смотреть на тебя с немым осуждением во взгляде. разве этот Разумовский мог поступить иначе? он же полный придурок, он же бабник, вечно молодой, вечно пьяный тусовщик, он курит, пьет, ругается матом, катает красивых девчонок на своей тачке, и его никогда не видели в компании одной и той же девушки дважды. с тобой мне почему-то не хочется быть мудаком. меня злит, когда ты обиженно надуваешь губы, когда ты смотришь на меня так, словно я не оправдал твоих надежд, и дело не в том, что меня бесят женские истерики и обиды, а в том, что в такой момент в моей голове зарождается ублюдская мысль: что, если я смогу стать лучше для нее? иногда я даже пытаюсь, а потом снова возвращаюсь к привычным паттернам поведения, скатываюсь в ту же самую хуйню, за которую ты отчитывала меня в прошлый раз, и прихожу к выводу, что я не смогу. у меня не получится стать лучше, даже если я буду очень стараться. даже ради тебя. слишком дорога мне стала шкура, в которой я обитаю последние несколько лет, слишком полюбился образ легкомысленного долбоеба. я могу быть другим, но лишь с самыми близкими, но даже с ними меня надолго не хватает. я обижаю словами и раню поступками, я никогда не говорю «прости», и я разорву любого, кто посмеет посягнуть на мою свободу. я не хочу, чтобы жертвой стала ты. вопреки всему, во что ты веришь, мне не доставляет никакого удовольствия причинять тебе боль. провоцировать, играть с тобой, выводить на эмоции — безусловно. но лишь до тех пор, пока это нравится нам обоим, лишь до тех пор, пока ты не начинаешь воспринимать это слишком серьезно. совру, если скажу, что не знаю, насколько искренне и трепетно ты ко мне относишься. ты можешь быть сколько угодно сильной и независимой, можешь слать нахер всех тех, кто пытается тобой воспользоваться и переступить твои личные границы, но когда дело касается меня... ты забываешься. твоя оборона падает, и сколько бы ты ни сопротивлялась, в конечном итоге ты все равно мне сдаешься. для тебя это давно перестало быть просто игрой, и мы оба знаем, что победительницей из нее тебе едва ли уже удастся выйти. я не хочу так поступать с тобой, я не хочу быть тем человеком, из-за которого ты не спишь ночами, гипнотизируешь экран телефона в ожидании звонка или хотя бы сообщения, из-за которого глушишь шампанское и отрываешься под грустные треки вместе с подружками на каком-нибудь afterparty. я могу быть мудаком с кем угодно, но только не с тобой. мне не наплевать на твои чувства, но правда в том, что всю жизнь меня гораздо больше волновали мои собственные, и я едва ли способен хоть кого-то еще поставить на первое место. я отвратительный тип, и ты это знаешь, но все равно продолжаешь тянуться ко мне, все равно продолжаешь настаивать на том, чтобы мы объявили себя официально парой. неужели ты не понимаешь, чем это все обернется? ты уже разочарована, а дальше будет только хуже. тебя ждут новые удары, новые потери, новые падения. ты проснешься однажды утром и поймешь, что совершила большую ошибку, доверившись мне и открыв свое сердце. я не хочу быть тем, кто тебя уничтожит, но именно так и случится. и чем дальше мы зайдем, тем сложнее тебе будет с этим смириться. сейчас ты еще можешь от меня отказаться, можешь указать мне на дверь, сказать, что ненавидишь меня и чтобы я никогда не смел больше появляться на твоем пороге. если же ты позволишь своим чувствам стать сильнее и глубже, может быть уже слишком поздно. я держу тебя рядом, потому что я чертов эгоист, но единственное, что я на самом деле должен тебе сказать, так это чтобы ты бежала от меня как можно дальше. мне не хочется с тобой расставаться, я действительно испытываю к тебе что-то особенное — пускай и не могу, или же не хочу дать этому нормальное определение, потому что эти чувства пугают меня самого, — но я прекрасно понимаю, что не принесу тебе ничего хорошего. я могу сколько угодно рассуждать о том, как люблю внимание, как мне нравится, когда вокруг меня вьются толпы девчонок, но я знаю, что не заслуживаю ничьей любви. я не тот, кто тебе нужен, и мне нужно, чтобы ты поняла это самостоятельно и была достаточно сильной, чтобы отвернуться от меня. потому что я все еще ублюдок и не поступлю благородно. я не позволю тебе уйти, а значит, тебе придется уйти самой. и не возвращаться. не сдаваться под моим натиском, не открывать мне дверь, не впускать меня в свою жизнь снова, когда я приду к тебе и признаюсь в том, как сильно ты мне на самом деле нужна. и это правда, я действительно нуждаюсь в тебе. проблема в том, что этого недостаточно для того, чтобы сделать тебя счастливой. я буду забирать все, что ты можешь предложить, слишком мало отдавая взамен. ты заслуживаешь большего, ты заслуживаешь лучшего, но ты какого-то черта выбрала меня, и я просто надеюсь, что не успею причинить тебе слишком много вреда.</p> <p><strong>— я ничего не боюсь, —</strong> огрызаюсь в ответ, <strong>— я попросту не хочу ничего менять. сколько раз я еще должен это повторить? —</strong> завтра я буду корить себя за то, что был так груб с тобой, потому что, все еще, все твои претензии абсолютно обоснованы, но это будет завтра, а сегодня я продолжу злиться на тебя за то, что ты решила поиграть на моих нервах именно сегодня, когда я абсолютно вымотан и мечтаю о тишине и спокойствии. <strong>— и сколько можно разгонять эту тему про каких-то девиц? ты знала, кто я такой и чем занимаюсь, знала, что вокруг меня много девушек, ты знала все это с самого начала, —</strong> с чего вдруг ты решила теперь строить из себя дурочку? я никогда не клялся тебе в любви, не обещал хранить верность, но при этом даже не задумываюсь о том, чтобы ходить налево, потому что, блять, у меня есть ты, и мне этого достаточно. <strong>— я не трахаюсь с ними, не перехожу границ. ты теперь будешь ебать мне мозги за каждую фотографию? за каждый комментарий в инстаграме? за каждую новую подписку? —</strong> мне определенно не стоило этого говорить. на самом деле я не считаю, что ты опустишься до подобного уровня ревности, но я зол, и поэтому меня несет, я не могу остановиться. я чувствую, как ты пытаешься затянуть поводок на моей шее, и я отчаянно сопротивляюсь. единственный способ, который мне знаком, это агрессия. я не хочу тебя отталкивать, но в то же время не знаю, что еще делать, чтобы ты прекратила. я не стану хорошим. сколько бы ты ни просила, ни намекала, я не смогу. по правде говоря, я не знаю, что ты во мне нашла. я умею быть заботливым, добрым, даже нежным, я умею решать проблемы, если это требуется, но в то же время со мной редко можно почувствовать себя в безопасности. я не подарю ощущение стабильности, за мной ты не будешь, как за каменной стеной. по крайней мере не сейчас, не тогда, когда у меня ветер в голове, и я думаю исключительно о собственной выгоде. так ради чего ты все еще остаешься?</p> <p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-size: 6px"><span style="font-family: Code Pro">м о е&#160; с е р д ц е&#160; п л а в и т с я,&#160; т ы&#160; м о ж е ш ь&#160; п р и к у р и т ь</span></span><br /><span style="font-family: Arkhip"><span style="font-size: 14px">боюсь тебе понравится чудовище внутри</span></span></span></p> <p><strong>— я не смотрю ни на кого, кроме тебя, мне похуй на всех остальных, тебе этого мало? если я не хочу серьезных отношений, это не значит, что мне на тебя плевать, —</strong> даже эти, казалось бы, искренние и теплые слова звучит сейчас от меня максимально грубо. я словно бью ими наотмашь, вместо того, чтобы успокоить. я же говорил, я не принесу с собой ничего, кроме разрушений и разочарований. жаль, что ты не поняла этого раньше, пока не стало слишком поздно. подносишь бокал к губам, и мне срывает крышу в очередной раз. если меня сильно разозлить, я становлюсь неуправляемым, и возможно, это тоже та сторона, с которой тебе стоит познакомиться, прежде чем говорить о том, что ты хочешь быть со мной. вырываю бокал из твоих рук и швыряю его в ближайшую стену. <strong>— мне не нужны отношения, ясно? —</strong> рычу, оказываясь в очередной раз близко к тебе. если ты меня сейчас не прогонишь, то я уже не знаю, что я должен сделать, чтобы ты поняла, что влюбляться в меня было отвратительной идеей. <strong>— у меня есть определенный образ, который мне необходимо поддерживать, чтобы у радиостанции не падали рейтинги, и я мог спокойно зарабатывать деньги. у меня есть определенные обязательства, и есть тот образ жизни, к которому я привык. я не собираюсь ничего менять, и я хочу, чтобы ты это усвоила раз и навсегда. значит ли это, что я перестану беситься с фотографий, которые ты выкладываешь в инсту? нихуя. тебе это не нравится? это не мои проблемы, —</strong> подумать только, я приехал сюда из-за поста в инстаграм, а закончилось все тем, что мы в очередной раз ругаемся, словно кошка с собакой, и выносим друг другу мозги. когда-то это приносило мне удовольствие, этот адреналин, эта страсть, но сейчас я не испытываю ничего, кроме раздражения. усталость как рукой сняло, и я готов разнести тут все к херам, если ты вдруг произнесешь одну неверную фразу и надавишь на нужный рычаг. что-то мне подсказывает, что именно это ты и сделаешь. пелена гнева затуманивает твой взор, и я понимаю, что переступил черту. я не хотел причинять тебе боль, но сделал это. я не хотел быть последним ублюдком, но именно им и оказался. я предоставил тебе достаточно поводов, чтобы меня ненавидеть, разве нет? самым разумным в этой ситуации будет послать меня нахуй, заблокировать мой номер и навсегда забыть о моем существовании. ты же умная девочка, Саша, ты знаешь, как должна поступить, ты знаешь, что заслуживаешь большего, что никто и никогда не смеет разговаривать с тобой в таком тоне. да, ты меня спровоцировала, но я мог вовремя остановиться. я попросту решил этого не делать. моей целью стало доказать тебе, что внутри меня живет настоящее чудовище. чтобы тебе легче было меня ненавидеть. чтобы тебе легче было меня отпустить.</p><div class="hvmask" id="block-6"><p>[nick]Дмитрий Разумовский[/nick][icon]https://upforme.ru/uploads/000f/09/5e/3956/148257.png[/icon]</p></div> mybb@mybb.ru (cryptomnesia) Thu, 16 Nov 2023 15:47:44 +0300 https://academyds.rusff.me/viewtopic.php?pid=41#p41 https://academyds.rusff.me/viewtopic.php?pid=39#p39 <p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-size: 6px"><span style="font-family: Code Pro">з а ч е м&#160; м ы&#160; и м е н н о&#160; с&#160; т о б о й&#160; и г р а е м&#160; с&#160; с у д ь б о й ?<br />б ы т ь&#160; в м е с т е</span></span> <span style="font-family: Shlapak script"><span style="font-size: 40px">небезопасно</span></span><br />&#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; &#160; <span style="font-family: Code Pro"><span style="font-size: 6px">м ы&#160; м е д л е н н о - м е д л е н н о&#160; г а с н е м<br />с т а л и&#160; т е м и,&#160; к о г о&#160; н е н а в и д и м</span></span></span><br />тебя слишком сложно читать. есть люди, помыслы которых чисты и прозрачны, в них нет двойного дна, и рядом с ними тебе не приходится думать о том, с какой из сотни их личностей тебе повезет познакомиться сегодня. они просты и понятны, к ним не нужно искать особый подход, общение с ними протекает максимально гладко, без лишней турбулентности, а контакт удается найти в считанные секунды, словно вы были знакомы всю жизнь. с тобой все иначе. с тобой, блять, невыносимо сложно. сколько бы времени я ни потратила на то, чтобы изучить тебя, подружиться с каждым из твоих демонов, этого все равно будет недостаточно. и с одной стороны, это приводит меня в какой-то наивный, детский восторг, ведь с тобой никогда не бывает скучно, а с другой, это чертовски выматывает и заставляет все чаще задумываться о том, что лучше было бы даже не пытаться. лучше бы было никогда тебя не знать. ты не просто закрытая книга, ты книга, написанная на одном из мертвых языков, к тебе не то что сложно, к тебе попросту невозможно подобрать пароль, потому что его не существует вовсе. ты говоришь о том, что если я буду вести себя правильно, в соответствии с твоими персональными стандартами поведения, что если я буду слушаться и не творить глупостей, то все будет прекрасно, но я точно знаю, что это не так. даже если я буду идеальной, ты обязательно найдешь к чему придраться. даже если я буду говорить только то, что ты хочешь услышать, ты придумаешь, как бы еще доебаться, как бы еще выставить меня неблагодарной, эгоистичной девчонкой, которая так любит лезть не в свое дело и играть на твоих нервах. ты уверенно делаешь вид, что проблема исключительно во мне, забывая о том, что было время, когда я действительно старалась тебе угодить, когда я действительно делала все, чтобы мы могли существовать в мире и согласии. я хотела с тобой поладить, я думала, мы можем стать теми самыми братом и сестрой из тупых американских сериалов, которые, хоть и подкалывают друг друга, но делают это по-доброму, искренне, а не с целью задеть побольнее и превратить жизнь другого в самый страшный ночной кошмар. иногда мне кажется, что ты и правда получаешь удовольствие, когда заставляешь меня ходить на цыпочках, вздрагивать от каждого шороха, ожидая очередного удара с твоей стороны. ты не хочешь, чтобы я тебе доверяла, ты не хочешь со мной дружить, ты, с присущей тебе самоуверенностью и наглостью, заявляешь о том, что я испортила твою жизнь одним лишь своим появлением на свет, забывая о том, что я этого совсем не просила. черт возьми, неужели ты не слышишь, насколько это абсурдно звучит? неужели тебе действительно кажется нормальным обвинять в своих неудачах и душевных травмах ребенка? а потом ты еще удивляешься, почему я выбираю тебя провоцировать. у меня не получается игнорировать твое существование, у меня не получается делать вид, что все в порядке, потому что ты ни на минуту не позволяешь мне забыть, как сильно меня ненавидишь. я живу своей жизнью, пока ты превращаешь ее в ад. если бы ты и правда хотел, ты бы объявил своего рода перемирие, ты нажал бы на тормоза и предложил самый оптимальный в этой ситуации вариант — попросту друг друга не замечать. не скажу, что это далось бы мне легко, учитывая, что я уже стала зависима от этих эмоциональных качелей, но я бы справилась, я бы пустила свою неуемную энергию в иное русло, я бы переключила свое внимание на кого-нибудь менее заносчивого и невыносимого. но ты же не сдаешься. ты можешь сколько угодно изображать из себя крутого парня, которому не дает прохода его назойливая младшая сестра, но ты точно так же не способен выжить без того, чтобы доводить меня до ручки. ты такой же, как и я, мы одинаковые, только тебе смелости не хватает себе в этом признаться, потому что на самом деле ты чертов трус. продолжай притворяться дальше, Мора, может быть однажды тебе удастся и меня убедить в том, что ты ангел, а я — блядский дьвол.</p> <p>очередной коктейль оказывается в моей руке, но я отставляю его в сторону, решив, что на сегодня с меня уже хватит. осознаю, что потеряла Лолу из виду некоторое время назад, приподнимаюсь с дивана, чтобы отыскать ее, но голова начинает кружиться, и я тут же падаю обратно. <em class="bbuline">— эй, с тобой все в порядке? —</em> Блейк усаживается рядом на подлокотник, я киваю и спешу отодвинуться от него. не знаю, сколько прошло времени с момента, как я пожелала тебе хорошего вечера — что, разумеется, переводилось как «пошел ты к черту», — и сколько стаканов я уже в себя опрокинула, но кажется, это все же было плохой идеей, подниматься сюда с ребятами. стоило остаться внизу, где побольше народа. поверить не могу, что ты оказался прав. <strong>— все супер. мне нужно найти Лолу, —</strong> он наклоняется слишком близко, почти касаясь своими губами моей щеки, и я чувствую стойкий запах алкоголя. уверена, он выпил раза в три больше чем я. становится неуютно, но я стараюсь делать вид, что держу ситуацию под контролем. <em class="bbuline">— расслабься, с твоей подружкой ничего не случится. лучше выпей с нами, —</em> парень по имени Трэвис, от одного вида которого у меня, если честно, мурашки по коже — и отнюдь не в хорошем смысле, — салютует мне стаканом и как-то странно смотрит на Блейка, словно мысленно посылая ему сигнал разобраться с упрямой девчонкой. <strong>— спасибо, я откажусь, —</strong> очаровательно улыбаюсь, прекрасно понимая, что Трэвиса лучше не злить, но кажется, уже слишком поздно. в этот момент дверь распахивается, и боковым зрением я ловлю твой силуэт. зрение не в фокусе, и я знаю, что должна согласиться с тобой и поехать домой, но я не умею с тобой не спорить. <strong>— я сама разберусь, —</strong> звучит достаточно уверенно? следующие несколько минут проносятся передо мной яркими вспышками, серией кадров, которые с таким трудом мне удается собрать воедино, чтобы получить общую картинку. что, черт возьми, происходит? ты отталкиваешь меня в сторону, и я падаю, больно ударяясь коленями. Трэвис бросается на тебя, и я, кажется, кричу. <strong>— Дэм, пожалуйста, —</strong> пожалуйста что? пожалуйста, остановись? пожалуйста, давай уйдем отсюда? пожалуйста, помоги мне? я плохо соображаю и уверена почти на сто процентов, что мне что-то подмешали в напиток. поднимаюсь и пытаюсь броситься в эпицентр драки, чтобы помочь, но меня оттаскивают в сторону чьи-то руки. <strong>— Дамиан, —</strong> рычу, пытаясь вырваться, пока вы продолжаете оставлять друг на друге кровоподтеки и ссадины. в какой-то момент слышу хруст и зажмуриваюсь, не в силах смотреть на все происходящее. меня не должно быть здесь. тебя не должно быть здесь. если бы не я, все не закончилось бы так. знаю, что не признаюсь в этом, ведь просить прощения никогда не умела, но мысленно я уже сказала тебе о том, как мне жаль. все заканчивается так же быстро, ты хватаешь меня за руку и тянешь в сторону выхода. <strong>— мне больно, отпусти, —</strong> я не лгу, ты и правда сжимаешь мою ладонь слишком сильно, по всей видимости, адреналин после драки все еще зашкаливает, и ты не способен рассчитать свою силу. закидываешь меня на плечо, и я инстинктивно начинаю вырываться. <strong>— отпусти меня, мы должны найти Лолу, —</strong> хватаюсь за остатки здравого смысла, но ты меня не слушаешь, и через пару минут мы оказываемся у машины. разумеется не обходится без нотаций, и я чувствую, как в висках начинает пульсировать. <strong>— прекрати, —</strong> пытаюсь отмахнуться, но ты хватаешь меня за подбородок и сильно сжимаешь. <strong>— перестань, Дэм, —</strong> проглатываю слова о том, что мне больно, потому что понимаю, что тебе плевать. тебя не волнует, если ты причиняешь мне боль. скорее всего, тебе это даже нравится. ты же любишь наблюдать за моими страданиями. странно, что ты не оставил меня с этими парнями, ведь тебе представилась такая шикарная возможность заявить потом свое коронное «я же говорил». за что ты меня так ненавидишь? что я тебе сделала?</p> <p>в глубине души я понимаю, что ты прав. сегодняшний вечер мог бы закончиться для меня слишком печально. и мне хочется верить в то, что ты искренне заботишься обо мне и волнуешься, но я знаю, что это не так. ты ненастоящий. тебе все равно. сколько бы я ни бегала за тобой, сколько бы ни пыталась привлечь твое внимание, тебя это не интересует. может быть я избираю странные методы, но я уже перепробовала все возможное, чтобы заставить тебя почувствовать хоть что-то, и что бы я ни делала, я не вызываю у тебя добрых и светлых чувств, поэтому мне приходится довольствоваться яростью и раздражением. лучше так, чем быть для тебя совсем никем. господи, как меня бесит эта ублюдская ложь. я же вижу в твоих глазах, что ты на самом деле чувствуешь. ты злорадствуешь, ты доволен собой, ты радуешься, что мне плохо. протягиваешь бутылку апельсинового сока, я делаю несколько глотков, а в следующую секунду взрываюсь, когда ты намекаешь на то, что я должна сказать тебе спасибо. <strong>— тебе не надоело притворяться? посмотрите на этого благородного принца, —</strong> осознаю, что говорю слишком громко и эмоционально, но мне все равно. я заставлю тебя меня слушать. <strong>— не делай вид, что тебе не все равно, что бы со мной случилось в той комнате. ты был бы только рад, если бы меня пустили по кругу, ведь ты тогда оказался бы прав. зачем ты их остановил? или посчитал, что достаточно с меня? маленькая избалованная дрянь получила по заслугам, верно? —</strong> скалюсь, сверля тебя разъяренным взглядом. <strong>— перестань изображать из себя заботливого брата, который всегда готов прийти мне на помощь. тебе плевать на меня, ты ясно дал это понять бесчисленное множество раз. не утруждай себя, Дэм, —</strong> приподнимаюсь с капота и едва не теряю равновесие. машинально тянешься, чтобы меня поддержать, но я отталкиваю твои руки. <strong>— не смей ко мне прикасаться! —</strong> кажется, у меня начинается истерика от осознания того, что я натворила и чем все это могло обернуться, но я предпочту обернуть свой страх в агрессию и спустить всех собак на тебя. <strong>— я сама справлюсь, ясно? я найду Лолу, мы вызовем такси и уедем домой, —</strong> предпринимаю еще одну попытку двинуться вперед, но ты перегораживаешь мне дорогу. <strong>— хватит, слышишь? хватит! перед кем ты хочешь казаться хорошим? здесь нет родителей, которые могут похвалить тебя за то, что ты не бросаешь в беде нерадивую сестру. может признаешься уже в том, что на самом деле чувствуешь? как сильно ты меня ненавидишь? —</strong> почему-то от этих слов мне самой становится больно. я притворяюсь, будто тоже тебя ненавижу, но на самом деле это не так. и я не хочу, чтобы ты испытывал подобные чувства ко мне. я все еще не виновата в том, что появилась на свет, как и не виновата в том, что брак твоих родителей не был удачным. так в чем твоя проблема? <strong>— давай же, скажи это вслух, может быть станет легче! может быть после этого ты сможешь наконец оставить меня в покое и перестать портить мне жизнь! —</strong> глаза начинает щипать, и это злит меня еще больше. какая же я слабая по сравнению с тобой. <strong>— ну же, братец, давай поговорим по душам, —</strong> толкаю тебя в грудь, твое лицо искажает гримаса боли, и я уверена, что ты отдал бы все, чтобы я этого не видела. остановись, Эвита, пока не поздно, остановись.</p><div class="hvmask" id="block-7"><p>[nick]Evita Mora[/nick][icon]https://forumavatars.ru/img/avatars/0019/9e/ef/4178-1697904068.png[/icon]</p></div> mybb@mybb.ru (cryptomnesia) Mon, 13 Nov 2023 21:29:53 +0300 https://academyds.rusff.me/viewtopic.php?pid=39#p39 https://academyds.rusff.me/viewtopic.php?pid=10#p10 <div class="quote-box quote-main"><blockquote><p><span style="display: block; text-align: center"><br /><span style="font-size: 46px"><span style="font-family: Madegra">nellie</span></span> ^{<span style="font-family: Playfair Display">нелли</span>}<br />^{<span style="font-family: Playfair Display">ларой </span>} <span style="font-size: 46px"><span style="font-family: Madegra">laroy</span></span><br /></span><br /><span style="display: block; text-align: center"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://i.ibb.co/pbrN9xH/tumblr-7d85ebd8df873d096c5ff71081a4f471-f67b3e33-540.gif" alt="https://i.ibb.co/pbrN9xH/tumblr-7d85ebd8df873d096c5ff71081a4f471-f67b3e33-540.gif" /> <img class="postimg" loading="lazy" src="https://i.ibb.co/rmcvKWb/tumblr-18b7d1b2159f3c2d1c0d8fd9d2dbfda1-23ac6a23-540.gif" alt="https://i.ibb.co/rmcvKWb/tumblr-18b7d1b2159f3c2d1c0d8fd9d2dbfda1-23ac6a23-540.gif" /></span><br /><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-family: Georgia"><span style="font-size: 10px">kristine froseth </span></span></span></p><div class="quote-box quote-main"><blockquote><table style="table-layout:fixed;width:100%"><tr><td><p><span style="font-size: 12px"><span style="font-family: Georgia"><strong>дата рождения:</strong></span></span> 31.10.1995; 17 лет;<br /><span style="font-size: 12px"><span style="font-family: Georgia"><strong>место рождения и проживания:</strong></span></span> алст, бельгия; в данный момент времени бухарест, румыния;<br /><span style="font-size: 12px"><span style="font-family: Georgia"><strong>раса:</strong></span></span>сифон;</p></td><td><p><span style="font-size: 12px"><span style="font-family: Georgia"><strong>семейное положение, ориентация:</strong></span></span> не замужем, гетеро;<br /><span style="font-size: 12px"><span style="font-family: Georgia"><strong>занятость:</strong></span></span> беглянка, что сбежала от родных, спасая свою жизнь. связалась с первородным вампиром;</p></td></tr></table><div class="quote-box quote-main"><blockquote><p><span style="font-size: 12px"><span style="font-family: Georgia"><strong>артефакты:</strong></span></span> гримуар бабушки, который прихватила с собой из дома, когда сбежала;</p></blockquote></div></blockquote></div><div class="quote-box quote-main"><blockquote><p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-size: 20px"><span style="font-family: Georgia"><strong>характеристика</strong></span></span></span><span style="font-style: italic"><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-family: Georgia"><span style="font-size: 16px"><strong>“</strong></span>three days grace — tell me why <span style="font-size: 16px"><strong>”</strong></span></span></span></span></p><table style="table-layout:fixed;width:100%"><tr></tr></table><p><span style="font-size: 12px"><span style="font-family: Georgia"><strong>родственники:</strong></span></span> родители и старший брат, но от них она сбежала и возвращаться не планирует. а так же многочисленная родня и ковен;</p> <p>каждая история имеет начало. отправную точку, с которой все началось. историю нелли ларой, пожалуй, можно было бы начать с истоков: с её родителей, или даже с предка, с которого весь род и начался... но это было бы слишком долго, да и слишком скучно. достаточно знать, истоки стоит искать в первых веках нашей эры. более чем достаточно, поверьте. перерывать пыльные архивы неблагодарное дело. нелли вот никогда ими не занималась. и вам не советует. если уж откровенно, она мечтает забыть всё, что связано с семьёй.</p> <p>итак. история самой нелли началась глубокой ночью, в одной из спален родового поместья. второе дитя четы ларой, вэйланда и ленор. нет, в ту ночь не было ни жуткой бури, ни проливного дождя, ни пепла с неба. не было никаких &quot;черных&quot; и мрачных знамений, никаких страшных предсказаний. просто ребенок, на которую возлагали определённые надежды, ведь род ларой - магический. ведьмы и колдуны всегда рождались по этой линии. банально, не так ли? но чаще всего так и бывает в семье потомственных колдунов и ведьм, практикующих магию. просто ребёнок, на которого у взрослых свои планы. в ту же ночь, она была просто ребенком, для которого начинался её путь.</p> <p>первые годы жизни нелли смутно помнит. они как-то не особо отложились в памяти, лишь иногда всплывая пятнами-обрывками. кажется, она предпочитал засыпать в кресле, под чтение отца, когда ей было два года. а в три она пытался стащить из шкатулки матушки все её украшения, чтобы спрятать их в огромном саду, играя в поиски сокровищ. самый обычный ребенок, со своими увлечениями и взглядом на мир. любознательной, кажется, была. вот и все, что ларой может сказать о своем детстве, о тех ранних годах, когда дети, обычно, только-только познают мир вокруг себя, и пытаются определить свое место во всем этом. пожалуй, нелли было даже проще, чем многим: за неё это могли, да и во многом определили, родственники. которых, кстати, было очень даже не мало. помимо родителей в особняке проживало еще двенадцать человек. и это если не учитывать саму девочку. старшее поколение, многочисленные тетушки-дядюшки, племянники, кузены и кузины...порой казалось, что всех запомнить и не возможно. да и если по правде, нелли не станет даже пытаться. потому что вскоре все они от неё отвернуться. она будет помнить лица, будет сдержанно кивать при встрече, отвечать односложно и уходить как можно дальше, лишь бы спрятаться. семья — никогда не была её защитой. скорее - проклятьем.</p> <p>с ранних лет начинается её обучение. помимо общих правил поведения, этикета, истории, письма и чтения, ей начинают объяснять принципы магии, знакомить с простейшими заклинаниями и ритуалами. в тот же год нелли впервые пробует ездить верхом, под присмотром брата отца. в тот же год узнает, что её дед путешествует не ради впечатлений, а в поисках новых трав для своих исследований. ей шесть, но именно с этого возраста она сама для себя начинает вести свою историю. все что было до, по факту, было обманом. ведь когда семья узнает, что у девочки нет своих сил, но колдовать она может, забирая ту из артефактов или у кого-то из членов семьи, она становится &quot;прокажённой&quot;. если бы не бабушка со стороны отца, то история нелли бы и закончилась в этом возрасте. ведьмы и колдуны презирают сифонов. нелли — изгой в собственной семье. предмет издевательств старшего брата, айзека. этакая кукла для битья и насмешек. в лучшем случае — невидимка для родителей. практически все, кто проживает в особняке ларой в лучшем случае отвернулись от неё, в худшем — шпыняют, относясь как к грязи. называют никчёмной, сломанной куклой. осквернённой. это лучшее, что она могла бы услышать от тех, кто должен был бы защищать её или хотя бы считать своей семьёй. нелли расстанется с мечтами об этом уже через пару лет.</p> <p>единственным человеком, кто искренне любил девочку, была её бабушка, тересия. ей всё равно, что внучка не обладает своими силами, а подпитывается из вне. для этой мудрой ведьмы это не играет никакой роли. она единственная, кто с момента открытия правды занимается воспитанием нелли, её развитием. даже магии обучает, делясь для этого то своими силами, то находя для девочки артефакты. всё лучшее, что нелли видела в жизни, она увидела благодаря тересии. но даже будучи сильной ведьмой, та не могла от всего на свете уберечь внучку. особенно когда стало подводить здоровье. девушка старалась не отходить от неё, проводить в покоях бабушки как можно больше времени, но это не всегда было возможно. её столько раз прогоняли. так часто забирали подальше от чужих глаз. уж лучше бы отреклись совсем и выставили за двери поместья. о том порой и мечтала нел, стараясь скрыть ото всех обиду и собственную боль. ведь айзек так любит видеть слёзы младшей сестры. он для этого сделал так много в жизни, от чего не могла уберечь тересия.</p> <p>обидные слова, издевательства, насмешки и даже рукоприкладство, что ограничивалось пощечинами или ударами в солнечное сплетение, чтобы перехватило дыхание — были лишь началом. если бы она только знала. нелли было шестнадцать, когда старший брат после очередного званого ужина в поместье ларой, ворвался в её комнату. он был необычайно пьян, а ещё физически сильнее. магически — тоже. он застал её врасплох и девушка ничего не смогла сделать, чтобы предотвратить насилие над собой. в ту ночь старший брат впервые её изнасиловал, отыскав для себя новый способ &quot;указать место&quot; той, что никогда не была частью семьи ларой. юная нел не посмеет рассказать об этом бабушке, чтобы окончательно не подорвать её здоровье стрессом. будет молчать и о той ночи, и о нескольких после. айзек садист, которому нравится видеть страх и отчаяние в глазах сестры, когда та не может постоять за себя. она могла бы забрать его силы, чтобы защититься... если бы только он допускал хотя бы одну оплошность и позволял ей это.</p> <p>и когда казалось, что хуже уже быть не может, не стало и тересии. ей бы не дали выжить в доме после её ухода. она понимает это так отчётливо и хорошо, что сбегает из особняка в первую же ночь, прихватив с собой лишь гримуар бабушки, её последнее наследие, и деньги из сейфа отца. с ними проще, чем с украшениями или артефактами. по ним нелли можно было бы найти и вернуть. или убить. девушка не рассчитывает на снисхождение или хороший исход. первые несколько недель она постоянно переезжает из города в город, ловит попутки, пока и вовсе не решается покинуть страну. куда угодно, лишь бы подальше от бельгии. только бы оказаться вне досягаемости рода ларой. ей постоянно кажется, что в любой момент они появятся прямо перед ней, а айзек окончательно превратит её в свою игрушку. этот страх прочно поселился под кожей. ей бы научиться себя защищать. что демонстрирует и жизнь, когда в бухаресте, поздним вечером, она сталкивается с компанией молодых людей. к неприятностям самой нел — вампиров. и кто знает, чем бы всё закончилось тогда, учитывая растерянность юной &quot;недо-ведьмы&quot;, если бы не вмешался молодой мужчина по имени финн, с которым она познакомилась буквально за пару часов до этого. случайный разговор. два одиночества где-то вдали от родных краёв. может стоило бы задуматься, как он оказался рядом, не следил ли, не шёл ли следом, но тогда ларой была просто ему благодарна. как и за то, что теперь он рядом. готов защитить. а ещё научить её защищаться самой. кажется, этот мир всегда будет к ней неблагосклонен. стоило бы научиться отвечать тем же?</p> <p><span style="display: block; text-align: justify"></span></p></blockquote></div><div class="quote-box quote-main"><blockquote><p><span style="display: block; text-align: center"><span style="font-size: 20px"><span style="font-family: Georgia"><strong>о вас</strong></span></span></span><br /><span style="font-size: 12px"><span style="font-family: Georgia"><strong>планы на игру, пожелания:</strong></span></span> развитие личной ветки с финном, а далее вероятно знакомство с остальными майклсонами, если занесёт в новый орлеан; <br /><span style="font-size: 12px"><span style="font-family: Georgia"><strong>в случае ухода:</strong></span></span> вернуть заявку финну, если уж совсем случится чп;<br /><span style="font-size: 12px"><span style="font-family: Georgia"><strong>связь:</strong></span></span> предоставлю в лс администрации тг;<br /><span style="font-size: 12px"><span style="font-family: Georgia"><strong>пример игры:</strong></span></span></p><div class="quote-box spoiler-box"><div onclick="$(this).toggleClass('visible'); $(this).next().toggleClass('visible');">+</div><blockquote><p>этого не должно было случиться.<br />это не должно было быть так.<br />только не в этот вечер.<br />не в этот праздник.<br />не в этой жизни.<br />только не с ними.</p> <p> [indent] крик отчаяния зажат в ладонях. придавлен к губам со всей силой, пока на землю летят подарки и приготовленные блюда. те, которые мама попросила принести с собой. совсем немного. остальное, как обычно, приготовила сама. семейный ужин в светлый праздник рождества. теперь он окрашен мерзким заревом той самой метки. фирменный знак, который не спутать ни с чем. ты не знала, что увидишь его, когда трансгрессировала в отдалении от дома. мера предосторожности, что только что спасла тебя. понимаешь это, замерев в оцепенении, пока дом твоего детства вспыхивает подобно спичке. броситься бы туда, чтобы спасти. броситься бы туда, чтобы отстоять. всё исправить... нечего. ответ на самой поверхности, ведь так. ответ — два безжизненных тела недалеко от крыльца, рядом с которыми стоят они. палачи. убийцы. чёртовы пожиратели смерти, которые добрались раньше, чем ты. откуда они узнали? кто рассказал им? вопросы в голове подробно механизму в часах. шестерёнки крутятся, приходят, нехотя, в движение, но стрелки не сдвинутся с места. всё сломано. всё сломалось в тот миг, когда ты увидела, что они сделали. с твоими родителями.</p> <p> [indent] инстинкт срабатывает сам. это где-то на подкорке уже вырезано. пять шагов назад, чтобы не увидели. не заметили. главное не ошибиться, не допустить оплошность. трансгрессировать нужно чётко. собрано. осознанно. только что сейчас твориться с тобой? хаос. пытаешься думать рационально, но сбиваешься даже на самом простом. ты должна была быть там... чтобы что? лечь рядом? ответ ведь так очевиден. только не с такой толпой. подобны шакалам. нападают стаей, а ты? ты не великая волшебница, чтобы противостоять толпе, нет. отец бы велел бежать. отец бы не позволил тебе... эти мысли вгрызаются в сердце и разум, пока ты пытаешься понять, куда совершила первый прыжок. прочь от того места, которое было домом, а теперь будет лишь пепелище. этот привкус осядет на твоих губах. прочь. туда, где можно сначала затеряться. пробежаться по улице. затеряться в толпе.<br />потому что сразу нельзя было к тому, о ком подумала изначально.<br />только на третий раз. когда сил уже не останется на четвёртый.</p> <p> [indent] ремус не ждёт тебя. только не сегодня. говорили о том, что этот вечер проведёте порознь. ты не успела бы предупредить, даже если бы очень хотела, но твои мысли — стая ворон, что разлетелась в разные стороны. ни собрать обратно. ни подозвать назад. он смотрит с удивлением. ты мысленно просишь его помолчать, делая ещё один шаг.</p> <p> [indent] цепляешься за ворот рубашки, словно это может спасти от падения. от той пропасти, над которой зависла. за секунду до. падение неизбежно, разве ты сама того не понимаешь? всё же так очевидно. неотвратимость происходящего. уже случившегося. смерть. её же нельзя исправить. ты знаешь это. видела собственными глазами, причем совсем недавно. уже тогда пропасть разверзлась под ногами, даже шага не нужно было ступить. теперь — очередная пощечина от самой судьбы. чем можно было так ее разгневать. впасть в немилость, чтобы вот так выгорать изнутри, одновременно замерзая. становясь ледяной глыбой. даже не статуей. просто куском бесформенным. утратившим смысл.</p> <p> [indent] смотришь прямо на него, но ничего не можешь сказать. из горла вырывается сиплый вздох, пока где-то внутри ломаются рёбра под тяжестью боли. почти физические ощущения. не правда. но гораздо хуже. скажи. он просит сказать, но что можешь ты? рыдания подступают к горлу, а весь его облик размывается перед твоими большими глазами, что напоминают теперь бездонную пропасть. они чернеют от горя. наполняются слезами.<br />скажи... скажи... скажи...</p> <p> [indent] одно слово. достаточно одного, чтобы люпин понял. чтобы больше этого не повторял. не пытался залезть прямо в душу. или мысли. плевать, главное не сейчас. ты не можешь ответить на все вопросы, которые читаются в отражении его глаз. — <strong>пожиратели</strong>. одно значение. без вариантов или отступления в сторону. проказа вашего мира, с которой столкнулись. которая расползлись по англии, снося всё на своём пути. ты знала, что так может случиться. чувствовала неясную тревогу. гнала ту от себя прочь, вместо того, чтобы прислушаться к сердцу. к интуиции. к чему угодно, но только бы избежать того, что случилось сегодня. что случилось четверть часа назад. едва ли дольше, по ощущениям. хватка ослабевает и ты опускаешься на пол, всё ещё чувствуя его поддержу, его присутствие рядом. ремус опустился вместе с тобой, не разжимая объятий. маленький остров надежды в океане боли, в котором вмиг захлебнулась. пошла прямо на дно. ты ничего не смогла сделать. ты ничего уже не сможешь сделать. даже вернуться на пепелище, чтобы достойно похоронить тех, кто был всем в твоей жизни. не сможешь вернуться, чтобы отомстить. те, кто пришёл этим вечером в отчий твой дом — чёрная река, бурный поток, сметающий на своём пути всё. а ты? ты лишь песчинка. как и те, кто утратил жизнь. гарри. родители. знакомые из ордена. случайные люди, которых не знала, но читала каждое утро их некрологи. надежды не осталось. пора это просто признать.</p> <p> [indent] их больше нет. жестокая правда, что сжимает тисками. ты задыхаешься в крепких, но нежных объятиях. они узнали. они пришли. кто будет следующий? а может, они уже идут прямо сейчас, а их цель — ты?</p></blockquote></div></blockquote></div></blockquote></div> mybb@mybb.ru (nephilim) Mon, 28 Aug 2023 09:11:13 +0300 https://academyds.rusff.me/viewtopic.php?pid=10#p10 https://academyds.rusff.me/viewtopic.php?pid=9#p9 <p>Это все похоже на сон...<br /> Риа только привыкает к том, что ее жизнь изменилась. Еще совсем недавно она была в кругу семьи, где каждый ей знаком и дорог, а вот ее уже окружают те, кого даже знакомыми язык не повернется назвать. Еще совсем недавно она была среди стен, где каждый угол, каждая мелочь знакома, а вот она в мире, который живет совсем по иным правилам. Ей пришлось сделать шаг, на который не каждый решится, но Верма знала, что это лучше, чем та судьба, которую ей нарисовали, словно линией на ладони. Чужая страна, какой бы она ни оказалась, гораздо лучше, чем свадьба с мужчиной, к которому не лежит ни душа, ни сердце. Тем более, что не так уж она и одинока на этих берегах. Боги к ней гораздо благосклоннее, чем могло бы показаться. И им она еще непременно помолится, когда, наконец-то, обретет вновь себя.<br /> Этот вечер ей бы хотелось провести в тишине, погрузившись в медитацию. Провести его наедине с собой, обретая гармонию, обретая хрупкое, но такое нужное и необходимое равновесие. Но с Дэви особо не поспоришь. С ней, в принципе, спорить не никакого желания. И раз уж Ри добровольно решила разорвать все нити, что связывают ее с семьей там, за океаном, то стоит прислушаться к своей новой альфе. Да, Риа Верма приняла для себя самое непростое, из возможных, решений. Простит ли ей это когда-то отец? Сможет ли понять? Этими вопросами девушка задавалась весь день, даже собираясь обратиться за советом к Парвати, но так и не нашла решительности. Возможно, ответ мудрой тётушки и успокоил бы сердце самой Ри... а что если нет? Ей и так это испытание по судьбе дается не просто. Билеты-обманки, перелет через несколько стран, незнакомое место... и названия. Сотни названий, которые невозможно прочитать. Риа хочется забиться куда-то под кровать и трусливо поджать хвост, но она не собачонка, чтобы сделать так. Она — волк. И у нее достаточно смелости, чтобы признаться себе, что трудности ее тревожат, но сдаться и вернуться домой она просто не может. Ее сердце от этого просто на части разорвется. Почему родные не поняли этого тогда? Почему так настаивали, прекрасно зная свою дочь и сестру? Девушке хочется верить, что они это не со зла. Ведь просто не может быть так. Однажды она прилетит к ним, через много месяцев, чтобы задать этот вопрос, смотря прямо в глаза. Но сейчас.<br /> Такси привозит ее по адресу, который назвала кузина. Ри и ей не сказала, что это будет не самый простой для нее путь. Сложно признаваться в том, что тайной хранишь с самого детства. Ри так привыкла, что семья никогда не оставляла ее одну, что первые часы просто не могла надышаться этой свободой. Кажется, это правильно называется &quot;ушла в отрыв&quot;. Об этом приключении Ри вспоминает с мечтательно-загадочной улыбкой, но никому и ничего не станет говорить. То, что было ночь назад только ее тайна. Ее приключение, которым она для себя открыла новую жизнь. Пора сделать в нее окончательный шаг.<br /> Стая кузины такая разная. &quot; Разношерстая, &quot; — сказал бы отец, но без осуждения. Ри была бы согласна с ним, но сейчас одергивает себя. Не стоит. Не стоит думать сейчас о тех, кто остался дома. О тех, от кого она бежала. Это все равно, что не уважать свой выбор. И не уважать их. Ведь если думаешь, то просто вернись. Вернись и не причиняй больше никому боли. ' Не можешь ведь, так? '<br /> Ей не запомнить их сразу всех. Разве что по запаху, да по манере речи. Ри улыбается раз за разом, кивая и слушает, слушает. Дэви и тех, кому она доверяет. Кому она верит. Смогла бы сама Риа когда-то, вот так, стать альфой, как сделала это она? Никогда... для этого у них слишком характеры разные, а еще воспитание. Но где-то в глубине души Ри желает этой волчице сил, терпения и удачи. Они друг другу совсем не чужие. — <em class="bbuline">Ну наконец-то, приехал!</em> Чей-то громкий и звучный голос привлекает внимание. Волчица оборачивается, не сдержав любопытства, и замирает, не в силах сделать шаг.<br /> <span style="font-style: italic">&quot; Она чувствует себя подростком, которая сбежала из под контроля родителей. Тайком покинула дом, чтобы с друзьями встретиться. Вот только друзей в этой чужой стране у нее нет, да и возраст, знаете, давно уже не нежный. Риа старается спрятаться за самым дальним столиком бара, наблюдая за всеми из-за своего укрытия. Все кажется ей привлекательным и отталкивающим одновременно. В Индии таких заведений нет. А может просто братья уберегали ее? Сложно сказать, но она теряется в этом шуме голосом, громком смехе. Теряется в десятке разных запахов... и все никак не может понять, почему завернула именно сюда. Почему не осталась в номере отеля. Почему не заказала ужин туда? Нет ответа. Ей просто захотелось немного узнать город, в который ее привела сама судьба, чтобы уже завтра отыскать здесь тех, кто непременно сможет помочь в ее беде. В ее мальком женском горе, если уж честно. Но все это будет завтра. А сегодня...<br />— <em class="bbuline">Вы выбрали, что заказать?</em> — Риа перестает рассматривать посетителей и поднимает глаза на официантку. Миловидную девушку, которая вызывает лишь смущенную улыбку. Меню Ри так и не открыла. Просто нет смысла, но девушке об этом знать не обязательно. Тихо вздыхает. Видимо думает, что Верма ее не понимает. Не удивительно. Как много здесь можно встретить представителей ее народа? Спрашивать не станет, — <strong>знаете, я первый раз у вас. Может вы мне что-то посоветуете?</strong><br />Она говорит весьма чисто и бегло. Годы работы через интернет, в том числе и с американцами, дали свои плоды. Официантка как-то сразу расслабилась, видимо поняв, что проблем не будет и стала быстро перечислять варианты. Ри просто назвала несколько названий из тех, что ей понравились. Что же, может судьба окажется к ней милосердна? — Спасибо вам, — вежливо улыбается, отдавая девушке то самое меню, вновь переводя взгляд на посетителей, когда официантка, представившаяся как, Элла, уходит в сторону кухни, оставляя Риа опять в одиночестве. Именно в этот момент ее взгляд перемешается к барной стойке. Оттуда на нее мужчина, с улыбкой-усмешкой на губах. Но не это привлекает Верму... а его глубокого карего цвета глаза. И где-то внутри о себе дает знать сущность волка. Ошибиться просто нельзя... &quot;</span><br /> Воспоминание отпускает ее так же резко, в тот миг, когда Дэви перестает что-то спрашивать, но смотрит, чуть прищурив глаза. Невпопад Ри шепчет &quot;прости, мне нужно на воздух&quot; и тут же старается ускользнуть. ' Судьба, за что ты так? ' — хочется почти прокричать, но Риа лишь глубоко воздух втягивает в себя, запрокидывая голову вверх, и смотря на небо.Это все похоже на сон... так почему же нет ощущения, что она все еще спит?</p> mybb@mybb.ru (nephilim) Wed, 16 Aug 2023 00:30:01 +0300 https://academyds.rusff.me/viewtopic.php?pid=9#p9 https://academyds.rusff.me/viewtopic.php?pid=8#p8 <p>[indent] Ненавистные алые, словно кровь, розы. Крупные настолько, что не в каждом магазине можно такие найти [а в нем Маликос и не стал бы искать]. Айзек дарит их каждый раз, бросая тем самым вызов. И себе, и Каллисто. Зная ее не любовь именно к этим цветам, он сознательно нарывается, тем самым начиная их игру. Ритуал, которому уже много лет, но который не надоедает и по сей день, смешивая все их чувства в кипящий котел. И день, когда он перестанет так поступать, когда придет без цветов или с другими, будет означать конец их дуэли, правила которой понятны только им двоим. Негласный сигнал, что все кончилось и продолжения не будет. Это не любовь. И никогда ею не было и никогда не будет. Эта история не про про двух охотников и магов. Не история Айзека и Каллисто. Это больная, разрушающая зависимость. Отравляющая сильнее, чем яд в его арсенале. А ведь он-то в ядах знает поболее многих. Как же так вышло, что его наркотиком стала эгоистка, так похожая на него самого? Ирония судьбы, не иначе. Но он здесь, на ее пороге. Смотрит в эти каре-зеленые глаза, и не может сдержать насмешки. Они не меняются. Прошло почти восемнадцать лет, а Кали все такая же. — <strong>А когда я тебе предложил тебе стать моей женой, все в том же Вегасе, ты уснула. Будем считать, что это был один-один,</strong> — об этом легко говорить. Легко было и тогда. Айзек был пьян, как и она. В тот вечер они до хрипоты спорили о ковенах и магии, заливая все элитным алкоголем, за который платил Маликос. Он сжимал ее талию до синяков, рьяно смотря в глаза, срывая горькие поцелуи, а потом снова спорил. Он до сих пор считает, что ее семейка ненормальная. А он лучше? Да, Найтшэйд права. Ему скучно. Иначе бы сегодня он не набрал ее номер. Решение на грани фола. Никого уже не удивляет, что номер давно сменен, но чародей не ошибся. Это тоже часть их игры. Знать, где может появиться другой. Знать, когда изменился номер, и каким он стал. У Кали свои источники, а у него свои. В этом они тоже похожи. Привыкли контролировать... вот только он гораздо сильнее, чем она.<br /> [indent] Кали никогда не была дурой, особенно если решила исчезнуть с радаров, вновь вильнув хвостом. А ведь не оборотень. Маликос уважал в ней это, даже когда бесился до чертиков, до громких скандалов, но не переставал восхищаться. Достойных противников, как и заклятых любовников, или ценишь, или уничтожаешь, выжигая ярким пламенем из самой души. Вот такой вот парадокс [и не нужно тут про логику]. Чародей давно знал ее новый номер, но не звонил. Найтшэйд хотела свободы? Почувствовать превосходство, что обвела его вокруг пальца? Он предоставил ей это. Даже не вышел из тени, когда мог бы. Держался вдалеке, но почти всегда знал, как она живет и чем. Знал даже о других... последний ее любовник истекал кровью почти сутки, прежде чем Маликос погрузил в его шею нож, обрывая агонию. Это даже ревностью не назвать. Это чувство собственности. ' Или моя, или ничья '. Кажется так говорят? Чародею плевать, как это должно звучать.<br /> [indent] Стоит прямо напротив нее, слушая про все эти правила. Когда-то у него тоже был ковен. И семья. Маликос об этом не любит рассказывать, а особенно правду, что же произошло с теми магами. Кали знает лишь малую часть. Ту часть, где его руки по локоть в крови. Но ведь когда-то она сама его позвала, не так ли? Но почему именно сейчас? — <strong>Не распинайся, </strong> — Маликос чуть склоняет голову на бок, а на губах застыла насмешка, — <strong>мы с тобой оба понимаем, что это будет просто выгодное сотрудничество. Я достаточно был одиночкой и меня не тяготило, но мир меняется. Был бы уже трупом, если бы не умел подстраиваться. Вы в накладе тоже не останетесь... </strong><br /> [indent] Он бы еще много мог сказать, но обстановка не располагает. Внимание Каллисто полностью переключено на юную девушку, что появилась и застыла на пороге. Айзек мог бы принять ее за младшую сестру Найтшэйд [размножались они определенно как кролики], но резанувшее слух &quot;мам&quot; отрезает все варианты, кроме одного. И Маликос словно в ледяную статую превращается, застывая в миг. Он годами следил за своей роковой возлюбленной. Знал про нее так много, но не знал, получается, главного. ' Это нормально, Маликос, ' — внутренний голос никогда не спит. Кали взрослая девочка. И дочери может быть больше лет, чем кажется на первый взгляд. Маги живут долго. Он тому доказательство. Вот только... охотники живут долго, если умеют быстро анализировать, подмечать детали и быть хитрее своей жертвы. За больше чем сотню лет Айзек до идеала отточил и свои инстинкты, и свои методы. И свой мозг. От него не ускользает, что девушка не старше своего внешнего облика. Не ускользает, как Кали, пытаясь сохранить спокойствие, все же пытается избавиться от нее. Ответ где-то на поверхности. Маликос жадно провожает взглядом хрупкую фигуру. <br /> [indent] ' Думай, Маликос '. Внутреннее &quot;Я&quot; буквально беснуется в этот миг. Он даже не слышит то, что говорит ему Кали. Ее дочь совсем еще девчонка. Сколько ей? Больше пятнадцати определенно, но меньше чем двадцать три или двадцать два. В голове, словно стеллажи в библиотеке, факты о жизни той, что прямо перед ним. Ее последний любовник точно не мог быть отцом девчонки. Слишком мало времени встречался с Найтшэйд. А тот, что был раньше? — <strong>Хоуп, значит,</strong> — Айзек пробует это имя на вкус, все так же не выражая ни грамма эмоций. Он бы мог сравнить ведьму с королевской коброй. Смертоносна, прекрасна и ядовита. Восемнадцать лет назад она сбежала от него последний раз, а после не выходила на связь. Несколько лет не появлялась даже на охоте, осев в родовом поместье, чем привела его в удивление. Каллисто Найтшэйд одна из лучших охотников, сильный некромант. И вдруг подалась в домохозяйки? — <strong>Когда?</strong> — в глубине его глаз отражается мгла. Когда она собиралась ему сказать? Или вернее сказать, никогда? ' Нет, Кали, твои дела подождут '.<br /> [indent] Кухонная стойка хлипкое препятствие, которое преодолеть ему не составит труда. Маликос в очередной раз понимаем, почему ненавидит древние ковены и семьи, что поросли мхом традиций из глубокого прошлого. Найтшэйды так похожи на семью из его прошлого. — <strong>В следующий раз? Лет через, </strong> — он на миг лишь делает паузу, прикидывая более точный возраст, — <strong>семнадцать? Ей ведь столько лет. Какая же ты... дрянь.</strong></p> mybb@mybb.ru (nephilim) Wed, 16 Aug 2023 00:27:33 +0300 https://academyds.rusff.me/viewtopic.php?pid=8#p8 https://academyds.rusff.me/viewtopic.php?pid=5#p5 <p>Кажется этот день окончательно решил меня добить. С самого утра, когда будильник, почему-то решил, что можно не сработать, из-за чего пришлось после пробуждения решать, что важнее: заскочить в душ и привести гнездо на голове в божеский вид или же позавтракать. Конечно же приоритет был очевиден без особых вопросов. В лаборатории надеялась перехватить до обеда кофе и пару снеков, на которых выжить не трудно, особенно если не требуется никуда выбираться из самого здания. Но и тут ожидал крайне неприятный сюрприз, если так можно выразиться. Выезд. Почему именно сегодня руководство, прекрасно осведомленное обо всех моих особенностях выездной работы, в виде неуклюжести и прочего, решило, что отправить меня на место происшествия хорошая идея? Вопрос который, конечно же, не задала. Только мечты про кофе так ими и остались. В виде кружки на рабочем столе, в которой божественной горечи напиток остался остывать, пока была вынуждена собирать возможные улики в центральном парке, где обнаружили захоронение. Двенадцать тел, многие из которых провели в земле уже не первый год. Даже без всех анализов, просто по первичному осмотру, могла с уверенностью сказать, что все жертвы - девушки. Кажется у нас объявился серийник. Вот тебе и 'доброе утро, Мэвис'. Естественно дальше было не до обеда. И снова не до кофе. Вторая порция остыла так же, как и первая, пока изучала останки. В городе и без того чуть шумиха не началась, верхушка подгоняет руководство, а те нас. Собственное имя слышала чаще, чем когда либо, от чего в голове до сих пор гул. От него не помог избавиться вечерний душ. Не боюсь мертвых, конечно, иначе бы не работала в криминалистике, но даже для опытных сотрудников сегодня был непростой день. Не получалось избавиться от мыслей, а все ли останки обнаружили, никого ли не оставили там, лишив надежды на покой в дальнейшем и справедливость в целом. И нет ли где ещё такого же захоронения. Всё это знатно влияет на нервы, на настроение и усталость в целом, а ведь завтра снова предстоит это же дело. Все эти жертвы... Кто они были? Обычно советуют о таком не думать работникам криминалистического отдела, но никогда не могла себя в том убедить. Быть равнодушной сложно, особенно в такие моменты. </p> <p>Вот только даже вечером покой и спокойствие видимо слишком большая роскошь, которая мне просто не светит. Всего-то собиралась ополоснуть в раковине на кухне овощи, чтобы приготовить салат, но всё происходит так быстро. Поток воды, что окатил буквально с ног до головы, превратившийся после в бьющий вверх то ли фонтан, то ли гейзер, сложно подобрать точное описание. И часть от смесителя в моих руках. Не умею ругаться от слова совсем, потому ничего красочного не произношу, как это бывает у героев в книгах или фильмах. Меня разбирает нервный смех. Вода продолжает бить, заливая всё пространство вокруг, по большей части, конечно же, не попадая в раковину. Да что же за день такой? У меня дрожат пальцы, когда набираю уже до боли знакомый номер. Возможно, это далеко не правильно. Поздний час, своя жизнь, совершенно не связанная с моим происшествием профессия. Всё это даже вроде бы знаю и понимаю, но всё равно звоню. Только твой голос, с лёгкой хрипотцой, может успокоить мою истерику. Одним только 'привет'. У тебя это так легко получается, Андерс.<br />— <strong>У меня тут... Тут всё мокро. И льётся. Мне очень нужна твоя помощь. Андерс, пожалуйста,</strong> — голос дрожит и срывается. Говорю слишком быстро и, очевидно, слишком сбивчиво. Не могу взять себя толком в руки и всё объяснить. Может и не тебе нужно приезжать в этот час в мою квартиру, ведь с каких пор детектив полиции меняет смеситель, но стоит услышать заветное 'скоро буду', как становится чуть легче на душе.</p> <p>Не представляю как тебе удаётся понять меня в такие моменты. Но ты понимаешь. Уже не в первый раз. Как вообще в этом потоке слов, на грани истерики, можно было что-то разобрать и даже дать совет о том, что стоит сделать до того, как приедешь. Но к моменту, когда оживает дверной звонок, мне уже удалось перекрыть воду, чтобы не превратить собственную кухню в озеро, не залить соседей. Даже успела собрать несколько вёдер воды, из-за чего предстала пред тобой в растрёпанном виде, с небрежно собранными в хвост волосами, мокрыми следами на одежде. Должно быть за это стыдно, меня так воспитывали, но радость видеть тебя перекрывает всё. В том числе и смущение. — <strong>Спасибо, </strong>— бросаюсь на шею, ощущая как приобнял в ответ. Без тебя точно бы растерялась, не справилась бы со всем этим. — <strong>Кухня. Она чуть не стала филиалом озера. Я растерялась и не знала, что делать. Глупо, да?</strong> — Улыбаюсь виновато, отступив на пару шагов, пропуская тебя в квартиру. Этот день кажется очень хотел меня добить, но с твоим появлением, Андерс Нильсен, у него ничего не получится.</p> mybb@mybb.ru (nephilim) Wed, 16 Aug 2023 00:19:46 +0300 https://academyds.rusff.me/viewtopic.php?pid=5#p5 https://academyds.rusff.me/viewtopic.php?pid=1#p1 <p>Благодарим за выбор нашего сервиса!</p> mybb@mybb.ru (nephilim) Sun, 28 May 2023 15:27:11 +0300 https://academyds.rusff.me/viewtopic.php?pid=1#p1